你不是真性情,你只是不會說話

你不是真性情,你只是不會說話

作者:王小朵(富書籤約作者)

01

在知乎上有個帖子,「把天聊死是怎樣的一種體驗?」

並附加了一個註解。

顧名思義,就是在該激昂澎湃的時候突然戛然而止,奇妙之體驗。

網友紛紛吐槽,好不熱鬧。

網友文刀柚說:

我有個師兄。寫字兒挺好看的。

有天突然發了幅他寫的字給我。

我說哎呀挺好看。

然後他可謙虛了回復說:「那是因為你見識少。」

網友查爾斯郭說:

跟哥們A出去喝酒。

A:「我上周被開除了。」

我:「你老闆不就是你爸么?」

A:「是啊,我前兩天犯了點錯,他為了表示自己的公正無私,當著全公司把我給開除了。」

我:「再怎麼說也是你爸,犯點小錯按說不至於開除啊。」

A:「說的就是呢,唉。」

對話到這裡本該結束了,該開始喝酒了。

然而我跟了一句:「可能他只是發現你不是他親生的了。」

網友靖皓說:

小林是個「90」後—初入職場的女大學生,給我們的第一印象就是:腦筋靈活、點子不錯,性格直爽,說話直。

一同事休完產假回來,給我們發喜糖,拿出手機給我們看她剛剛滿月的女兒,我們都捧場,嘻嘻的誇小女孩可愛,同事一臉滿足地笑,當手機遞到小林手裡時,她仔細端詳了半天,自言自語道,「可愛嗎?還行吧?你看這眼睛好小!」

同事臉立即黑了,甩出一句,「我只想我的女兒做個普通人,要這麼漂亮幹嘛?」

小林似乎完全察覺不到對方的怒氣,接著說:「沒事,現在整容技術這麼發達,去趟韓國就行了。」

同事終於受不了,忿忿地拿回手機,轉頭離開了。

小林一臉無辜,「我說錯話了嗎?」

在這三個場景中,不論是文刀柚的師兄,查爾斯郭,還是小林,原本都沒有惡意,一個為是為了表達謙虛,一個是為了安慰朋友,一個是為了迎合同事,但卻在不知不覺中把好好的一次聊天變成了車禍現場,不僅結尾難以收場,還可能從此失去朋友,不會說話的嚴重性可見一斑。

很多人以為,說話不要錢,所以可以隨便說,但其實,這看似免費的東西卻是最貴的。

一句話,可能給你帶來巨大的機遇,讓你平步青雲,也可能給你帶來災難,讓你跌落谷底。

《論語·學而》里孔子說:「君子食無求飽,居無求安,敏於事而慎於言。』」

謹言慎行,只好不壞。

02

不會說話的例子在我們身邊並不少見,明明說著同樣的語言卻能產生溝通障礙,明明想要靠近,卻又被推得遠遠。

一天,媽媽在給11個月的寶寶喂飯,嘴裡不停地叮囑已經說過千百遍的注意事項。

「我知道了,媽媽你不要再說了,你已經說過很多遍了。」我有些不耐煩。

「我是怕你不知道,我是在提醒你。」我媽說。

「我都這麼大人了,你說一遍我就知道了,不用說這麼多遍。」我反駁道。

「我是你媽,我怎麼還不能說話了,我天天幹活,累死累活,還不能說個話了?」我媽不高興了。

「不是不讓你說,而是你可以有選擇的說。」我被我媽的邏輯震驚了。

「我都60歲的人了,我還要想著什麼該說什麼不該說?我可想不了那麼多!」我媽更加不高興了。

「話當然分什麼該說什麼不該說,說話之前當然需要想一想。」我有些生氣。

「我是不會去想的!我說就說了!你聽就聽,不聽就不聽,你憑什麼對我這個態度?」我媽出離憤怒,大家不歡而散。

另有一次,我看到媽媽在廚房忙碌,一頓飯要做兩個小時,做完飯廚房裡一片狼藉,要再用一個小時收拾好,除了做飯更主要的工作是照顧寶寶,辛苦可想而知。

我體諒媽媽的辛苦,於是說:「媽媽,你應該提高效率,能不做的事情就不做,能簡單做的事情就簡單做。」

也許我媽是認為我是在責備她幹活慢,於是說:「那沒辦法,我一個人干兩個人的活,我必須要做完。」

我繼續提醒說:「你可以加快速度做呀。」

我媽有些不悅,乾脆說:「我就這個速度,加快不了!」

原本是一番好意,最後卻演化成一場場失控的戰爭,心裡明明想著對方,說出來的話卻像餿了的豆汁,怎麼嘗都不是個味道。

親人之間的無效溝通,更讓人感到身心疲憊,但其實,這些爭執是完全可以避免的,只要我們能夠學會說話。

如果我說一句:「媽媽,我知道你很辛苦,說這些也是為孩子著想,但是我已經知道了。」

如果我再說一句:「媽媽,我看你每天這麼忙碌,要帶孩子還要做飯,這麼辛苦,我覺得很心疼,想讓你輕鬆一些,把事情簡單做。」

最後的結局,會不會截然不同呢?

很多時候,我們並不是在心平氣和的說話,而是在發泄情緒,我們的話語裡帶著怨氣,帶著不滿,帶著鄙夷和否定。

「良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒」,如果我們能夠控制住自己的情緒,帶著一種平和的心態與人溝通,那麼便是在自我成長的路上邁進了一大步。

03

有一本非常著名的,解析人與人之間應該如何溝通的書,名為《非暴力溝通》,是馬歇爾·盧森堡博士所著。

他經過長時間的研究於探索發現了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。

書中說,「當我們褪去隱蔽的精神暴力,愛將自然流露。」

非暴力溝通是基於四大要素:觀察感受需要以及請求

首先,留意發生的事情,我們此刻觀察到什麼,不管是否喜歡,只是說出人們所做的事情。

要點是,清楚地表達觀察的結果,而不判斷或評估,接著,表達感受,例如受傷、害怕、憤怒等,然後,說出哪些需要導致那樣的感受。

一旦用非暴力溝通誠實地表達自己,前三個要素就會得到體現。

最後,提出第四個要素——具體的請求,明確告知他人,我們期待採取何種行動,來滿足我們。

書中例舉了一個非暴力溝通的例子。

一位母親對處在青春期的兒子:「費利克斯,看到咖啡桌下的兩隻襪子(觀察),我不太高興(表達感受),因為我看重整潔(需要),你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機?(明確地請求)。

在這個過程中,我們有幾點需要特別注意。

  • 區分觀察與評論。

非暴力溝通不要求完全客觀而不作任何評論,只強調區分兩者的重要性,將觀察和評論混為一談,人們將傾向於聽到批評,甚至會產生逆反心理。

例如:「歐文是個差勁的前鋒」和「在過去的5場比賽中,歐文沒有進一個球」

前者即是將觀察與感受混為一談,後者則區分了觀察與感受。

  • 學會感受

雖然每個人都有感受,但是感受同樣是一種能力。

心理學家羅洛.梅認為:

成熟的人十分敏銳,就像聽交響樂的不同樂章,不論是熱情奔放,還是柔和舒緩,他都能體察到細微的起伏。

然而,大多數的人感受卻「像軍號那樣單調」,我們需要提升自己感受周圍事物的能力,同時我們也需要能夠區分感受與想法,同時建立表達感受的辭彙表。

書中說:

對他人的批評、指責、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過批評來提出主張,人們的反映常常是申辯或反擊。反之,如果我們直接說出需要,其他人較有可能做出積極回應。

如果我能早早知曉這個方法並用心實踐,可能會少說很多讓自己後悔的話。

相比之下,我所說的語言沒有包含任何一個要素,既沒有清晰地表達出自己的感受,也沒有給予他人明確的請求,除了評判,就是否定,除了指責,就是抱怨。

如此溝通,怎能有效?

04

任何事情都不能一蹴而就,尤其是我們日積月累所養成的習慣。

運用非暴力溝通,首先需要我們擁有很強大的同理心和耐心,其次需要大量的實操演練和控制,因為產生的效果不會立竿見影,第三點也是最重要的一點就是真誠,因為我們在學習溝通模式的時候,很容易囿於形式而忘記本心,陷入套路而忘記真誠,而真誠,卻是人與人溝通的根本。

正如書中所說:

非暴力溝通意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導生活。

在我身邊的人,我的先生就是一個非常會溝通的人,你從來在他口中聽不到過激的話語,感受不到情緒的發泄,永遠都是一種非常平和的狀態。

每當我發脾氣的時候,即使說了再多讓他生氣的話,他都不會正面回應,與我進行爭執,而是在我消了氣之後,再對我循循善誘,就事論事,進行分析。

雖然每次我的氣勢很足,但並沒有佔到什麼便宜,大多數時候,都是在我平靜下來之後,經過先生的一番引導,轉而同意了他的觀點,因為,他說的太有道理了。

他總能讓你心甘情願的認可與接受,挑不出其中的毛病。

說話聲音最大,情緒最激烈的我,反而成了那個最不佔優勢的人。

結婚五年,我們從沒發生過爭吵。

說話永遠不是比嗓門,而是比方式,不是比數量,而是比技巧。

所謂的「真性情」,只是不會說話的擋箭牌而已。

當然最重要的,是我們帶著愛,即使,在一開始,我們不能進行真誠而有效的溝通,也請記住,那些傷人的話,我們一定不能說出口。

當我們在說話的時候,我們說的是什麼?

如果以前,我們說的是指責,是抱怨,那麼以後,就讓我們說出愛與真誠。

作者簡介:王小朵,富書籤約作者,85後辣媽,非典型性白羊座,名校畢業,任某雜誌資深編輯,不停腳步,不忘初心,喜歡寫最真誠的文字,過最詩意的生活,傳遞最正面的能量。本文首發富蘭克林讀書俱樂部(ID:FranklinReadingClub),百萬新中產生活學院


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