我之所以這麼努力，只是想保護自己愛的人

今天到辦公室的時候,同事和我說：「怎麼像沒睡醒的樣子啊？」

「是啊，昨晚三點多才睡，今天早早又爬起來上班。」

我一直是個很用力的人，用力地做事，用力地學習，用力地增肥，甚至，用力地去喜歡一個人。

我不知道我現在的用力，可以得到什麼，將來又可以過什麼樣的生活，那些都不重要，我只是想能好好保護自己的家人，好好保護自己愛的人。

我和朋友說，到現在，我都不敢告訴我爸爸媽媽我在做電台主播，全家人都知道了，只有我爸爸媽媽還不知道。我不敢告訴他們，我怕他們失望，怕他們傷心。

我爸爸媽媽一直希望我可以做一個醫生，高考報志願的時候，為了圓爸爸媽媽的夢毅然決然地選擇了醫學院校。大學的時光，都在各種靜脈動脈、骨頭、各種器官解剖打交道。背了五本厚達5cm的書。畢業之後，我也湧進就業大軍里，奔波在各大醫院實習。看過癌症的死亡，看過急救無效的無奈，看過新生兒的出生，看過平靜睡去的老人。看過人流手術室外面無表情的花季少女。後來，我才發現，我真的不喜歡做醫生，因為覺得救死扶傷這麼偉大的事情，怎麼會是我這麼平凡的人去做呢，從小到大，我就沒想過自己能做這麼偉大的事，能成為一個這麼重要的人。我平凡到只希望能保護好自己的家人就夠。

同樣，毅然決然地辭了職，又重新投入到就業大軍中橫衝直撞。也不敢告訴爸媽已不在醫院工作了很久。這樣說來，我反而覺得自己不但沒有保護好他們，反而傷害了他們。

我現在這麼努力，也許就是想從另外一個方面去補償他們吧，就是希望有那麼一天，拿著自己一份成績站在他們面前，和他們說我已經不在醫院工作了，但他們也不會覺得失落和難過。

是啊，這世界有很多無奈的現實嗎？別傻了，哪有什麼自由，到頭來不還是要墜入這條條框框的輪迴之中嗎？考大學、畢業找一份安穩的工作，朝九晚五，生兒育女，最終過著和這世界上億億萬萬的人一樣的生活。最終被這世界改變，無論怎麼掙扎，我們不都還是活在這個世界裡。

但是，我想去試一試，哪怕就這麼任性一次，我也想自己選擇我的生活。如果現在不去做，估計日後拖兒帶女上有老下有小的時候，我就更加沒有勇氣去做這一件事了。如果失敗了，大不了就此放棄，規規矩矩地去過日子。

於是，一個醫學院校畢業的人，不好好在手術台上拿刀拿叉，開始到處去碰壁、去被人HR拒絕。作為你個講粵語的南方人，要講一口流利的國語，似乎就像要中國人講一口流利的外語一樣，不帶點中國風味道都不行。很多人批判我國語講得不好。不過沒關係，所有的批評和要求，我都會接受，然後改變，讓自己變得更好。

前幾天，因為耳朵不舒服去看了醫生。醫生和我說：半年內耳朵不能用耳塞再聽東西。長期用耳塞聽東西已經嚴重影響了我的聽力甚至影響到我的腦神經。

對於一個電台主播來說，不能再用耳朵聽東西，這和叫一個歌手不能再用嗓子唱歌一樣。我不知道該怎麼接受這個現實，或者說，我根本就接受不了。但是，我知道我會千方百計想出解決的辦法的，一定會。我不怕困難不怕苦，我就怕不能做自己喜歡做的事不能過自己生活。

我從未活得如此用力，做每一件事的時候都想要榨乾自己。因為我怕我賭上夢想的戰役會就此失敗，我輸不起。

已經忘記我多久沒有12點前躺下床了。我也數不清，這兩年來在各種公交車、地鐵、高鐵、飛機上看了多少本書、寫了多少文字，拿新華字典一遍又一遍地練普通話發音。我甚至不敢讓自己閑下來，我怕我一旦停止忙碌就會胡思亂想，我怕對未來的恐懼和焦慮會把我吞噬。我就像乾燥的海綿終於遇到了海水，拼了命地吸收、汲取，生活明明那麼苦，卻還感覺到發自內心的喜悅，因為這是我自己選擇的生活，這都是我自己想要做的事情。當拼搏被拚命所取代時，你終究會強大到無以復加。

兩年過去了，我慶幸自己終於也找到自己想要什麼，知道自己該做什麼，也正在自己想要走的路上一步一步前進著。

很多人都很羨慕我，覺得我一路順遂，生活像開了外掛一樣，彷彿從來沒有遇到過什麼難題，想要的、想做的總是可以實現，輕而易舉到令人眼紅。每當他們充滿羨慕滴看著我的時候，我常常會問他們：你知道凌晨四點鐘這個城市的樣子嗎？只有我自己知道。他們看到的只是實現夢想時的燦爛與美好，看不到的卻是無數個黑夜裡的隱忍與煎熬。

很多人都問我，為什麼那麼苦、那麼累的生活你都能咬牙撐下來，幹嘛要那麼拚命，幹嘛要那麼用力？我只是覺得，既然生活是自己選擇的，那我只想用力地把它過好，哪怕是拼了命我也想試一試，看看自己到底能不能做到。我不怕千萬人阻擋，只怕我自己投降，因為人一旦放棄，可能就再也沒有勇氣了。

我一直都不覺得我做事有什麼天賦或者訣竅，我只是一直在傻傻地用力，甚至有時候會因為太過用力而不那麼討喜。但我總想著如果能夠多堅持一點，是不是生活就可能會不一樣。我就像一塊滿帶稜角的石頭，在這個世界裡橫衝直撞，哪怕滿身是傷，也還想試著多做一天自己。

小時候，我總覺得動畫片里的堂吉訶德就是個傻瓜，每天生活在虛假的幻想當中，卻還總覺得自己是個英雄。可直到現在，我才無比羨慕他的生活，為了自己的英雄夢能夠與惡龍殊死搏鬥，不管被打得多慘都還是接著走在路上，即便生活狼狽，內心卻強大無比。

如果可以，我也想成為堂吉訶德，做自己世界的不老騎士，能去保護自己所愛的人。

我不知道自己還能這樣傻傻地用力多久，我不知道自己還能自由多久。或許有一天，我終究會被這世界打敗，墜入條條框框，不再有白日夢般的幻想。但至少在那之前，我願用盡全力，與這世界殊死抵抗。

也許在不久的某一天，我可以笑笑地和所有人說：

我是一個公益志願者

我是一個電台主播

我是一個作家

我叫簡亦

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