每天睡一起,你就真的了解他嗎?

在我的工作中,經常會遇到有人無奈地跟我講,他們在愛情中的痛苦。其中,大部分都跟愛的能力的缺失有關。

有一位來訪者,她的痛苦來自老公的妹妹。

她老公的妹妹已經三十多歲了,未婚,親戚朋友給她介紹了很多次對象,一直沒有成功的。至今還是跟母親、哥哥、嫂子住在一起。

妹妹住在家裡,吃家裡的、用家裡的,卻並不分擔家裡的生活費,掙的錢全部供自己享用或存起來。

但錢還不是最大的問題,妹妹和哥哥關係很好,經常是吃飯時哥哥給妹妹夾菜,妹妹給哥哥盛飯。閑暇之餘,兄妹倆經常坐在沙發上聊天聊得很開心,把嫂子晾在一邊。

嫂子經常感覺這兄妹倆像「夫妻」,自己像個局外人。

為此,他們夫妻總是吵架,她感覺自己很不幸福,考慮要不要就此分開。

她感覺這不是自己想要的生活,她嚮往的家庭生活是自己和老公能有獨立的空間,她覺得妹妹應該自己出去租房子住。

她更希望老公和妹妹不要這麼親密,應該和自己更親密些。

這位來訪者的婚姻不幸福,在她看來,是因為她老公和妹妹關係太親密導致的,如果他們沒有這麼親密,自己會更幸福些。如果改變不了老公和妹妹的親密,她寧願離婚。

如果我們把注意力都放在兄妹倆的親密上,也許我們會支持這個來訪者。我們會說明顯就是妹妹的不對嘛!

哥哥都結婚了,兄妹就不能這麼親密了,他們需要照顧到嫂子的感受。看這一切多麼順理成章,嫂子又是多麼的有理。

但是,如果說兄妹倆太親密,就是嫂子不幸福的全部原因,那可就冤枉他們了。

因為嫂子的不幸福,除了他們兄妹關係太親密外,還有一部分是是自己愛的能力缺失導致的。

沒有愛的能力,換個人也不會幸福。

如果說是老公和妹妹太親密讓她不幸福。

那麼,這位來訪者離開這個老公,換一個老公,換一個家裡沒有這樣妹妹的老公,就一定會幸福嗎?

那可不一定,家裡沒有了這個問題,也許會有別的問題,沒有了太親密的妹妹,也許會有別人的情況,比如——

他有在農村的父母和一群兄弟姐妹。

假設她說不找農村出來的,只找城市裡長大的男人,也許他有一群好哥們,一有空就聚到了一起吃吃喝喝。

如果他沒有那麼多哥們,那他也可能是個工作狂,經常有重要的客戶需要應酬。

如果他沒有客戶需要應酬,他可能經常在家寫程序,沒空理你。

或者他不是程序員,他可能是個經常出差,整天滿世界飛的「空中飛人」。

又或者他不是「空中飛人」,天天準時下班回家,但回家就坐到電腦前開始網遊大戰。

也許他都沒有前面的這些問題,但他可能脾氣不太好。

……

擁有這些特點的人,在我們生活中相當普遍。

我曾經有位脾氣不好的樓上鄰居,住在他家樓下時,經常隔著地板我們都能領略到他老人家的火暴脾氣。

回家就玩網遊的,是我大學是一位同學,現在還經常看他在朋友圈發周末經常玩通宵的動態。

整天應酬客戶的,是我的一個多年的合作夥伴,車後備廂里經常裝著半箱茅台酒,偶爾我給他打電話時,常能遇到他在陪人喝酒。

有一群哥們兒的是我以前的一個同事,此人人緣比較好,誰有困難他都樂意幫忙,大家都很喜歡他,就是很少見他在家,在哪兒都能遇到他,他樂於助人,喜歡熱鬧,就是不喜歡待在家裡。

……

俗話說:「家家有本難念的經。」

每個家庭有每個家庭的問題,跟不同的人結婚需要面對不同的問題,沒有問題的生活幾乎是不存在的。

所以,那位嫂子,也就是前面提到的來訪者。她如果換了一個老公,雖然沒有了妹妹的煩惱,但生活總是有煩惱的,她會遇到其他的煩惱,只是嫁給不同的老公,遇到的煩惱不同而已。

其實,她需要的不是換一個老公,也不是一直這樣不幸福地生活下去,而是成長自己內在愛的能力,幸福的生活就會到來。

如果她沒有成長自己愛的能力,還是那麼不允許別人,即便換了一個愛人,還是會遇到問題,還是不知道如何解決這些問題,還是難以幸福。

幸福不幸福,也許一念間。

在婚姻和愛情中,看起來經常是人們遇到的問題影響到了感情,尤其是動不動就想用分手或離婚來解決問題的人,更是容易這樣認為。

每對愛人都會遇到問題,未來會幸福還是會分開,並不完全取決於人們遇到的問題,還取決於人們對問題如何歸因。

一類人在感情遇到問題時,容易歸因為自己「找錯人」了,這不是一個適合自己的人。既然是找錯人了,怎麼解決這個問題呢?只有換人,分手或離婚。所以,這類人容易用換人的方式來解決感情中遇到的問題。

這個歸因方式容易使人陷入一個怪圈:換人後,再次遇到問題時,還容易歸因為「找錯人」,解決的方法還是分手或離婚,然後再找一個,開始一個新的循環。

傾向于歸因為「找錯人」的人,即便不想著換人,也容易去改變對方,讓對方變成自己理想的愛人,而這正是很多人在感情里痛苦的源泉。

改變和「影響」有本質區別,「影響」不會令彼此痛苦,而改變會。

另一類人這樣看待感情中出現的問題:我們為什麼不能和睦相處呢?也許是我還沒有學會跟真實的對方相處。怎麼解決呢?

當然是學習如何跟真實的對方相處,也就是成長自己,調整自己,而不是改變對方。

這類的愛人也會遇到問題,但每一次遇到問題,都是了解真實的對方,成長自己,學會跟對方相處的機會。

所以,同樣是循環,但這類人在循環中得到了成長,感情中的問題會越來越少,關係會越來越好。

這樣歸因的愛人是少數,幸福的夫妻也是少數,這絕非巧合。想要幸福,在遇到問題時,就要去思考怎麼跟真實的對方相處,而不是動不動就想換人。

在這一點上,相當多的人們對待寵物的態度,甚至要比對愛人還要好。

養寵物的人很少把寵物闖的禍,歸因「養錯寵物」了,而是會理智地歸因「不了解它,不太懂得怎麼養它」。

人們總是認真研究寵物的特性,然後調整自己來適應它們。

最近朋友家裡養了一條小狗,剛抱來的時候,在微信抱怨過幾次它還咬壞了朋友的幾雙鞋,還一直在屋裡大小便,搞得屋裡臭哄哄的……

但朋友沒有說養錯狗了,再去抱一隻不咬鞋的小狗,而是把鞋放得高些,讓它咬不著。

後來慢慢還發現,它大小便是有時間規律的,每天早中晚各一次,只要在這三個時間段裡帶它出去,就能保證它不拉在家裡。

這就是接納真實的它,改變自己,學會跟它相處。

說個玩笑話,如果人們能用對待寵物的態度對待愛人,也許很多愛人之間,都會更幸福。

我把這個道理講給朋友聽時,朋友說這話怎麼聽起來,像是人們對狗比對愛人要包容,愛人混得還不如狗似得的,或者狗都比愛人混得好。

朋友的這句話,咋一聽,覺得挺彆扭,但仔細想,確實又是真話。

「找錯人」還是「不會相處」?

一個是外歸因,一個是內歸因。一個要求外界改變來適應自己,一個願意了解外界,進而改變自己來適應外界。

也許在愛情里,一個人容易幸福還是不容易幸福,區別就在於自己遇到問題時的一念之間:是向外歸因,還是向內歸因?

這些年,有很多很多找到我們做情感諮詢的來訪者們,最終都成功挽回了自己的戀人,有喜歡的對象想要追的追到了,婚姻有矛盾一度想離婚的夫妻不再離婚了。

改變他們的,不僅是情感諮詢這件事本身,還包括了在這個過程中,他們自己的歸因方式。

當他們不再認為是「找錯人」了,而歸因為是「不會相處」時,就開始了自我成長的道路,開始了探索和尋找跟愛人相處方法的旅程,也走上了一條能讓婚姻幸福的路。

—— END ——

挽回四個階段,熬過去,才會幸福!

挽回禁忌,想挽回千萬別做這些事!

男人最惦記的,是什麼樣的女人?

男人越有能力,越是富養老婆

做到這幾點,想分手都難!

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