共情不一定挽回成功，但能讓前任對你上癮

今天我們來說一個從來沒有說過的概念，這個概念可以讓你更加輕鬆的了解每個人的感受，當然，也能讓你的挽回之路變的更加順暢。

首先我們先來了解一下什麼是「共情」。

這是一個很有趣的概念，是由人本主義創始人羅傑斯所闡述的概念，又可以譯為同感、同理心等。換一個詞是不是讓你對這個概念又有了一點模糊的認識？

其實剛開始這個概念是用在心理諮詢師身上的。諮詢師藉助求助者的言行，深入對方的內心，體驗他的情感和思維，藉助於知識和經驗，把握求助者的體驗和他的經歷與人格之間的聯繫，再運用資訊技巧，把自己的共情傳達給對方，以影響對方，並取得反饋。

也就是說，在你和我諮詢的時候，我因為能夠把握到你的經歷和人格之間的聯繫，所以我更容易發現問題的實質，在後續和你交流的時候，你會有被理解、被關愛等愉快的感覺，從而的進入更深層次的自我表達，和我說的更多。

一、為什麼要共情呢？

因為總是有挽回的人說，「ta不理我」「我給ta發消息ta從來都不回」……想要解決這個千古難題，那麼「共情」將會是最好的辦法。

「前幾天還聊的好好的，今天突然就不回消息了。」

「ta發了一條朋友圈/微博，是什麼意思？」

「很久沒有聯繫了，ta給我點了個贊，是不是想我了？」

當你在遇到這些問題的時候，不妨從心理諮詢師的角度來看一看，根據你所擁有的參照框架，進入ta的內心，體驗ta的所思所想，所感所受，那麼你就做到了「共情」。

當你知道如何「共情」之後，所有的一切都不是什麼問題了。憑藉著你對ta的了解，無論ta的感受是什麼，你都可以共情，你都可以即時地從ta的角度來解讀ta的意圖。

你和前任共情越深，ta就會有被你理解、被你關注的感覺，這會讓ta覺得自己的內心被讀懂，覺得很有安全感，這種情緒會促進ta更加渴望與你交流，加深了ta對你表達自我的情緒，就像是嬰兒對於母乳的渴望。

是不是覺得不可思議？

舉個例子給你看看。假設你現在正在和一群人討論一個問題，大家紛紛表達自己的看法，但就是沒有一個人和你站在一邊，你苦於想不出更好的表達來闡述你的想法，但是突然，有一個人站出來了，替你說了一句話，在這個時候，你不會像是抓住了救命稻草？然後對這個人深有好感，結束討論之後還想要私下討論討論？

因為他和你共情了。在這個物慾橫流的社會，遇到免費的肉體，遇到對方深情投入，都不稀罕，唯獨只有「理解」最讓人上癮，更何況你是知己和愛人的雙重身份。

二、那麼如何共情呢？

在你挽回前任的時候，首先是要建立一個參照的框架，有了這個框架之後你就可以比對ta的行為。你對ta的了解可以作為你的參照框架。

在這裡要注意的是，有非常多的分手之後想要挽回的人，會把自己的框架帶入前任的參照框架，以為前任會被自己感動，但只是換來後續各種被拉黑，被反感的悲慘故事。

在與對方共情之前，首先你要有豐富的有關情緒的辭彙理解，開心、難過、興奮、失落……這些是最基本的，還有：愛莫能助、百無聊賴、不能自已……這類複雜的情緒你也要能夠準確的理解，這樣你就可以輕鬆的捕捉到前任的任何情感波動，了解ta的內心感受。

但是，演戲不能演過頭，要自然，要真實。

想要揣摩前任的內心感受，要一步一步的來。先最你最熟悉的人開始，再慢慢到你身邊的朋友，再到你的前任。在和他們交流時候，你觀察他們的情緒，思考當他們不開心時，是因為什麼而不開心，當他們煩惱的時候，是因為什麼而煩惱。

當然，你揣摩前任的內心感受不是為了討好ta，而是為了更好的去理解ta，明白ta想要表達的意思。如果你能夠準確的把握對方的情緒，那麼在ta開心的時候使用「對沖聊天法」（如果想了解更多關於「對沖聊天法」挽回前任，請添加下方導師微信）給對方適當的打壓，用好了，那就成了一次完美的推拉，會使你們的關係更加親密。

了解如何共情之後，還要學會把握住對前任表達共情的時機，不能一味地按照套路進行，最重要的還是要走出自己的參照框架，進入對方的參照框架，這樣才能真正的理解對方的感受，才能更好地利用「共情」來拉近你們兩個人的關係。

共情的目的主要在於與前任建立情感舒適區，卸下ta心裡對你的防備，才能更好的和你交流，你也更容易入侵ta的內心。