心理諮詢——學會再情緒中存活

當我們意外的掉入一條河裡，這時候我們可能會先讓自己浮出水面，深呼吸讓自己鎮定下來，觀察下周圍最近的岸邊，是否需要喊人幫忙……

這時，可能有人會說了，首先你得會游泳才可以啊。

沒錯，如果在水裡處在一個沉溺淹沒的狀態，我們根本不可能做出更多思考，更不可能找到對自己最有利的選擇。

有時候我們甚至都沒有覺察到有一個情緒按鈕被觸動了，然後我們就在情緒中變得無法思考。

在來訪者向諮詢師傾訴了他的苦惱時，諮詢師在諮詢中常常會問這樣的問題。

你當時的感受是什麼，你現在還能感覺的到嗎？

你能描述一下是什麼樣的感覺嗎？

有時諮詢師還會邀請來訪者，在這種感受中待一會。

你感覺到這種感受在向你說什麼嗎？

諮詢師邀請來訪者在那種感受中待一會，這就像讓來訪者學習游泳，在淺水池裡先試著待一會，我們開始去熟悉水的感覺和水中的肢體動作，漸漸學會在水裡浮起來游起來。

當來訪者能和自己的情緒待在一起，也就獲得了在情緒中存活的能力。

這有什麼好處呢？如果我們在情緒中存活，我們就獲得了一種思考的能力，我們可以在感受到自己情緒的同時，對周圍的環境做出更理智的反應。

感情很好的伴侶也會為各種分歧矛盾而吵架，他們一邊處在生氣、委屈、無力、恐懼的感受當中，一邊和伴侶據理力爭陳述自己的想法。請注意，衝突和情緒會不斷升級，能在情緒中存活的人當感覺到自己或者對方快要被情緒淹沒的時候，他們會停下來思考：現在的溝通是不是已經偏離了方向，我們是不是誤解了對方的意思。

他們會做出一系列對誤解的澄清，有時也會及時的向對方傳遞和解的信號：我心裡其實是很在意你的；我並沒有不尊重你的意思；很抱歉可能我那樣說確實會帶給你很差的感受；你說的這一點我覺得有道理，可是我想討論的是那一點；我覺得我們下一次可以這樣做，就能共同避免這種問題。

這種和解以及積極的信號更容易把雙方拉回到聚焦問題分歧的溝通當中。或者，他們看到對方或者自己即將失控的時候，他們會說：「我覺得我現在要失控了，我完全不在狀態，我沒法再好好的溝通這個問題，我們可不可以半個小時以後再來談。」

他們不會說你已經失控了我不想和你談了，也不會一聲不響的走掉。他們可以盡量少刺激對方，試圖攬起一些責任，來維護兩個人的關係，來維護溝通解決的基礎。這一切，都只能在情緒中存活才可以做到。

在諮詢師的接納和陪伴中，來訪者待在痛苦的感受中相對來說會變得容易一些。來訪者也漸漸的發展出一種能和自己的感受待在一起的能力。

當這種能力進一步發展，我們沉浸在某種感受的時候，我們就能夠去聆聽感受在說什麼，它們常常在說：「我是不是一個特別差勁的人，其實沒有人喜歡我，我好害怕被拋棄的感覺，我會一直孤獨下去；事情只會越來越糟……」等等。這時，我們可以和感受進行一些對話：「我們已經儘力了，其實我們已經取得了這些那些成功；還有很多朋友喜歡我在意我；沒有客觀跡象表明他要拋棄我；這個事情壞的結果最多就是這樣……」等等。當我們一次次對內心深處的某些擔憂、恐懼進行對話，會逐漸的感受到安全。

有時候，我們會離自己的感受很遠，我們甚至無法獨處。因為那樣會更容易觸碰到感受。而沒有經歷過整理覺察的感受，就像一團不確定的糟糕感覺。我們只想遠遠的躲開，覺得很可怕。可是一直躲開，我們就永遠不能在情緒中存活下來。人是有感情的動物，我們總會遇到各種各樣的刺激，激發我們內心的種種感受，我們逃不開感受。