如何接納父親的情感疏離？

04-20

有句俗話說養兒方知父母心，其實知的前提不一定是養，我們成年後自然會從小孩子的視角里跳出來，然後更深入地明白父母角色的真相。

所以有人比喻說父親是一本書，需要花很多時間讀懂，有時甚至直到最後一頁。曾經參加過一位友人之父的葬禮，友人動情評價道：「我以為我很了解我爸，但是當他過世之後，聽到許多叔叔阿姨對他的描繪和追憶，才發現我又更加了解他了。」這大約就是讀到最後一頁時的體會把。

每一個父親，曾經都是個渴望父愛的男孩。父親對於男孩來說，不僅是養育的依靠，更是情感和精神上的寄託。作為人生中最重要的同性模範角色，男孩從父親那裡學會很多事情——如何做個男人，如何對待家人，如何處理和表達情感。。。

父親的角色通過言傳身教在一代又一代人中得到延續。有的時候父親的角色被動蕩、戰亂、貧困等不可抗力所扭曲，父親為了適應環境，沒法繼續做父親了，情感連結就此中斷。如果去看父愛缺失的起源，你可能需要在歷史往歷史長河上游追溯很遠很遠。

也許物質和生活上父親依然在儘力提供，但是情感上他不再溫柔坦誠耐心地對待。許多男孩成長於父愛匱乏的環境，為了適應匱乏帶來的痛苦和難過，他們逐漸說服了自己：「我沒有那麼好，我還不夠優秀，所以得不到是必然的。」

所以父愛的匱乏，很容易造就自卑的兒子。自卑並不是對自己的客觀評價，而是適應匱乏不得已的選擇。這種自卑，尤其體現在婚戀和親子關係當中。

我的一位來訪者曾說，他很嚮往做個父親，但他同時又很害怕。他的父親從小在情感上很疏遠，他十分痛恨這一點，然而長大成年後卻驚恐地發現自己在不自覺地重蹈覆轍——很少表達情感，對做父親這個角色十分不自信。

雖然天性里有喜歡小孩子的一面，但是他坦言自己害怕跟小孩子走的太親近，也不敢想像自己做父親的那一天，「害怕自己會傷害到孩子，就像是當年我父親對我的傷害一樣」。

說到這裡我也想起我自己的父親，有趣的是好像天底下的父親們大致都做過一樣的路。記憶中的父親，總是有著矛盾的狀態，一方面有風趣好玩的孩子氣，也會為家庭儘力提供物質條件，另一方面對我卻又總是保持著距離，讓我覺得他鐵石心腸。

對父親最親密的記憶，大約是4、5歲時隨他出差去北京，半夜裡我餓的胃疼，他背著我走街串巷地尋找餐廳，趴在他背上的溫暖，讓我忘了深夜的寒風。但這樣的記憶屈指可數，更多的時候我是被他疏離的，我也因此怨恨了他很多年。

歲月改變了我們之間的緊張關係。我長大了，他變老了，父親的形象不再全知全能，我也不再完全地依賴他。然後我開始看到了他的脆弱面，當他送我出國臨別落淚時，當聽他講述自己父親的故事時，當看到他在親人葬禮上哭泣時。

我逐漸有了一種新的意識：父親是有恐懼和脆弱的，他是會因為害怕而做出一些行為的。所以當我聽到來訪者說因為害怕傷害孩子而不敢做父親時，內心也不由得為自己的父親一陣顫動。

相比於我的知識水平和時代環境，當他做父親的時候或許是無比惶恐和無知的。他的父親幾乎沒給他什麼可以參考的示範——疏遠、嚴苛、嫌棄。我的降臨其實也是意料之外，所以他半推半就地走進了父親角色。

父親是個腦袋很機靈，也很有毅力和活力的人，不過在做父親這件事情上，想必當年是捉襟見肘的。因為做過兒子，他知道父親對兒子可能有怎樣的影響，而一個被自己父親的忽視深深傷害，又無從獲得為父示範的人，或許是不敢在情感上靠近孩子的，或許只能全力地養家糊口。

恨一個人不可怕，恨一個你很愛的人才更加煎熬。對他行為的理解給我帶來了極大慰藉，我區分清楚了對父親的愛和對他曾經行為的怨恨。作為一個人，他有許多令我尊敬和喜愛的品質，作為一個父親，他因為惶恐和無知做過許多錯誤的選擇。

我曾經因為怨恨而無法信任他，靠近他，向他表達任何情感，因為相信他對待幼年的我的方式就是他這個人的全部體現。而我看到的是一個冷漠無情、挑剔刻薄的人。而今再做評價，我會覺得他當年做爹確實犯了很多錯誤，這些錯誤由他的各種不堪和不幸組成，不過他這個人還行，有可愛可敬的部分，所以我真的很討厭他當年對我的方式，但現在我還蠻樂意和他保持親近關係的。

每一個父親，曾經都是個渴望父愛的男孩。現在的我不會再那麼恐懼做父親了，雖然知道可能傷害自己未來的孩子，但是我更想讓他知道我是愛他的，我是不完美的，我希望他可以原諒我對他的傷害。

我們需要帶著曾經的匱乏和長期積累的影響繼續活下去，我也有情感封閉、抗拒親密的傾向，但我同時知道如果真的很努力專註地嘗試，我是可以做出一些不同於習慣的事情的。在疏離的時候依舊張開雙臂，在封閉的時候依舊錶達愛意，在憤怒挑剔的時候展現柔軟與脆弱。

可能會尷尬，可能很不自在，甚至沒有勇氣，但是每一次嘗試都十分有意義——我可以創造一個新的自己，我可以在家庭血脈當中重建理想的父親角色，我可以告訴我的父親，別擔心你犯過的錯誤，我會儘力讓你的孫子孫女充分感受家的溫馨。

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