非說不可的時候，逃跑，裝死還是戰鬥？

說話時經常性地，被懟被冷場被忽視的負面經歷&給你帶來的負面情緒，讓你的身體形成了一種預警：同人類說話這種情景是高度危險的。

我們生理上對待危險狀況有三種自我保護機制：

逃跑，裝死，戰鬥 (Flight, Freeze, Fight)。

所以，我們在社交場合，總想：

1. 逃跑：「能不去就不去吧，我不喜歡人多熱鬧，宅家裡多舒服」；
2. 裝死：「該我說話了，我說些什麼？完了完了，大腦空白，真想找個地縫鑽下去」；
3. 戰鬥：「心跳加速，臉紅到脖子根，說點什麼，快說啊，好緊張好尷尬」。

逃跑，裝死還是戰鬥？

• 很多人選擇逃跑，逃避最能避免痛苦，就像拖延症，既然做正經事讓我痛苦，乾脆我就看劇刷論壇不工作了吧。逃避久了，就形成了慣性，於是自己給自己貼上社交恐懼的標籤。其實社交焦慮很普遍，有調查稱，美國人最害怕的事情是當眾說話，死亡才排第二，這可是在社會崇尚外向性格，教育也極其重視公眾演講技能培訓的美國。每個人都有社交焦慮，程度不同，多參與社交活動，才能鍛煉自己對社交的應對機制。
• 很多人被迫「裝死」，知道應該說一些話，但是頭腦空白，什麼也說不出來，只好呵呵呵。「裝死」機制就是難堪一下下，反正呵呵呵就過去了，總有人開啟新話題，我就逃過一劫。裝死比逃跑好的一點是，畢竟是在現場，有機會說話，問題在於不知道說什麼。
• 很多人自動進入「戰鬥」模式，身體自動分泌腎上腺素，血沖腦門，但是主觀體驗並不愉快，心臟快跳出來了，有點呼吸不過來，怎麼辦怎麼辦，要搞砸了，別人肯定覺得我好差。

三種應對機制，對有些人來說是隨機出現的，有時候是固定的行為模式。

重要的是弄清楚自己是那一種機制，然後用方法克服：

1. 應對「逃跑」：主動把自己放在有責任說話的位置上。比如，自己被邀請的時候會逃避聚會，你就自己主動組織一個聚會，這樣作為組織人，你有責任負責搞氣氛，需要主動跟客人攀談。這樣給自己營造一個逃無可逃，主動面對的情境，會很大程度上扭轉這個「逃跑」的行為模式。
2. 應對「裝死」：熟練各種談話商量套路。把寒暄small talk跟找話題的問題，變成不需要大腦思考，直介面腔肌肉記憶就能脫口而出。比如說蘇三講到的寒暄10大話題和5大提問方法（鏈接回顧：Small Talk，從陌生到熟悉的第一步！談話聊天避免冷場必殺技：提問題！），熟能生巧，頭腦空白沒問題，熟練讓你直接脫口而出。

套路還有一個作用，讓你在難堪的時候，知道怎麼回應or商量。

有盆友在後台分享了一件對她影響很大的小事，「小時候課間大家都會玩鉛筆盒，鄰桌有個男生鉛筆盒看起來很好玩的樣子，於是我開口跟他說，「給我看一下好嗎」。他笑嘻嘻的回答，「不行，不能給你看」。我低下頭沉默，遭到拒絕之後，心裡像吃了一個蒼蠅那麼難受。後來遇到類似情景，我學會了，雖然那個東西很有誘惑力，我就是不說，就是不提要求，免得被拒絕。」

其實是沒學會套路啊。咱們之前聊過，被拒絕，要學會商量 （點鏈接回顧：被拒絕太難受？來100天試試？）。

• 「為啥不給我看？」
• 「就看一分鐘？」
• 「你可以看我的橡皮，咱們交換看。」
• 統統都說不行的時候，「ok，既然這樣，那我也不稀罕看啦」，我去跟別人玩兒去。
• 克服「裝死」的應對機制，套路真的太重要！

應對「戰鬥」：生理上來看，身體這麼緊張，是在為你能最快的逃離危險做種種準備。把這種緊張的體驗看作是：身體正為你超水平發揮做最大的努力。能夠這樣想的話，越緊張你內心越平靜，因為你知道自己的身體在努力迎接挑戰。

逃跑，裝死，戰鬥，無論你習慣哪種；只要有針對性的練習，就可以解決。

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