再也不見

兩個月了，講實話我過得並不好。有一個人我們相愛，ta口口聲聲說最愛我，我是ta 這輩子此生的深愛，可是我們後來啊，ta說ta累了，ta想離開了，ta不愛了。我痛徹心扉，因為我從來沒有想過我們會分開，ta會因為累了，而不愛了。但是事實就是我們還是分開了。我其實不知道剛開始的那段時間我是怎麼過的，似乎像所有失戀，分手的人一樣，每天鬱鬱寡歡，不吃不喝，不眠不休，總是想著聯繫ta，打電話，發微信，發qq給ta，結果沒有理睬，淡漠，似乎所有的分手所有的感情結束，劇情都是相似的。我白天正常上班，晚上夜夜失眠，本能的折磨自己，受不了一個人回家空蕩蕩的屋子，受不了一個人走路，熟悉的街角，以前一起去過的地方都再也不敢去了，，，，，，結果和你猜的一樣。現在我怎麼也好多了。那段時間，我做了很多極端的事情，我在手腕上划過很多口子，在我瘋狂的想聯繫ta的時候，我拚命的學習游泳，拚命的在水裡憋氣感覺窒息，該死的就是清醒的時候還是想聯繫，想挽留，想告訴ta我們那麼相愛，經歷的事情一點也不少，我們相愛就夠了，我們應該努力的在一起。而不是應該累了就放下對方。後來ta說ta不愛了，好了不愛了就不愛了，不愛了，我就沒有理由糾纏了。只是該死的我又進入了另外一個死循環，不愛了，不愛了怎麼會在我要走的時候對我回頭微笑，不愛了，怎麼會我又給了自己ta還愛的該死的錯覺，所以我還相信ta愛。我覺得ta一定是有很多很多不能給我言說的苦衷，一定是希望我不要走遠，希望我留住ta，我覺得ta肯定也不希望就這樣錯過我。但是，事實證明就是不愛了，都說事不過三，但是唯獨ta不愛我這件事情我證明了不止三次。

其實，我承認我到現在我都還放不下過去，放不下曾經的自己，但是，我這次不想再問什麼了，也不願意再糾纏。於情於理我都應該走出來了。如果說，我愛ta，我應該放手讓ta去過ta想要過的生活；假如我不愛ta了，不愛ta那我更應該讓ta走。所以，我應該放手，我們也應該分手。人是奇怪的東西，你越在意什麼什麼就會越折磨你，總想緊緊的攥著什麼東西，結果那個東西就傷你很深很深，也許你還是不願意放手，但是，結果也只能是失去或者兩敗俱傷。不如放手。我知道，一開始就叫你放手，誰也做不到，不要去強迫自己，難過就難過吧，想哭就哭吧，覺得自己失敗就是失敗吧，過段時間給自己一些時間一個星期，一個月，兩個月。自然你就願意跟自己和解慢慢就放下了。樹木受傷結疤的地方就是樹木最堅硬的地方人也一樣的。時間都能解救我們。傷得比較深的那個人不一定是用情更深的那個，因為在曾經你們都深愛著對方，你們說的那些山盟海誓，那些誓言都是真的，你們那個時候是真的快樂，真的相愛。但是現在你不愛ta了或者 ta不愛你了也是真的不再愛了。我們都是大人了，怎麼也得學會接受，而且在成年人的世界裡經歷一場分別是在正常不過的事情了。現在網上很流行的那句話「所有的分手都是在給真愛讓路」，是的，我們也應該聽一聽相信一次吧。我分手了，我現在還在難受，但是我每天都告訴自己要早睡覺，要按時吃飯，要認真工作，還有要微笑。不再每天渾渾噩噩，不再每天失魂落魄。是的，我還是會在半夜醒來的時候習慣性的刷手機看有沒有ta的訊息，是我還是會在路過一起走過的街角有點失落，甚至還會在聽到「明明沒你也很愛我，沒理由愛不到結果，只要你敢不懦弱憑什麼我們要錯過」這樣的歌詞的時候想起ta。但是，我再也不會，在深夜和早晨播通那個其實我早已爛記於心的11位數了。我會在瘋狂想念的時候去下樓跑步，下班回家的時候換一條新的路走回家，甚至換一家以前沒有吃過的小吃店吃晚飯。聯繫朋友，給爸媽打電話，看書，寫日子，畫畫。我在努力地走出來，因為我們分手了，我接受這個事實，而且是我希望自己好起來而不是一次次的進入噁心的循環，把自己耗盡。我們享受了愛情的甜蜜就應該接受愛情帶來的傷痛然後成長。

ta說ta累了，不想愛了，不愛了。我打心裡覺得ta就是懦弱的人。但是，我說我愛ta所以，怎麼也得讓你走。我們終於分手，我終於有勇氣跟你分手。以後，其實我不喜歡說以後，也不想跟你說祝福的話。我甚至不希望此生與你再見，只要你好就行。世界這麼大，無論在哪裡，做什麼各自安好。在愛情里我犯了很多錯，我總覺得你還是愛我的，總覺得相愛就應該非常努力的在一起。但是我知道我錯了，是我的偏執傷害了你，是我的瘋狂傷害了你。所以對不起，還是要說一聲對不起。我愛過，我我們愛過，能在一起最好，但是，現在不能在一起了，以後也沒有以後了，不能在一起了，也沒關係。掙扎了這麼久，折磨了這麼久。終於還是要好了，還是願意好了。我們也終於分手了。

都說經歷失戀會有五個階段，我不知道自己走到了哪個階段也不知道在哪個階段的自己才算好起來。而我自己的心卻告訴我，是在我自己願意接受我們分手了的事實之後就慢慢的好起來。以後我想不不會在自己陷入哪個惡性的循環里讓自己淪陷了，也不會再夜半或者凌晨的時候醒來然後一陣一陣心痛了，因為這次我是真的好起來了。我們在網上總是會看見一些心靈雞湯般的美文，或許某刻它真的可以慰藉自己的心靈，但是，總覺得要想讓自己得到解救這件事情只有自己能做到，也只有自己能做好，心靈雞湯太多其實到最後你都不知道該選什麼，所以最重要的就是這個自己。我想做一個勇敢的人，不斷的去克服那些東西，工作上的，情感上的，生活上。因為失戀這件事情有段時間我極的想逃離，逃離自己上班的公司，逃離自己熟悉的居住環境，甚至逃離這個城市，逃離這個地球。現在回首，我曾經一直想逃離的其實只是自己而已，而自己卻恰恰是你怎麼逃離也逃離不了的存在，屋子外面沒有其他人只有自己，對只有自己。現在慶幸自己沒有因為失戀而辭職放棄工作，也沒有因為失戀任性的說走就走給自己留一屁股的債。都說要是沒有收拾殘局的能力就不要惹出殘局。

這篇文章我斷斷續續寫了好幾次，每次心情都不一樣。很明顯第一次開題是在分手後的兩個月寫，然而到今天如果算的話已經是分手兩個月又20天了。還真的是又釋懷了些許。我不知道誰會看到我的這篇文章，也不知道哪句話會打動哪顆心，但是卻相信著總是會有人看到我的這篇文章，也總是會有一句話打動某顆心的。世界上的事情就是這樣，有的事情就是會發生會註定發生，就像註定會相戀，但卻也註定會失戀一樣，我們不知道什麼時候會與人相戀卻總是會與人相戀，然後失戀。如果你讀到了，我的文章，如果你也在愛情里受過傷害，我希望你好。我不會告訴你說你很好，你值得擁有更好的，或者跟你說跟你分手是那個人的錯不是你的錯。我知道你很難過，很無助，像曾經的我一樣，我們都感覺經歷了這場失戀我們的心，我們的身體都被掏空了，我們並不好。所以，我們需要給自己一段時間，不是很著急走出這失戀的陰霾，不是很著急忘記那個人，不是很著急的去投入另一人的懷抱。我知道你很難過，接下來的一段時間都會很難過。但是，不要忘了給自己一段時間，走出來，一個月，一個星期。然後真正的跟過去告別，放下過去，半年6個月，小半年3個月或者像我一樣兩個月又20天。還是一句特別俗套的。

2017年6月7日失戀後的第11個月。

失戀是人生最好的經書。我現在有勇氣正視自己過去在愛情里受過的傷害與背叛，不去粉飾，不掩蓋也不誇張，也大方的接受失戀給我帶來的饋贈。生命總是會遺憾，我希望你過得好並讓我一無所知。此刻我內心真實的感受是，沒有太多的矯情，類似祝福你是真的的，祝福你是假的的樣文藝或者偽文藝青年失戀後的話。我選擇成全，不是成全你而是成全我自己，然後給自己重新開始的可能和勇氣。我是自私的人，我並不偉大，因為如果我偉大的話，不會出現當初分手後的糾纏，如果我偉大的話，也不會存在你過得好確不想知道的心理。現在的我是坦然和真實的，和我的過去和解也已經有勇氣和解了， 畢竟只有和過去和解了它才不會搞砸我的當下。感情總的乾淨利落，我也不喜歡婆婆媽媽。你看這就是曾經那樣的一場所謂的失戀帶給我的成長。我還年輕有最好的年紀，怕什麼沒人愛。我們都值得更好。

我們都會戀愛，戀愛的結果不是分手就是結婚，就這麼結果明確的小概率事件真的不值得自己和它拚命拉扯，畢竟大家都很忙，我們要忙著賺錢養活自己，忙著應付工作和生活中的爾虞我詐，忙著去演成人世界裡我們不得不去演的戲。忙著變得更好。我們都會失戀，真的這是確定事件，那麼大方的接受這些傷害之後的饋贈吧。

相信我失戀之後我們會好的，一定會，最後也一定會幸福。我也失戀過，也痛徹心扉，好吧，可以說是生不如死，真的感覺沒有那個人全世界都塌了，還有很多你們的他們的，用語言表達都太蒼白的字眼。但是現在看來我至少已經成功的走出了失戀，剛剛刪了我感覺的字眼，因為說我感覺的話就表明有點牽強，所以，我是真的成功的走出了失戀。曾經的吐血心路歷程：「1，失戀了可以難過，可以超級難過，難過就是難過，不用勉強自己，要求自己非要堅強，也不要強迫自己一定立刻馬上忘了他，立刻馬上要逆襲，不可能的，做了只是傷害自己。但是不能沒有期限。2，可以挽留，可以 去問為什麼，可以不甘心，可以爛醉如泥然後撥通電話，但是不能殺害自己也不能永無休止，沒有底線。3，可以不做你不想做的事情，可以去逃避，可以不去面對，可以躲到自己的殼裡，等待自己的癒合。4，不能放棄自己的工作，不能讓自己墮落，不然到最後絕對後悔。」失戀無罪，失戀了就應該哭一場鬧一場，該撕逼?撕逼。然後，鬧過了，哭過了，回來回到自己的軌跡上好好生活，好好走下去。畢竟那個是你深愛過的人，畢竟那個是和你曾經情深似海的人，畢竟那個是跟你有幾百頁聊天記錄的人，畢竟那個是你掏心掏肺愛過的人，畢竟那是你對他有過所有關於未來有美好期待的人，一下子這人就不是你的了，誰都會難過的，心死，不想活的。但是，經歷過了就過了，一輩子還長，我們還會遇見更好或者更適合的人，在我們離開這個世界之前就是要學會讓自己開心，大方的和過去告別，那些傷害，那些年少無知，那些我們不想發生的事情，結果都發生了，怎麼辦。勇敢的讓它翻篇吧，讓過去的過去，開始的才能開始。或許，可能，也許，真的，以後再也不會如此相愛，或者愛，但是，過去就是過去了，我們不是和現實妥協，也不是認輸。但是，我希望，過得更好。放手，放下過去。好了，真應該給自己一個擁抱，一下子這麼勇敢，謝謝我的失戀。我現在已經沒了你的Q,沒了你微信，微博，沒了電話，怎麼辦茫茫人海也不期待相遇或者害怕。但是，我相信我好了，變得更好了。還是，那句話，生命總有遺憾，希望你過得好並讓我一無所知。我是自私的人，現在，以後，或者未來我也不希望，你在聯繫我，不再聯繫。是對過去戀情最好的和最高的尊嚴，也是對彼此最後的尊重。分手了，我沒辦法做朋友，什麼都不是了，我想活得通透明亮，徹底清空。

PS:如果，你也看到了，重點自己我最後的話，然後，不用對我抱歉，我很好，真的。但是，也別再像之前一樣斷斷續續的聯繫我，謝謝。