親密關係：增進夫妻親密感的溝通藝術

文/蕭淑華

生活中，我們常常會聽到這樣的交談：

A：今天我在回家的路上看到一輛小汽車在高速公路上逆行，而且還是在快速道上！

B：哎呀，我昨天開車的時候也差點撞到逆行的電動車，嚇死我了，這些人真沒素質！

A：就因為這傢伙逆行，害得我急剎車，差點撞到前面那輛車，後來交警把這個逆行的司機抓了，真解氣！

B：這些電動車還經常闖紅燈，交警真應該好好整治一下他們！

類似於這種無視他人存在的談話現象，被著名心理學家讓·皮亞傑稱為「集體獨白」。

所謂「集體獨白」，是指在集體中，在他人面前，大聲對自己說話而不聽別人講話。

皮亞傑指出，「集體獨白」是學齡前兒童自我中心言語的典型表現。也就是說，兒童雖然是在一個群體之中，且其成員說話可能是兒童說話的誘因，但各人都在講自己的話，誰也不關心別人的講話內容。

這種現象在成人群體中也很常見，人們在交談中似乎總是無視他人的存在，常常自說自話，無法傾聽他人說話。

在婚戀關係中，如果伴侶們常常進行這種「集體獨白」式的交談，彼此的心就會慢慢疏離，長此以往雙方就會失去親密感和信任感。

如何突破「集體獨白」的困局，透過溝通進入伴侶的內心世界，建立親密的情感聯繫呢？

一、述情

在情感諮詢的個案中，我發現大多戀愛、婚姻出現問題的人都有「述情障礙」，即無法將自己的情緒、感受用具體的詞語或者句子表達出來，而且他們對情緒辭彙的儲備極其有限。這是他們與伴侶建立情感聯繫的最大障礙。

所謂述情，就是用溫和的方式、具體的語句表達出自己的情緒、感受、需要和願望。

有效述情的關鍵是客觀不帶評價地敘述發生的事情，精準地定位自己的情緒，並將感受轉換成詞語。比如：

「我因為兒子逃課的事情真的很焦慮、很煩惱，感覺心力交瘁了，我希望你能抽時間找兒子談談。」

「最近你經常在公司加班，很少回家，我覺得自己被忽視了，就好像小時候父母常常不在家一樣，我感覺自己一點都不重要，真的好難過、好失落、好絕望，所以我真的特別希望你可以多花些時間陪我。」

二、提問

夫妻交流時，若想談話繼續下去，並且有一定的深度和趣味，就多向伴侶提出開放式問題，而非封閉式問題。

開放式問題就像問答題一樣，不是用一兩個詞（如「是」或「不是」）就能夠回答的。

這類問題需要解釋和說明，同時向對方表示你對他（她）說的話很感興趣，還想了解更多的內容。

例如：

「今天見客戶順利嗎？」VS「今天你去見客戶，進展怎麼樣啊？」

「你喜歡這部電影嗎？」VS「你覺得這部電影最精彩的部分是哪段？」

「感覺你似乎很煩躁，對嗎？」VS「你看起來很煩躁，發生什麼了？」

三、反映

所謂「反映」，就是當你的伴侶訴說了一件事或者回答了你的問題後，你可以用自己的語言把聽到的意思複述一遍。

你可以想像自己是一面鏡子，你會忠實地映照出對方的話語，而不會扭曲對方的話，也不會添油加醋或自行臆測。

複述時，你可以用這樣的句式跟對方確認自己的理解，直到對方同意「你說的」跟「我說的」是一樣或非常接近的意思：

「你是說/你剛剛說……，我這樣理解對嗎？」

「看看我是否聽得清楚，你說……」

「看看我理解得對不對，你說……」

「你的意思是不是這樣……」

只有正確地理解和反饋伴侶的意思，對方才會向你敞開心扉，提供更多的信息。

四、共情

心理學家研究發現，處在愉快的婚戀關係中的伴侶都能做到共情，理解、接受並尊重對方的感受，而且能將伴侶的感受用一種感同身受的方式反饋回去，讓伴侶感覺「你理解我」。

共情是婚戀關係的支柱。想要進入伴侶的內心世界，你就要學會用共情的方式與伴侶溝通。

譬如，「我能理解你為什麼這麼煩惱，媽媽讓你覺得你對她不重要，這讓你感覺很糟糕、很痛苦、很失望，是嗎？」

當你的伴侶煩躁不安時，不管這件事是雞毛蒜皮的小事，還是關乎生計的大事，你都要站在對方的角度理解他（她）。

即使你跟他（她）持有不同意見，覺得他（她）的情緒反應過度，你也要抑制住自己想要表達觀點和建議的慾望。

你要明白，不管你的建議有多好，只要對方的情緒沒有被理解和接受，他（她）都聽不進去你說的話，反而會覺得自己被忽視和拒絕了。

此時，他（她）需要的僅僅是你的陪伴和傾聽。記住，除非他（她）提出要求，否則不要給出建議。如此一來，你就可以讓對方敞開心扉，向你吐露真情了。

當你成為伴侶的戰友時，你就能輕鬆地進入對方的內心世界，親密感和信任感油然而生。

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