「只有我自己知道，我是多麼讓人討厭」丨消除自我厭惡的4個心理急救包

上周最讓我感到驚奇，是一件小事。

一個快被自我厭惡擊垮的朋友，跟我講了這麼一件事：周末她和朋友逛街，朋友指著一件衣服問她好不好看，她說：「這件衣服你穿不下，得減肥。」

朋友「哦」一聲放下衣服。她覺得自己肯定說錯話了，傷害到朋友了。

她陷入了深深的內疚感。回家之後，她扇了自己一巴掌，並要求自己跟人聊天時「如果說不出好聽的話，就閉嘴吧。」

這一巴掌讓我發現，當一個人感到內疚和後悔時，她會變成虔誠的愧疚感的信徒。Edward Higgins在自我偏差理論中提出三個自我：實際自我，理想自我，應實現的自我，當我們厭惡自己時，應實現的自我與實際自我產生偏差，如果實際自我也得到了不好的外部評價，我們會認為自己一無是處。

那些讓你難以釋懷的對話和行為，最終會使你厭惡自己，它使你覺得，你對自己的他人的理解非常失敗，你不配得到他人的愛。

什麼是自我厭惡？

生活中，我常常能看到自我厭惡的人。

工作中，總是把「對不起」和「抱歉」掛在嘴邊，害怕求助於別人，一旦有糟糕的事情發生，總認為和自己脫不了關係。出錯是必然的，因為所有人都盯著自己。

戀愛中，認為自己不配接受男友的禮物，羞於索取，傾向一味付出，認為愛一個人就要無條件的包容他，但並不相信對方真的愛著自己。

生活中，喜歡在人前喬裝成另一個自己，害怕對方看穿自己的面具，經常回想自己喬裝時有沒有不得體的行為，並感到後悔、厭惡、甚至憎恨自己。

16年的一個社會調查顯示，60%的女性每個星期都會有受傷害和自我否定的情緒體驗。這種情緒就像瀕死的人，即使外界並沒有真正傷害到我們，但我們仍然為外界所傷害——我們的內心活著一個批判家，它不停地對我們說「你沒救了」。

心理醫生瑪德琳萊文在《擁有的代價》這本書里，講了一個家庭優渥、性格開朗的15歲女孩，本應活在無憂無慮中，卻用刀片偷偷在胳膊上刻了一個「空」字。她非常優秀，也非常害怕對別人說「不」。

自我厭惡之下，很少有人會清醒理智的看待自己。擁有這種想法的人幾乎都是雞立鶴群的「異類」，由於幼年時的創傷體驗，他們不愛自己。他們可能曾經被親近的人傷害，或者幼年沒有得到滿意的愛，成年後，安全感的缺失使他們自感低人一等。

他們習慣在人前扮演好好先生，將所有的攻擊性情緒都指向自身，好好先生的背後，是無處釋放的負面情緒對自我過高的期待。

如何停止自我厭惡？

小時候我時常感到自卑，這時我習慣做一件事：微笑練習。

當我感覺很自卑的時候，我會大笑；當我很尷尬的時候，我會微笑。並非我真的很開心，而是我希望通過微笑行為，帶動情緒上的開心。

詹姆斯在《行為改變思想》里說：行為對於自我，有著不可忽視的巨大影響力，人的行為能夠極大影響內在的思想和情感。我對著鏡子練習微笑時，經常覺得自己有點傻，但是當我把微笑用在實際生活中時，我每次搞砸事情之後的壞心情都變得不再那麼壞。和自怨自艾比起來，傻笑要可愛多了。

除了微笑練習，我還常常用這三個方法來檢驗自己是否自我厭惡：

請朋友羅列自己優點、檢驗自己的優點、分析不安全感的真實性。

2016年的一個晚上，我正在外面跑步，突然壞情緒撲面而來，我就像一個缺氧的人一樣，崩潰的同時下意識的想要自救。我打電話給一個我認為能夠幫助我的朋友，告訴他我的情況，我不知道自己想做什麼，但我希望他能誇誇我。

他非常客觀的告訴我，我沒有我說的那麼糟，在某些方面做得還不錯，然後羅列了我的優點。我們相隔幾千公里，電話只打了6分鐘，但那一晚之後，我的心情神奇的好轉了，並且再也沒有出現過類似的情況。

回頭總結，我之所以再也沒有出現過類似的情況，是因為從那以後，每當我感到有一點糟糕，我就會給朋友發消息，告訴他們我最近的心得體會，他們表達欣賞的同時，也告訴我他們的看法。通過他們的看法，我能修正理想自我和實際自我的認識偏差，兩者的距離越近，我對自己的認識就越客觀。

自我厭惡，彷彿一個不太準的指南針，最開始迷失了道路，在外界的幫助下，慢慢找到終點的正確位置。請朋友羅列的優點，和我自認為的優點，就像雷達一樣，每一次對比，都讓我越來越冷靜，越來越客觀，越來越不容易迷失自己。

找到裂口之後，接著要做的就是修復。修復內心很考驗耐心，最好具備一點匠人思維，精密的剖析自己的不安全感來源，越仔細越好。例如我某一次寫在紙上的自我剖析：

姐妹介紹她的朋友給我認識，我請她展示一下自己的小提琴技巧，她沒有展示並保持沉默。我為此感到受傷，因為：

1.我說了不合時宜的話，她感到驚訝，我感到愧疚。

2.她並不想展示自己，我的話讓她感到受傷，我不擅長觀察他人的情緒。

3.她今天心情不好/狀態不佳，不想拉小提琴，但不好意思說，我感到尷尬。

4.她在思考別的事情，沒有聽到我的請求，我對自己的存在感失望。

5.她可能不適應我的自來熟，我應該當做什麼事都沒發生，但我想了很多。

我羅列了以上五條，客觀分析每一種情況的解決辦法，最後選擇了當這件事沒發生過，不再想太多。很快，我收到了下一次聚會的邀請，朋友告訴我，她當時聽到了我的請求，但她不想拉小提琴，不過今天如果我有空，她想請我吃飯。

不安全感就像潘多拉的盒子，藏著很多負面情緒，用手術刀剖開解析，你會發現其中大多都是干擾人的幻象。自我厭惡的原因往往只有一個，自我厭惡本身也是幻象之一，它使你沉溺在自怨自艾里，找不到真正的原因。

反覆的檢驗自己的想法，剖析不安全感的真實性，就像黑暗中的手電筒，使你能清楚的看到盒子里唯一的那個實體，幫助你抓住真正的原因。

很少有人能夠至始至終喜歡自己，也很少有人能夠至始至終都不喜歡自己，哪怕是冤家，也有歡喜的時候。

若你不能馬上喜歡自己，沒關係，只要能夠停止做那些你並不喜歡的事情，就是在給你身邊的人一個真心實意善待你的機會。

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