夢想你一直在捍衛么？？？

04-21

我剛到三亞，本來想寫一篇《寫給從來沒來過三亞又想來三亞的朋友》，介紹一下這邊的套路，狀況和防騙事項。但是想著來的時間比較短寫出來可能不太合適，只是抱著急切的心態，想讓那些要來三亞的朋友少走點彎路。

今晚有個人邀請我回答一個問題：夢想你一直在捍衛么？？

看了問題我眼淚就止不住的流啊。

下面是我的回答，之所以轉到文章是想著當做日記吧，寫在自己的空間下以後老了翻一翻也還能看得到。

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這是一個好心酸的問題，我也只能從自己談起。總感覺我自己在別人羨慕的眼光中，活的跟條狗一樣，還要努力的做一條樂觀向上的狗狗。

星爺說：他好像一條狗。說的可能就是我這類為了夢想或者說是生活而不斷承受痛苦的人。

我是一個農村孩子，小時候成績就好，初中在縣裡讀，高中在市裡讀，都是名列前茅被選拔上去的，但是我打心底不喜歡。

很小的時候內心很自卑，總感覺自己比不上人家市裡的，家庭條件和為人處事都差太多，自己一個在外地人也很難融入到大環境裡面去。聚會就怯場，人多就不會說話這個毛病，直到我在銀行工作了兩年才改掉的。

讀高中的時候，我記得印象最深刻的一次是：聖誕節，我同桌wangyi和英語老師YOYO說 Merry Christmas ，我因為性格原因我就是不敢加入他們的對話，場面一度很尷尬，我同桌和老師聊天我都假裝聽不懂，好在那時候前後桌都很給面子都假裝聽不懂。

但是我內心是很糾結的，事後我偷偷寫了張紙條放在YOYO的辦公桌上，我心裡才好過一點。

和群人格格不入，交著兩三個朋友，被別人視為孤僻（也有人覺得是怪胎吧）的日子維持到了我18歲（事實證明這幾個朋友還是蠻不錯的，成了一輩子的朋友）；十八歲那年我成年了，我自己做了一個決定，從全柳州市最好的高中轉學到三江縣民族高中（縣兩所高中裡面水平比較差的）讀高三，這個決定當然招來了所有人的反對，但是這一次，我成功了。家人和親戚還有老師拗不過我。民高給我免除學費，生活費補貼，重新給我做了一份學籍，然後那一年我高考失利（和我性格有關）但是還是以縣狀元的身份考上重點大學。

雖然之後的性格有些膨脹，但是自信，樂觀從我滿18歲開始就一直沒有改變過。

上大學家裡條件稍微好些了，老爸開竅了也開始創業，我也和老爸借了一萬塊開始創業，參加校園創業比賽還拿到學校的獎金（一大筆錢）。後來事情雖然辛苦，但是也比較成功，賺到錢我就當著親人三姑六婆的面，還了老爸一萬塊，那時候倍給他漲面子。從此我大學的生活就和錢沒多大關係了，總之該吃吃該喝喝，還能有錢去旅遊旅遊，手機電腦都要買最好的，不是我虛榮，因為我不去炫耀。

是自信心膨脹，自我感覺良好，盲目，而這種膨脹持續到了我大學畢業。

因為大三下學期失去一個很重要的人，對我的人生打擊很大，然後我一整個大四都在dota和三國志11之間徘徊。那一年同學們都忙著找工作，我就玩遊戲，訂外賣。年底的時候我同學拉上我去找工作就投了一個中國銀行，去參加筆試還遲到了20分鐘。我們宿舍的老大怕我找不到工作，拉著我去複習考公務員，《行測》都是和上一屆師兄借的過期版本，然後我考上了，他們都沒考上，中行也上了。

畢業的時候我想創業，這是我的夢想；那時候準備還蠻充足的，就是做校園的老本行，我不怕吃苦執行力也強。但是木有人同意，我創業沒有和誰借一分錢，親人父母全都反對，我父母是希望我去國稅局，在胳膊拗不過大腿之後折中選了銀行，覺得稍微好一點，國稅局直接放棄。

我大學畢業老爸還獎勵了我5000塊，我發第一個月工資就還給他了，剛好家裡洗衣機壞了我掏腰包在網上買了一台海爾送貨上門給老爸老媽，那時候我的工資2200，海爾2150，最後為了不至於入不敷出我就選擇了分期。家裡覺得兒子名牌大學畢業，找到一份穩定的工作，家人和親人的面子是賺足了，而事實是什麼呢？？

事實是，銀行也面臨轉型，員工的收益越來越低了，國企和服務行業，讓我受著來自領導和客戶的各種委屈。我總是安慰自己，穿著這身衣服，賺著這份錢，就要忍住，心放大。我記得我第一年的年終獎不到六千塊，不夠我過個年給老人和小孩的紅包（我們家親戚比較多）。後來辛辛苦苦轉正了工資從三千到四千多，努力做業績的時候也會有五千到手（扣完各種），然後我們行就改革了，各種制度，逼著員工辭職。我沒有一個同事說自己的職業多好多好，除了行長。

2016年7月份，我熬著等到分行改革結束，結果出台的制度十分的令人失望，然後我就和之前計劃的一樣辭職了，當時我只有四萬存款，還有兩三萬是套在基金裡面後來慢慢的解套出來了。而事實證明我的眼光也沒有錯，當年我很多同事的年終獎不到一萬元，好些的也就一萬多，而做了7個月的我年終獎不到5千塊，剛夠交我辭職的違約金。

國企辭職還比較麻煩，也是因為分行辭職的人太多已經沒有人上班了，我上滿了一個月八月初才放人，然後我就在家裡呆了一個多月，這是我的理想，在父母身邊還能賺錢，生活輕鬆由可以寫書。在釣魚山莊住了一個月，投資，跑步，打籃球，周末就吃好吃的，這個月也許是我三年來最幸福的一個月。

然而好景不長，親人們開始反對，鄰里鄉親開始諷刺，有些親戚說難聽點竟然說為我感到丟臉，我爸媽雖然不同意但是也沒說啥，請來了一波又一波的親友團勸我出去工作，縣長握著我的手說：「你去考公務員吧，以你的能力肯定能過筆試，面試主考官是我，副考官就是書記，你現在去敬書記一杯酒，這面試肯定過。」

我和我家人，從不和親戚借錢，然而，我在家住，給他們送禮，給我爸媽交生活費，我不知道招誰惹誰。

家是呆不下去了，其實說的難聽點，我已經無家可歸了。

我拖著行李離開家，我媽哭了，我自己也偷偷哭了。我拖著行李箱在深圳的大街上，滿世界的找房子找工作，然後發現深圳坑蒙拐騙的人實在太多，網上的工作和租房都不靠譜。幾番周折下來我決定不工作，自己待在公寓裡面自己投資，自己過日子。我不喜歡深圳，其實去哪裡都一樣我只是想找個落腳的地方，告訴家裡我去工作啦，其實我一直都沒有工作，只是為了讓他們安心。

家裡需要什麼我買什麼，我老爸不缺錢有時候為了面子也會叫我寄點錢回去，讓他們感覺我收入還不錯，過的還蠻好。

然後在相鄰羨慕的眼光中，我過著，不敢亂花錢，不敢找女朋友（顛沛琉璃怕耽誤人家），不想回家或者說是有家回不去的這樣的生活。

在深圳的時候我撿到一隻被丟棄的小貓，我救活它，照顧它，因為我覺得它很像我，但是因為我不會照顧貓，我又把它送給了我朋友，我不想它像我一樣四處流浪。

我每次做的選擇都是我喜歡的，並不傷害到他人，而我喜歡的幾乎木有人肯定和支持。

作為一個兒子，我只能在維持方方面面的關係以後爭取一點點自己的福利，還不能要求太多，我現在完全不想照顧親人的想法，只照顧到父母的感受，相當於經歷了那兩個月的人情冷暖和幾個月的顛沛流離，我和那些親戚已經沒有那麼親了。

有一天我病了，發痧，這種病就是寒氣入體很好治，每次我發痧我只要去我大姐家叫她幫我刮痧立馬睡一覺就好。我從小就容易得這種病，而且因為刮痧多抵抗力更加差就跟容易得了，這種非藥石可以醫治的病差點要了我的命。很難治，過程很辛苦，好不容易寒氣被逼走了，又上火了（藥量控制的不好），然後吐了兩天血奇蹟般的好了。沒人知道我多辛苦我也不敢說，剛生病的時候我打了個電話給我大姐，問她有沒有空飛來給我刮個痧，結果她沒來，可能是覺得沒有那麼嚴重，她每天打個電話來問一下病情。

大病一場之後我開始思考人生了，是不是可以活的自私一點？？

我退了深圳的房子，飛三亞，在這邊找房子做投資，寫小說，還兼職做投資分析。

面朝大海，春暖花開。

因為深圳辛苦的生活，我有點掉頭髮了（我爸爸有點凸額頭，也可能是遺傳的，但是我爸是從45歲以後才開始的），到了三亞我大部分時間都是休息，鍛煉，周末沒事我會花半天時間去沙灘就是為了散散步游游泳。

我打算在這裡住悶了，我還要去其他地方。

吹著海風，寫著字，能養活自己，能養活父母（雖然他們不需要我養並且比我富裕得多），這是我能爭取到的一點夢想。。

別人羨慕我職業自由，一個背包闖天下，我並不十分喜歡這樣顛沛流離居無定所的生活，但是這是我唯一能爭取到的。如果可以選，我打算去老家建一個小別墅，在父母身邊照顧父母，過著歸園田居的生活（當然我職業就算是在農村一樣可以賺錢養家）。

生活從來都不容易，特別是對於一個普通人，理想和幸福都是去爭取的，有些人放棄了，有些人沒有放棄。

沒人要求我寫那麼多，只是看到題主發的感慨一下內心的不快，最後發一個視頻和大家共勉。

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