阿趙VS尹建莉—誰更可信？

04-21

家長的來信：

我的孩子今年4歲了，是一個男孩。昨天孩子的奶奶過生日，我們帶著孩子去吃生日宴席。吃飯期間，可能是孩子有些餓了，吃菜吃得有些急，不小心嗆了一下，劇烈咳嗽起來。這時爺爺奶奶、姑姑等人都停下筷子，趕快安慰孩子說：「吃飯慢點啊，以後小心點呀。」孩子聽了，突然發脾氣，不吃飯了，大哭起來，弄得大家莫名其妙。

他以前也有過這種情況，比如幼兒園每天搞各種小競賽，給表現好的孩子發小紅花，大部分孩子都能得一朵小紅花。每次我兒子得到小紅花都會興高采烈地告訴我，偶爾沒得就不主動跟我說，我問他時，他也不願意說，不高興。這種情況下，我會安慰孩子：「沒關係，明天咱再得小紅花。」不安慰還好，安慰了他反而更不開心了。可每次看他沒得到小紅花不快樂的樣子，我還是忍不住安慰，但不管我怎麼說，他都表現得更不開心。

我們很愛孩子，對他非常關心，總是體貼他的心理。但他對父母的關愛好像總是不領情，甚至是反感，嚇得我們現在遇到事情都不知道該怎麼安慰他了。

請問老師，遇到孩子不開心，到底該怎麼撫慰他的心呢？

思維導圖：

吃飯事件
誰是家庭的中心？
孩子的普遍問題：以自我為中心。
何為平等？
小紅花事件
降伏情緒的第一秘訣。
如何引導孩子解決問題？
孩子為什麼不懂感恩？
總結

吃飯事件

來信中提到：孩子嗆了一下，爺爺奶奶姑姑等人都停了下來，趕緊安慰孩子：吃飯慢點呀，以後小心點呀。我認為問題的根源不在你們說出的話的內容，而在於你們對這件事的反應和說話時的神態和語氣。

誰是家庭的中心？

我想讓你們思考一下：誰是家庭的中心？誰應該是家庭的中心？

從你們的表現中，我可想像到，你們一家所有人的目光都在孩子身上，儘管在奶奶的生日宴上，主角依然是孩子，孩子一笑解千愁，孩子一鬧人人憂。這種情況在很多家庭上演，人們覺得這都是理所當然，但是我要問一個問題：憑什麼孩子是家庭的中心？他有什麼資格？他為這個家貢獻了什麼價值，值得你們所有人圍著他轉？他是太陽嗎？

你們一定沒想過這個問題吧，如果你們真的想過的話，我覺得爺爺奶奶才是家裡的中心，最起碼爸爸媽媽應該是家庭的中心。

也許你會問：難道我們愛孩子有錯嗎？我的答案是：愛孩子沒錯，溺愛孩子就大錯特錯。你肯定不覺得自己是在溺愛孩子吧，從你的來信看來，你一定覺得自己做得還不夠，比起周圍一些家庭，你對孩子的愛尚顯不足呢。這就是最可怕的地方，大多數人都知道溺愛孩子不對，大多數人都在溺愛孩子，因為人們很難判定什麼才是溺愛。怪不得老子說：吾道甚易知，甚易行，天下莫能知，莫能行。

孩子的普遍問題：以自我為中心

在這種溺愛中長大的孩子，有個極其明顯的特點：以自我為中心。因為在家裡所有人都是圍著他轉的，幾乎跟他有關的事情都是以他的意志為轉移的，所以他就感覺自己無所不能，也覺得所有的事情都應該聽他的，做事情的原則不是是非對錯與善惡，而是他想不想做，他喜不喜歡，他的眼中、心中只有自己，別人都是為他服務的，別人的感受、想法都不重要，只要與他的想法相衝突，都得為他讓步。

而你的孩子就是典型的以自我為中心，這樣的孩子在以後的學習和生活中，會遇到很多問題。

孩子聽了你們的話會突然發脾氣，不吃飯了，大哭起來，弄得你們莫名其妙。

按照尹建莉老師的分析是你們不該說這些安慰的話，我卻不這樣認為。孩子為什麼發脾氣?到底是對你們的話不滿?還是對自己不滿？還是他借著你們的安慰把對自己不滿的怒火發到你們的身上?

以我的經驗，最大的可能是最後一種。很多孩子發脾氣看似是對別人發脾氣，實際都是對自己能力的局限的不滿，覺得自己搞砸了，或者覺得自己很無能，無法解決自己面對的問題，這個時候跟他說話的人，或者他身邊的人就成了他的出氣筒。這跟你們安慰他的話沒有多大關係，這是孩子自己的問題。如果非說跟你們有關係，那就是你們的溺愛讓孩子成了一個以自我為中心的人。

我為什麼這麼說呢？請你思考幾個問題：他為什麼說不吃飯了？他難道不怕餓肚子嗎？他為什麼無緣無故的對你們發脾氣？是誰給他的膽量敢對你們發脾氣？

你的孩子如果連這樣小的事都隨意地發脾氣，那他很難適應學校的生活，更難以適應社會的生活。我們要讓孩子意識到發脾氣不能解決任何問題，還會讓事情更糟。

何為平等？

尹老師經常提倡家長要平等地看待孩子，把孩子當成一個獨立的個體，我相信你一定記得。但是從你的來信來看，你走向了另一個極端。

以前我們習慣把孩子看成家庭的附屬物，不太關注孩子的心理和精神，那時我們把孩子的位置放的太低，家長是高高在上的。後來，我們提倡要把孩子當成一個獨立的個體，平等地看待孩子，尊重孩子的想法，我們希望把孩子放到一個跟家長平等的位置上。不幸的是，社會有點矯枉過正了。我們現在很多家庭走向了另一個極端：家長的角色變成了僕人，孩子像皇帝一樣高高在上。曾經參加一個親子活動，要求家長跟孩子說說話，有的家長站著跟孩子說話，有的蹲下來跟孩子說話，那些蹲下來的家長受到了表揚，因為他們更尊重孩子。事後我在想：我們是不是過於強調對孩子的尊重了，致使很多家長在教育孩子的時候畏首畏尾，生怕在孩子心中留下陰影？我們蹲下了身子，放下了架子，孩子的教育問題就不見了嗎？恐怕比之前更多了吧。

家長和孩子之間真正的平等是：首先尊重自己，然後尊重彼此。

小紅花事件

在來信中你說，當孩子沒有得到小紅花的時候，你會安慰孩子：沒關係，明天咱再得小紅花。我們一定要永遠記得：我們是在教育孩子，希望他在未來能找到屬於自己的價值，而不是在哄孩子，只為了讓他開心。如果孩子遇到的困難沒有得到解決，就算你把孩子哄開心了，這種開心也無法維持。

降伏情緒的秘訣：

你的錯誤是：看到孩子不開心，你首先想到的就是趕緊讓孩子開心起來，不管用什麼辦法。我的問題是：孩子不開心難道不是正常的嗎？有沒有哪一個人天天你都很開心？

不開心只是一種正常的情緒表達，表明孩子遇到困難了，別無他意，但是你卻看不得孩子不開心。你安慰完孩子，孩子更不開心了，有可能就是因為他感受到了你對他情緒的不接納。孩子沒有得到想要的東西，心裡明明就不開心，但是你的反應卻讓孩子感覺到這種情緒不正常，所以孩子感覺到自己不被理解，於是孩子不開心的事情變成了兩件，當然更不開心了。

大多數人對待自己或者孩子的情緒有三種方式：否定、迴避、打壓。這三種方式都無法真正的降伏情緒，對待情緒，特別是不良情緒的正確的方式應該是接納。接納孩子的情緒，這是我覺得你應該首先學會並做到的。

引導孩子解決問題

孩子不開心，是因為他遇到了不如意的事，有可能他需要我們的幫助。你忽略了這件事情，也浪費了一個教育孩子的好機會。你跟孩子說：明天咱再得小紅花。孩子可能在想：你說的容易！

所以這個時候就要看家長知不知道與孩子溝通的技巧了。

你可以跟孩子講：是因為沒得小紅花不開心嗎？媽媽小時候有一次沒有得獎狀也很不開心。你還記得要做到哪些才能得到小紅花？那老師有沒有說你是因為哪些地方做得還不夠？那你想到改變的辦法了嗎？想不想知道如果是我，我會怎麼做嗎？媽媽希望你明天能再得小紅花！

這樣的問話不僅接納了孩子的情緒，並且幫助孩子回想當天的事情，發現了問題所在，並找到了解決的方案。如果你真的愛孩子的話，那就不要一味地安慰孩子了。

你說：我總是忍不住安慰他。這是普遍存在的問題，同時也是你最需要修鍊提升的地方。很多家長想盡千方百計讓孩子過得幸福，覺得這是自己的責任跟義務，其實不對，孩子必須通過自己的努力，才能獲得真正意義上的持久的幸福，家長一定要放下內心的情執，才有可能真正幫到孩子。

孩子為什麼不懂感恩？

最後你說：孩子對你們的關愛好像總是不領情，甚至很反感，嚇得你們現在遇到事情都不知道該怎麼安慰他了。

我很好奇：你整天想的不是如何愛孩子，如何關心孩子嗎？怎麼這時又關注自己的感受了？我以為在你的眼裡，只有孩子呢？我以為你真的是無條件的愛孩子呢？

看到你來信的最後一段，我很高興，因為你能想到自己，這是一件好事。如果你完全不在乎自己的感受，只要孩子快樂就好，那你很可能已無藥可救。一個不關注自己感受的人，是不會體會到別人的感受的。

你尊重孩子的感受，孩子也尊重你們的感受，這才叫平等。

孩子為什麼對你們的關愛不領情甚至反感？

第一個原因很簡單，就是你們給孩子的關愛都是你們能給、你們想給的，而不是孩子需要的。

我大膽的猜測一下，你們只是很關心孩子的衣食住行，也就是生活方面的需要，對孩子心理精神方面的需求完全視而不見。所以你們需要去學習，提升自己，否則這樣的問題依然不會消失。

第二個原因就是你們太不尊重自己。

當孩子感覺到你們一切都是圍繞著他進行的時候，他就會感覺到，你們不需要尊重，你們的感受也不重要，那他當然不會領你們的情了。

我從未見過一個沒有尊嚴的人能夠贏得別人的尊重。自己如果都不尊重自己，那就不要奢求別人的尊重。

所以你們要改變愛孩子的方式，讓孩子意識到這個世界除了他，還有別人，每個人都跟他一樣的重要。

總結

在家庭里，先尊老，再愛幼，同時不忽略自己，全力避免孩子「以自我為中心」。
一定要接納孩子的情緒，不管是正面情緒還是負面情緒。正如《老子》所說：知常曰明，不知常，妄作凶。
啟發孩子找到解決問題的辦法，引導孩子走出困境。
尊重自己，才能贏得孩子的尊重。尊重自己，才會真正尊重別人。