永澄：你的弱小來自於自以為是的強大
小X終於沒有忍住，對著團隊的小夥伴小Y大喊：「也就是大家給你面子，要不就你這個水平，早被幹掉多少次了！我真是看不慣你啊，愛誰誰，這個項目我不做了！」然後摔門而去。
小X此刻正坐在我的對面，說起昨天發生的事情，他還是耿耿於懷。
小X是我大學的師弟，小我兩級，當年跟我一起做工作室，現在也工作了8年的時間。當年跟我一起做項目的時候，他還是蠻不錯的，理解力、執行力都很強，特別有前途的一個人。可是，8年多了，卻並沒有太明顯的提升和進步，他也常常苦惱於此。這不，他又跟同事幹上了，實在是受不了，就坐飛機來找我，希望我能幫他徹底解決這個問題。
情緒問題，是阻礙目標實現的最大敵人。無論是個人目標還是團隊協同，做為一個目標管理專家，必然在情緒管理上有大量儲備，更何況我還擁有情緒教練的資質。面對當年的小兄弟，聽他說完具體的事件，我直接給出了這個問題的原因——卓越性帶來的價值觀衝突。
這種問題，經常會出現在這類人的身上：他們認為的自己要比真實的自己要略大一些。比如說一些蠻優秀的人身上經常會出現類似的情緒：
? 看著飯店的服務員在服務時看手機，自己就生氣；
? 團隊成員做事方式比不上自己，就看不上對方；
? 洗車的小伙沒有把泡沫沖乾淨，自己就想咆哮；
? 看到其他車子加塞兒，自己就要在車上大罵對方；
? 老公在家隨便一躺，自己的氣就不打一處來；
? ……
簡單來說這就叫：看不順眼。由看不順眼而產生的情緒，就叫價值觀衝突，或者叫卓越性情緒。
這類情緒問題，只要回答了下面四個問題，就可以徹底解決。我為這四個問題起了名字叫——卓越四問，我們以小X為案例來具體看看：
Q1：你覺得你最看不上他的地方是什麼呢？
第一個問題是在找價值衝突。所謂的價值衝突，就是你很看重或者做得很好的地方，對方卻輕視了或者做得不夠好。價值衝突出現在我們生活的若干細節中，比如說丈夫下班就把衣服隨手一放，妻子就受不了；在公司吃帶有刺激性氣味的食物，同事就很想罵人；和朋友約會的時候對方總是遲到，自己就會跳腳……我們不評價究竟是什麼是對的、什麼是錯的。但是，「對和錯」本身就是價值評價，兩個人的評價不同，自然會出現衝突。
所以，在卓越性情緒（我看不慣他）出現的時候，你問問自己：我最看不慣他的地方是什麼？為什麼我認為這個點這麼重要？
我問了小X，為什麼看不慣小Y，小X說：「他非常專斷，自己本來沒有什麼經驗，非要在細節上指手畫腳，能不能做好自己事情就好了？」我又問他為什麼覺得管好自己的事情那麼重要？小X回答說：「職場就是這樣的，你跑來說我工作怎麼怎麼樣，是不相信我還是怎麼的？我的工作憑什麼要你管呢？我覺得尊重別人的獨立性是最基礎的素養。」
總結下，小X會認為尊重他人、不插手他人工作、彼此信任是職場的基礎素養，很重要。
Q2：你所看重的這些要點自己做到了么？如果你覺得自己完全做到了就打10分，完全沒有做到就打0分，你會為自己打幾分？
第二問是我最喜歡的問題，因為，絕大多數人都不可能得10分。那麼，既然自己都做不到完美，為什麼要去要求別人呢？這不是典型的五十步笑百步么。這就是弱者的表現，覺得自己比別人稍微好一點點，就開始用自己可憐的優勢去折磨他人、折磨自己。其實，這來自於內心的惡，惡就是這樣的，有一點點機會就想要放大自己，就想要去苛求他人。
這是很有問題的，我們必須要對內心的惡進行修正，尤其是在觀念上、認知上的修正。中國關於修身的經典就是《論語》，孔子早就說過了：「見賢思齊焉，見不賢而內自省也。」見到好的，要努力靠近；見到不好的，要自己去反省自己。弟子規把這句話演繹地很好：「見人善，即思齊，縱去遠，以漸躋；見人惡，即內省，有則改，無加警。」想想看，別人都是鏡子，它照射出的是自己內心的惡，你看鏡子里自己的臉髒了，難道把鏡子打破就有用么？這不是很奇怪么？所以，反省去己惡，是第二步提問要告訴你的重點。
當我問小X自己是否尊重他人、不插手別人工作、彼此信任都能得幾分，他分別給了7分、10分、6分。這一下子就解決了他兩個問題，我問他：你都不尊重對方、不信任對方，為什麼要對方先信任你呢？小X沒有話講，但是他還是說自己從不插手別人的工作，可以得10分。
好，肯定會有得10分的人那，如果得了10分該怎麼辦呢？自己一點惡都沒有了，可以要求別人了吧？接下來，我們來看第三個問題。
Q3：你真的要改變對方么？
如果你真的已經比別人好太多，好到別人都無法達到你的水平，那麼你是不是一定要求別人改變呢？這個問題真的是要好好思考的。誰也不是誰的爸媽，不見得非要為對方負責到底，這真是話糙理不糙，我們總是會不斷擴張自己的身份，想盡一切辦法讓對方變得和自己一樣。其實，希望他人改變的原因依然是弱小，自己沒有足夠強大到能夠獨立和承擔，如果他人不能和自己一樣，自己就會有不安全感，小我就會驅動自己去要求別人，而不是調整自己。
其實，我們真的沒有必要改變任何人，即便他是你項目中、創業中、生活中、工作中、學習中的任何人，都不需要改變他。通常，不去改變他人，自己的情緒是沒有辦法排解掉的，這時候我還會送出我的排毒潤膚霜信念模型：
? 許可。沒有人可以傷害和控制你，除非得到你的許可。永遠不要把自己的情緒責任推給別人，因為你許可了，別人才可以控制你，你是自己的主宰，請拿回自己的控制權。
? 區別。每個人都是不同的，你自己的不同來自於允許他人的不同，如果他人都和你一樣，你也將沒有差別而言。你要允許世界多樣性的存在，如果這個都想不通，只能說明自己弱爆了。
? 富有。你是富有的，擁有一切快樂和幸福的資源。你的不幸福、不快樂，只是你自己的問題，不要賴給別人。
? 財富。你的過往經歷都是財富而不是包袱。如果你認為是包袱，那每天都是內耗，如果是財富，那要判斷：從這段經歷中自己可以收穫到什麼？
? 改變。改變，從信念開始，如果信念不變，改變不會發生。是否讓對方改變以及如何讓對方改變背後都是有信念支撐的。
當想清楚這些，基本上就不會強求他人改變了。所以，我問小X，是否要讓對方信任他，是否一定要改變對方的時候，小X依然堅定地說，要改變。（真是頑固不化，如果能變通的話，就不會出現8年不提升的情況了）
Q4：你要改變他的有效方式是什麼？
這個問題通常很少問出來，因為很少有人走到最後一步，基本在前面都發現自己的各種問題然後調整改進了。如果真的來到第四個問題，絕大多數人會被打臉，因為：你根本想不到有效的方法去改變對方，你的方法都太無效了。根本原因只有一個：你還太弱小了，不足以想出有效的辦法。
比如說小X想要讓對方相信自己，他以為的方法是用摔門、鬧情緒、搞敵對氛圍來完成，可是真正的信任來自於人際關係儲戶中的不斷積累，做到這一點最有效的方式是改變自己，而不是改變別人。可是，對於一個路徑依賴了8年的小X來說，改變哪裡有那麼簡單啊。
所以，最後的問題一般需要有更高水平的人幫忙找到解決方案，比如說我給小X的方式一共有三個：學習《高效能人士的七個習慣》中的知彼解己、雙贏思維、統合綜效；在遇到情緒問題的時候刻意訓練卓越四問；在人際溝通時，刻意使用3F傾聽和回應技術。每一個方案，都是小X從來沒有聽說過的，還是那句話，如果他早知道這些方法，就不至於有這些問題了。
這篇文章被分到了「理念」的類別中，了解我的夥伴看到現在可能覺得這明明是「優術」的類別啊，理念在哪裡呢？
卓越四問確實是很高級的套路，但是我覺得任何套路都很容易學，而背後的理念才是關鍵。今天，我想要傳遞的理念就一句話：你的弱小來自於自以為是的強大。
不知道你有沒有聽過這樣一句話：弱者才殘忍，只有強者才懂得溫柔。來我們分析下這裡的邏輯和原因：
? 強者之所以是強者，因為他經歷了很多坎坷；
? 每一個坎坷都是痛苦的過程，都是重生的經歷；
? 經歷得多了之後就明白，別人掉坑也會承受同樣的痛苦，自己的痛苦也並不見得比別人多；
? 隨著坎坷的積累，身上的戾氣被打磨，內心的惡被去除，就會站在別人的角度去思考了；
? 慢慢就能理解別人在經歷坎坷時的痛苦，心中會更有慈悲，表現得就更加溫柔。
反過來推導，弱者的「我」很重，因為經歷得少，所以各種事情都是想當然，覺得自己想的、說的、做的都是對的，不考慮其他人的感受，所以整個就非常殘忍。
每個人都由不同比例的善惡組成，這是再正常不過的事情，畢竟，我們的經歷各不相同。前幾天有個夥伴告訴我，她找了個男朋友，瞬間把她一生的夢想都實現了，竟然不知道接下來要幹什麼了……可能真的是這樣，很多人一生的努力和追求，只是達到了另外一些人出生時的狀態，正如那句話說的：「我的天花板竟然只是你的腳底板」。既然經歷不同，那就不應該看不起或者隨意評價他人，每個人都在做最有利於自己的事情，不能因為自己的一點點卓越就看不起他人，這就是典型的弱者行徑，也是內心那份惡在釋放的表現！
不要給任何一個人下定論，尤其不要用自己的價值觀去判斷別人。比如你喜歡屎黃色，你就覺得別人黑色的頭髮難看，比如你覺得睡到自然醒是最幸福的，你就看不起那些擠地鐵的上班族，比如你覺得成長是很重要的事情，就鄙視樂於休閑的人……
每個人的價值判斷，其實都是來自於自己的過往經歷，人們都只是關注自己想要關注的東西，而關注點也是來自於經歷。有一個視頻，是我在真自由訓練營中讓學員必看的一個視頻，用來理解「經歷和價值評價」之間的關係。基本上每個學員看完這個視頻都有觸動，力薦給你：
騰訊視頻;width_=500&height=375&auto=0
不要對別人下判斷，不去判斷，就不會隨意啟用自己的卓越性，卓越性的情緒才會大幅度地減少，一個人才會更加隨和。
希望，我的理念對你有所價值。作為一個負責任的人，我要告訴你的是：變得更加隨和，也是一種價值，這只是我的價值傾向而已，不見得你必須要聽我的。只是，我覺得那些隨和、慈悲、溫柔的人，更容易在這個世界上、在自己的層次中獲得想要的生活狀態罷了，這也是我想要成為的樣子。
最後建議：請在今天就找一個夥伴，跟他一起實踐一下卓越四問，把這個套路變成自己的。還是老規矩，把你的實踐結果發給我看看，希望看到你真正的改變。
今天寫的內容是我的頂級課做自己的CEO中的一部分，情緒處理每個人的必修課，真正的情緒管理都是有套路的，按照套路處理，一定會幫助自己解決各類困擾。之所以想寫這篇內容，根本的原因還是要為「改變」做準備，細心的你會看到，最近我都在連續更新和「改變」有關的主題，醞釀著一場變革。
真正的目的也很簡單，我能夠通過我的努力，創造一個關於改變的環境，提供一系列關於改變的套路，真的期待找到那種有改變意願的夥伴，我們在一起成長下去！請關注我的通知，嗯，就這樣。
易仁永澄，助力職場青年的個人目標達成。
個人公眾號：永澄老師（YCMentor）要想目標達成，就找易仁永澄！
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