可是，今天我還沒見過你的樣子

04-20

突然好想在這種春意盎然而又焦躁不安空氣中夾雜著無限期待的下午，打一個長長的電話給我這輩子最喜歡的女孩。她不必是我花費了一生運氣才遇見的人，她不必是我花光所有力氣才感動追求而來的人，但她一定是我花光了這輩子所有運氣才喜歡的人。我們就在一個平淡而又平常的下午，在靜謐的咖啡館相遇，周圍沒有一絲喧囂，窗外是氤氳的街道，不遠處是我即將萬念俱灰而又躊躇滿志的城市。

那是極其平常的一天，卻又像極了改變命運的一天，我們彼此的故事就在那個下午悄悄寫下了註腳。

她穿越千山萬水為我而來，穿著我喜歡的那種長裙，有著我喜歡的模樣，她說的每一句話都很動聽，說的每一段往事我都覺得有趣，她的每一段經歷我都願時光倒流陪她走一遭。

她是我在對愛情近乎失去信仰時神跡的再現，她就是我生命中的那面鏡子，她說的每句話都是我人生的反射，她回答的每個問題都像是在說「我願意」。

她不是我年輕氣盛青春躁動時求之不得的完美胴體，亦不是我執迷不悟夜夜笙歌花前月下的風流佳人，她是那麼一顆觸手可及的靈魂，她能看透我鬱鬱寡歡下的楚楚可憐，她就是牽起我的手親口對我說「你看遠處的山多麼虛無縹緲遙不可及，停下來，讓我拯救你」的盤絲洞小仙女。

她是我「走過許多地方的路，行過許多地方的橋，看過許多次數的雲，喝過許多種類的酒，卻只愛過一個正當最好年級的人」。也是我在餘生彌留之際時，唯一想說聲再見的人。

我打電話給她也並不是我有多少話想說給她聽，也不是我此刻對她有多麼的想念，我僅僅只是想在剛剛過去的某個瞬間聽聽她的聲音，把我剛剛過去那一瞬間的躁動與期待說與她聽，然後我們再聊聊彼此平常的下午，約定下次見面的時間，約定我們下次要見面的地方，約定我們下次要看的電影，約定下次我們要一起去的地方。

我會在出發之前，給她寫一封信，心中也許是我這些年來的滑稽往事，也或者是我珍藏多年從未示人的一首情詩，也或者只是一句簡單的喜歡你，我們在見面時緊緊擁抱對方……這一切儘管還未發生，卻總能在我想到的那一刻讓我開心得像個剛吃雞的孩子。

可能到了這個年紀，我們越來越難對愛情動容，不再被輕易感動。只會在不經意時被某個似曾相識的瞬間擊穿的體無完膚淚流滿面。我們內心越來越麻木，曾幾何時，有著五分的喜歡，也能開心成十二分的歡喜，今夕何夕，縱有十二分的歡喜，仍找不到當初那五分的喜歡。

人啊，越來越得不到滿足，20歲時你給一個人一份喜歡，加上一份真心，描繪幾分良辰美景，再有一封書信，加上幾句「多喝熱水」，就足以得一份兩情相悅的歡喜。到了30歲的年紀，這種近乎幼稚的取悅不過是雞肋一般，容不得一兩分感動，也容不得一絲的無動於衷。

其實啊，我們每個人何嘗不是這般，隨著年齡的增長，我們內心的繭子愈加臃腫起來，很多近似的愉悅感會逐漸消磨我們對快樂的感知能力，所以同一份歡喜，在20歲那年足以讓我們念念不忘，卻在30歲這年波瀾不驚。

到了這個年紀，不再痴心妄想沉迷於那個長發及腰風華絕代的紫霞仙子，身上那副鎧甲早已被不斷的失望磨破，而腳下的五彩祥雲早已溜走，它再帶不動我這顆風塵僕僕300多斤的靈魂。

其實未來喜歡的那個人有多麼的完美無缺並不重要，她始終只是未來的那個人。可是喜歡又怎能經得起未來兩個字？重要的是眼前那個給你每一道傷痕留言，翻遍你的微博，看遍你的朋友圈和空間，嘗試吃你喜歡吃的東西，去你去過的地方的人。