一個精分患者的心路-我是怎麼得精神分裂症的

寫在最前面的是：我2011年得這個病，2016年徹底戰勝病魔，精分從此不影響我生活，我算走出來了。。。花了5年和病魔鬥爭，勝利的是我。經歷這麼大的事，我從此成了一個真正的強者，以後也扛得住事了。代價就是我脫離社會三年加終身服藥。還好今年考上某靠譜大學研究生，可以參加校招，新生活開始了。

看本文的基本都是患者本人和家屬，我能深深理解你們的不容易，我砸了六台筆記本電腦了，全新的，自殺未遂一次，算是人生最低谷都經歷完了。

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童年：

198X年，我出生在華中某市。4歲的時候，父親辭去體制內的工作南下廣東撈金，母親沒正式工作，帶著幼小的我南下廣東某地級市，從此開始了我悲劇的童年。幼兒園的事我不記得了，小學的時候因為是外地人，老被同學欺負和孤立。小學三年級的時候，女班長帶著一群男女同學老當眾扒我褲子，我一怒之下就扒了女班長褲子，從此名揚小學，變著法子被同學欺負~我天性敏感，很小的事會放的很大，加上膽子小，天性極端，估計那個時候精神疾病就在我心中種下了種子。我成年後偶然翻童年的日記本，上面寫著要殺的十個小學同學名單。。。

初中：

初一時搬回華中某市，因為我爸長期找不到合適的工作，就帶我和我媽回到了我出生的地級市。那個城市的人到不排外，只是我因為是外地人沒本地戶籍，進了一個學風不太好的初中。初一初二還好，初二下學期，我爸看我老打遊戲，騙我說我家裡破產了。我真的信了~~~別嘲笑我年幼，我父母十年沒收入了，白天炒股晚上看成功學，天天對我喊著我要成功，我要發財，我要成為億萬富翁。。。我骨子裡是個責任感很強的人。還有一個因素是初中接觸了成功學（00年到05年中國階層固化還沒那麼徹底的時候），加上我內心是很渴望成功的人，加上天性極端，我初二到高考除了學習啥也不顧了，尤其是對人身心健康非常重要的人際關係，壓根不管了。

高中：

中考後我去了全省最好的高中的重點班。高一開始偶然接觸網路色~情，加上生理髮育的特別早，從此沉溺在網路色~情中不可自拔，每天擼兩三次吧（我們高中不住校）。天性特別色，又不跟同學聊天，每天白天一半時間盯著同班女生的胸和腿發獃，一半時間聽課。晚上學習很認真。高中時不合群，很怪，還被同學欺負，最嚴重的幾次是被扇耳光啥的。就這樣渾渾噩噩過了高中三年，還好上了某985王牌專業學工科。差北大20多分~~~現在看來如果我正常交際同班同學，每個學期去洗浴中心泄泄火，清華大部分專業跑不掉的。。。

大學前期：

大學前兩年奮力拚搏，學習，社團，長跑，交際之類的。自認為成長了不少，也成熟了不少。大二下遇到當時看來是巨大挫折，現在看來可大可小的事：我30歲之前賺幾個億的理想實現不了了，精神支柱一下子垮了。還有幾個原因是初戀受挫，班上人際關係緊張，焦慮症。我焦慮症很奇怪，就是每件事要求自己多少分鐘內做完，就這樣我得了焦慮症。我當時有三條路擺在眼前：咬牙扛下去，休學回家休息半年，休學在校內讀半年。我選擇了回家休息，現在看來不知道是對是錯的選擇。

休學期間：

因為受到很深的傷害，回家後休息了半年，一直復盤大學早期遇到的事。一直想一直想，突然有了靈感，明白生活中各種因果關係，各種手段處理事情後的結果。加上之前下五子棋的積累，明白了在大學裡面布局運子造勢勝負手的辦法。所謂做人做事講究方法，換個詞不就是心機手腕么。反正休學半年結束後，我不僅背了GRE單詞背了十多遍，而且性格成熟現實堅韌沉穩了很多，心機手腕上了一大截，而且把重感情和善良改掉了。缺點就是失去了對自己的要求，沒有明確的人生目標。

回到學校後兩年：

我回到學校後開始準備GRE，但是發現之前心悸的感覺，也就是焦慮症的癥狀又出來了。我怕心悸發展下去我會得心臟病，就停止了社團和學習和留學的打拚（說實話那個時候留學是虛榮心作祟，我家境不允許我自費讀碩士），開始自暴自棄，理由是思考人生的意義。每個人年輕的時候總有一段時間懷疑過人生的意義吧，尤其是那些家境不太好，從小被灌輸考名校的同學。上大學後的迷茫期每個人過法不同，我比較極端，就是網吧夜不歸宿，在網吧里看新聞研究歷史，思考古人和今人人生的意義是啥。極端如我還特意跑到哈市洗浴中心問小姐人生的意義是啥。。。。就這樣不學習不考試，大四還有四門掛科，被畢不了業的風險逼成了精神分裂症。

本科畢業這六年到研究生期間。

工作了三年，在家裡宅了三年。在家宅是因為在某國企，停葯發病被開除了。本來還想找工作的，結果被傳銷組織綁架。他們看我是精分患者，讓我交了10萬讓我出來的，本來還要打斷我兩條腿的。我膽子小，經過這件事後一直在家，以考研的名義。

我是咋戰勝精神分裂症的呢？因為思維模式的改變，很多事想通了。之前我是因為怨恨我原生家庭，覺得是我爸毀了我，後來發現不是這麼回事。我一直有自主選擇權，這個我沒意識到罷了。

現在看來，如果沒有有智慧有能力的外人幫助，我大學後兩年和進入社會頭4年的失敗乃必然。我早期的失敗源自我休學期間自己的事沒處理好。

一件件來。我軟磨硬泡休學後，我爸對我用激將法一次，之後只是每天對我吼兩句「把書給我讀完」。這個時候，我要是情緒穩定，我就該了解他的利益訴求是讓我讀完書。我敷衍他兩句，我會把書讀完的，然後該做啥就去做就是了。根據我爸之前的人生經歷和他處理休學這件事的水平，我該徹底否定他能力，壓根不聽他的。

然後，我最要緊的不是考啥GRE，那個太花錢和時間了。我最要緊的是把面臨的危機處理好，同時通過這次挫折磨練自己，讓自己更好的應對以後的風雨。出國不出國是為了最終目標服務的手段。

首先是人生目標。我骨子裡就是一個理想主義者，但是手段必須現實。我的核心慾望是權力和女人，核心追求是渴望偉大，那麼就定位自己為商界的偉人，途徑不斷修正。

其次，之前大一大二我肯定有一些做得對的地方，也有一些做得不對的地方。那咋判斷？根據最終目標判斷，哪些有助於我目標的實現，哪些只會妨礙我目標。 然後一個個處理好我眼前的困難：

初戀被毀滅：加上摯友、趁機捅我兩刀。我性格變得冷血，不相信感情。把善良和重感情改掉。

人際關係緊張：順其自然，讓周圍的人喜歡我，支持我的人越多越好，反對我的人越少越好。如果我想在班上做事。不想做事那就更簡單了，只和合得來的人交往。

焦慮症：焦慮症源自我不會做事。做事是以結果為導向的。不是每件事限定多久內做完就能做好一件事的。就算我大學時認識不到這點，我也可以取消時間限定，該做啥就去做啥，效率低就低吧。

有個目標，然後根據每年的歷練，路徑不斷修正就行了。路徑源自全局觀，也就是對人類社會這個系統的了解。

我21到26的失敗，和浪費那最寶貴的六年時間的唯一原因就是我思辨的太淺了。

我的qq676558157，大家可以和我交個朋友，我很熱心的。