勇士！抑鬱症戰士 抑鬱症原於潛意識結構 潛意識兼具黑暗與光明 意識與潛意識急劇失去協調與平衡引發抑鬱症
【我對幻想的東西很小的時候就迷戀。有一段時間，很想去做作家。後來，聽說有成就的作家，多數都是瘋子。立馬就放下了。還是不想去死的。但和其它答主說的一樣，清醒的時候，不想去死，可是好像海潮來一樣，一旦來襲，就在那個死亡的思維陀螺里旋轉著而出不來。】
表達的很準確。抑鬱症根本原因在於每個人的潛意識結構。每個人的嬰幼兒時期就已經被潛意識指導著行為模式，只是成人不了解而已。
到了青春期每個人的思維模式與行為模式在潛意識指揮下與外部世界交流，我70年時代中國社會還處於平靜的農業社會，每個人的青春期感受不到競爭的壓力。到了21世紀，中國已經是現代化社會，每個人的青春期感受是競爭的殘酷與社會秩序的巨變，這就與每個人的潛意識結構發生了巨大的衝突。其結果，就是許多人意識與潛意識急劇失去協調與平衡。抑鬱症發生的數量大增。
【抑鬱很大程度上是對自我的厭惡，對自己的不完美的厭惡，從而對自己發動攻擊（感覺好像小盆友不小心把餅乾弄破了，就哭了，把它扔掉還想要踩上幾腳，但事實上又很想吃掉）。感覺上有情緒和邏輯思維的相互反作用。】這就是意識與潛意識急劇失去協調與平衡。
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爵士貓1 分鐘前
我身體里有兩個小人，一個是你可以好好的活，一個是活著真的沒有意思，他們兩個人每天都會交替出來，一會是他，一會是他。
這就是潛意識結構呀。潛意識結構有黑暗與光明兩種成分。
一個是光明的快了的我。
一個是黑暗的悲觀的我。
中國的陰陽、易經算卦就是以潛意識結構黑暗與光明兩種成分為基礎的。
所以我一直認為潛意識結構有上萬年的歷史與傳承，是上千世代的你我傳沉下來的，從此角度理解就是一代又一代的輪迴。
生命不是突然誕生的，生命的關鍵是靈魂。靈魂的關鍵就是潛意識結構與意識結構的競爭或者說搏殺。這種搏殺，就是兩個【我】之間的戰爭。
我們的人生就是潛意識結構與意識結構的如何平衡與協調的過程。
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越強大的影子往往伴隨越強大的光芒！人生最大的成功 戰神黑狗 戰勝抑鬱症 潛意識模型與意識模型重新協調
我是讀大學開始，就一直焦慮與抑鬱。現在過了30年，也走出來了。
因為抑鬱症時間太久，那種壓力不是一般人可以想像的。一場地震只是一場瞬間的滅亡，而抑鬱症的嚴重壓迫，可以比喻為一個人接受千刀萬剮、肉慢慢的、一點一點的從你的心裡挖去，那種痛苦就好比我的科長得胰腺癌，一個一米八的大漢，跟鐵塔一樣結實，遇到了中國歷史上最大的混亂期，他也扛過來了。但是胰腺癌的痛苦就是一個人接受千刀萬剮、肉慢慢的、一點一點的從你的心裡挖去。他不到一個月就垮了，不斷發生悲劇，臨走只有九十市斤重。
但是抑鬱症不是癌症。抑鬱症主要是中國社會這三十年的巨變，而導致社會與個體沒有意識到巨變就是可以壓垮人的巨大的壓力！
抑鬱症痛苦來的不是毫無理由。是他的潛意識與意識體系不協調了，丘吉爾曾國藩就有嚴重的抑鬱症。
一個人的抑鬱症壓力再大，也有戰勝黑狗的那一天！挺住！挺住就有光明！
人還是有自由意志的！
是你的意志決定了，你的世界是否繼續存在！
只要你不放棄你自己，你的世界就必然永遠存在！
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當今為何心理問題心理應激事件高發？
人類之所以延續自有其內在動力，那就是哺育後代的喜悅獲益，這是印在潛意識裡的不以人的意識為轉移的自然過程，反哺那是後來意識的產物，所以孝道需要強有力的教化。
今天我們先不說反哺。 也許有人會說：既然潛意識內在動力推動哺育，那為什麼還有孕婦的抑鬱問題？
這還要從意識潛意識運行發育來探討。有了機體特別是心（大腦）的結構，並不能保證其精準的運行，即使是結構包括藉由結構運行的遞質和生物電，也還有後天發育過程的造化，用神經科學來說，突觸的多少和正常鏈接等，都需要後天的刺激誘導，所以，假如阻斷了自然過程的某些點、過程，就會出現錯連，心理學上外顯為固著，那麼就要出問題，就要另外加以保護，比如他人的格外關照以及治療，這種關照和治療就是修通和重建鏈接，也許人心（腦）有自然復原的機制和能力，因此，農耕時代，日出而作 日入而息，就有比較足夠的時間自我修復。所以，心理問題相對較少。
而今，人們已經到了幾個日落仍然無法休息的狀況，那麼自然修復就無法實現，因此，心身疾病發病就高了，就需要我們拿出專門的時間和精力來修復，然而當人們然而不知道或者沒意識到這種需求，有的就錯過了被動但卻必要的及時修復時機，這就要發生使人感到困惑的或者意外的事件---心理問題心理疾病甚至自殺現象。
濟南市馮建忠
先生的觀點十分重要，抓住了抑鬱症發病的原因
1.現代生活，特別是中國近30年進入了現代化的生活，就給大眾的生活帶來巨大的心理壓力，而整個社會與民眾的心理沒有應對現代化生活的任何準備。
2.先生談到【人心（腦）有自然復原的機制和能力】，十分正確。人的意識結構分為潛意識結構與意識結構。潛意識結構，是上萬年的社會生活，上百世代上千世代的人的具體生活，沉澱的結果。由於整個人類社會從19世紀開始，逐步從西歐開始，一個一個國家步入現代化的生活，而現代化的生活的基礎就是理性與科學，而恰恰理性與科學要求社會與個人拋棄人類上萬年的形成的潛意識結構。 現代化的意識結構與古老的潛意識結構的劇烈衝突，就是現代化社會抑鬱症高發的根本原因。
抑鬱症發病率在發達國家將上升到8～10%。我國的發病率大約為4%，而在一二線城市已與發達國家統計結果相近。這個數據已完全證實了，現代化的意識結構與古老的潛意識結構的劇烈衝突，就是現代化社會抑鬱症高發的根本原因。
意識體系有前後兩個模式，第一個是潛意識模型，他先於意識模型而存在，潛意識模型可以調動人體的整個神經體系，以及語言的肢體動作。
第二個是意識模型，是我們的理性判斷以後需要表達整個思想的內容。 但是意識模型需通過潛意識模型，才可以正確的表達出準確的思想觀念。
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Jaxon
電子愛好者
越強大的影子往往伴隨越強大的光芒
一隻特立獨行的豬
就像是死過一次 才知道活著是一件多麼幸運美好的事情
蘇西Susie
沒什麼體驗，這個世界還是一樣瘋狂，只不過我已經找到了自己的道路。
匿名用戶
因為找到了活著的價值所以不想自殺了，想好好活著
辦事強迫自己乾淨利索，絕不拖拉
不斷告訴自己我很好看很好看很好看我胖又怎樣怎樣又怎樣
強迫自己與人交談對視
剛開始很難，但是我一直強迫自己這麼做，做到了
經歷抑鬱症，自己克服以後，現在基本痊癒，偶爾還是會自卑而已，但是很少
痊癒後，整個人脫胎換骨，心智成熟，三觀很正，覺得自己的內心很強大，充滿了力量，且不再依賴任何人，非常的獨立，感覺前所未有的輕鬆自信自由，但因為抑鬱，見識過很多人性的陰暗面，所以也不再相信誰了，辦事能力極強，處理問題非常冷靜，熱愛生活了。
Mirrokle
我對生活仍有掌控。無論如何都不會放棄自救，即使大部分都是無用功，即使崩塌起來的速度遠大於自我修復的速度。沒有什麼時乖命蹇命途多舛的感慨，也或許只是麻木了。
一下贏得一場曠日持久的戰爭絕無可能，但我知道在深淵煎熬的日子已在我身後。病來如山倒時可以逆來順受地倒一陣，之後努力爬起來就是了。然後我意識到自己還在呼吸——這就又贏得了一場戰役。於偶然間的回頭一望，會發現披荊斬棘已經走出很遠。下一戰也許潛伏在不遠處，但我會越來越遊刃有餘。
接受它也許伴隨終生的可能性，將它納入人生規劃。看它作臉皮如城牆般厚的上鋪獄友，會不請自來，會逗留過久。只可惜把它拒之門外並不是選項之一，所以置之不理讓它自討沒趣也勉強算上策。當然要是有一天它決定棄我而去老死不相往來，我也是絕不會懷念半分的。
還必須要感謝一個人，就不艾特啦，相信你能看到。只要活著，就不排除有能活50億年的可能性，對吧。
雲胡
學生
麻木的神經和感官漸漸復甦，我重新觸碰到了陽光的溫度。喜怒哀樂扎在心口的感覺清晰又暢快，我長長出了一口氣，回頭看看旁邊的深淵，淚流滿面。
借用pp默讀里的一首詩
我心裡有一簇迎著烈日而生的花
比一切美酒都要芬芳
滾燙的馨香淹沒過稻草人的胸膛
草扎的精神，從此萬壽無疆
匿名用戶
提供一點經驗吧，抑鬱症康復之後你會變得比一般人更加強壯，你也能很從容的面對同樣的狀況，或者很有信心同樣的困境不會再一次在你身上發生，因為你知道。
以下談一下自己對抑鬱症的感受，還有對還在折磨中的朋友一點經驗。
自己以前並不知道我的叫抑鬱症，很小的時候就出現過，也無法描述清楚到底是怎麼回事，後來一直以為是與生俱來的，可能走出來之後接觸到一些討論之後才明白這就是抑鬱症。
抑鬱症是情緒和理智混合混亂的結果，而具備某些特質人更容易患上這個毛病。
具備一定的理性思維能力的人在碰到情緒困難，無法搞清楚因果關係，但是又不願意放棄，想擺脫卻又不想懵懵懂懂，這樣的人陷入情緒困境的可能性更大一些。抑鬱的人會不斷的思考，不斷的自我衝突，不斷的重建摧毀重建，思考也是抑鬱的人自我拯救的一種方法，但是這種方法是很難有效的，本來都是由於自身思維的局限繞進去的，想再靠自己的思維走出來是很困難的，解不開就會更加抑鬱，這是個死結。自我拯救的方法有很多，不光只有自我反省一條路。抑鬱的原因很多時候是因為我們無法面對自己。或者行為創傷，往事不堪回首，或者因為自我要求，自己一無是處，或者其他。人無時不刻在與自己相處，假如連這個最基本的關係都沒法處理，你的精神世界就沒有一個穩定的根基，緊張，敏感，焦慮，自我衝突，精神世界隨時可能崩塌。和自己相處都已經很累了，哪裡還有精力如和這個世界相處。
給幾條陷入痛苦的朋友幾條建議吧，不展開了：
認識自己，知道那些不是自己的錯，知道自己的特質方式，了解自己的情緒變化，理清楚自己的觀點態度，知道自己的恐懼壓力不要否定自己，不要著急改變，什麼都不做不會更差
學會放棄理性思維放空自己，找一個自己願意做的事情，或者一個遊戲一個電視劇，甚至一個事一個人，忘卻一切然後全憑個人感覺去做，放心理性會在需要的時候跳出來，給自己的內心放個假，這是補充內心力量的好辦法最重要的還是要認識自己認同自己。走出來就會發現其實並不可怕，只是需要時間。認識自己，認識他人，認識人性。去掉不該你承擔的，驕傲你與生俱來的特質，愛己愛人，會發現一個更廣闊的世界。抑鬱的人是有優勢的，他有一種敏銳的察覺內心的力量，但是怎麼去使用卻搞不大清楚，反而把自己搞成一團糟。能走出來，你也就掌握了這種能力的說明書，祝你順利。
坍縮果核
六十秒，二十四個時辰，四季
抑鬱症剛開始的眼神。整個人很獃滯，反應下降，感知力下降，突然思考不到做事說話的意義是什麼。
感覺自己好多了最直觀的表現是發現秋天樹上的還有很多，草坪也是綠的，因為之前根本沒有發現季節的變化，以為已經是冬天了
匿名用戶
留學的時候有中度抑鬱（確診的）
痊癒之後覺得世上沒有什麼是能讓我害怕恐懼的了
匿名用戶
睜開雙眼 我發現 一切如期上演
我的生活從未如此美好呈現
放慢腳步環顧四面 我感到驚艷
那些讓生活美好的細節我開始看見
我不會讓它改變
這感覺毫無缺陷
這份純真如此迷人
我希望它留存
完美的一瞬
請就此停頓
現在是我需要你的時候
我會深深留住這感受
別讓它從你身邊溜走
這片空間 很安全 我不再有淚眼
我的生活從未如此清晰呈現
不再狂躁開始留戀 這是我的樂園
強烈的震撼現在我讓自己變得誠虔
命運的眷顧讓你以為這是夢幻
而你真切感到幸福的浸染
如此美麗令你不禁淚眼潸然
星星
反心理疾病污點化的積極分子。I wanna be a voracious reader!
作為一個從2007年患有抑鬱症，強迫症的人，後來在2013年患有雙相情感障礙症1型嚴重型的人，我有許多話要說。但是我不想太過多說自己的經歷，因為太多，而且太複雜，寫不完。。我真的很希望跟你分享我的經驗。
如果你喜歡看我的經歷，去看我的別的回答。題主想問痊癒是什麼體驗？我經過了多年的折磨，我現在大學畢業，正在創業，每天正常上班，然後正在 戀愛。正常睡覺，喜歡讀書，偶爾看看電影。我不知道者算不算正常。很多年以前，在我高中時候，我根本沒有想過自己還有今天這一天。我當時強迫嚴重，大腦極其麻痹，根本覺得好不了了。而我到了今天這一步，雖說走了許多彎路，但是覺得一切很自然。那麼問的是痊癒是什麼體驗，那我就說說我切身體驗的許多事情。而且我要反對很多認為心理疾病是能靠自己強大意志力挺過去的人，並且拿自己的勝利與康復當做一種自己能力的超群的人。我很反感這樣的說法，因為生病的人需要幫助，no one can make it alone. NO ONE.我很反對有一些答案說自己把自己的內心練習得空前強大，靠自己的力量走出抑鬱，然後自己多麼厲害的成為了心理諮詢師之類之類的。苦難的意義並不是告訴你你有多麼強大你有多麼awesome。苦難的意義最終教會你感恩。
我的第一個體驗就是：我很幸運。我很感激生命，以及上天賦予我的一切。心理疾病是生活中的一個轉折點，它看似摧毀你，其實是讓你的心包含了整個世界 。
我想很多抑鬱症患者都會覺得這種事怎麼能掉到自己頭上？怎麼抑鬱症這麼慘的事情發生在自己身上。我們覺得憤憤不平。我們想儘力擺脫它的困擾以及它帶來的一些不好的名聲。2007年到2013年我一直是這樣想的。直到2013年年末我在美國上大學的時候得了雙相1型，進了醫院。當時得病我可以說差點死了。那次經歷告訴我，疾病面前，人人平等。我在醫院裡見到了太多美國的窮人，他們因為跟我差不多或者比我嚴重的病在住院。2014年整個一年我恢復期間，我深深地感覺到，我在疾病面前是如此脆弱。美國醫生告訴我，60%在美國得雙相的人都生活在社會邊緣。如果沒有及時的救治和很好的家庭支持，這個病近乎是摧毀性的。而我有著世界上最好的醫生和很好的家庭，我得意倖存。我順利畢業。
我的意思很簡單。得心理疾病有很多原因，基因，性格，最重要的是在你身上發生了什麼，比如說童年的陰影，戀人的控制欲，以及那麼多你不堪回首的痛苦虐待往事。得病了就是得病了。一切事情發生都有原因。但是並不是每一個人都有你所擁有的條件，所以很多人根本翻不了身。
疾病使我變得更加謙虛，讓我體驗到了很多窮人並不是因為他們不努力，而是他們被很多我們體驗不到的困境給困住了。我要是沒有我家庭，也許我也是乞丐的一員，不是嗎？我很感謝抑鬱症的經歷，它讓我這個從小不愁吃不愁穿比較文藝的青年體驗到了沒有我幸運的人的太多苦難，讓我的心更加完整。
當你覺得你的心已經包含了整個世界，去關注那些受苦的人，關注這個社會，具有一種社會責任感，你就會深深體會到Viktor Frankl先生的那句話，大概是,人們追求的終將不是快樂，而是生命的意義。
當你覺得生命的意義從沒有如此完整過，你的心就更大了。因為你體驗過痛苦。請記住曼德拉先生的一句話：the struggle of one is the struggle of all.
很多年以前我覺得我的痛苦都是自己的，但是我錯了。我的掙扎從來就不是自己的掙扎，而是代表著千千萬萬的掙扎。同樣，他們的掙扎也代表著我的掙扎。一定要把自己的眼光放開，這樣就感到了一種生命的厚重感，從而就不再覺得孤獨。
第二個體驗更加明顯，而且很簡單，但是我親身經歷了之後才覺得這有多麼的可怕：心理疾病所附帶的污點，恥辱，不光彩，丟人對病人的打擊要遠大於疾病本身的傷害。比起社會的歧視，誤解，排斥，心理疾病患者的沉默更加可怕。
關於這點，我有很多話要講。但是我又太懶了，所以如果你想繼續聽我白話，我可以說說，如果你覺得這點很簡單明了，那我就不說了。
第三點，就是很多年以前我總覺得說，自己一定要好啊怎樣。現在就覺得，自己心更大了，也完全安全地接受了自己的一切，所以也就不排斥，不掙扎，所以也不去想到底能不能痊癒了。
但很有意思的是，當我真這麼想的時候，我似乎真的沒事了。洪權
一元心理(獨立研究者)
這個路不容易過來。
分享我的經驗！我是一個人離開家，到一個陌生城市，孤獨加寂寞，吃飯的壓力下進入了抑鬱。進入抑鬱的方法很多很多，防不勝防。一旦進入了，就是很多折磨。我是不吃藥，硬抗兩年。一個人的時候，孤獨，低落，還會有強烈的撕裂感維持到整個人大漢虛脫。還有幻覺，如同精神被扯進空間扭曲的地方，那個難受說不出來。好像靈魂和肉體分離一樣。我的康復，嘗試過很多方法。每次被打敗，因為不夠堅持，也因為效果不明顯。
安慰，發泄，運動(每天打工)，聊天，逛街都是緩解，不能解決問題。由於曾經覺得靜坐挺有意思，練習了四年，抑鬱發生時，隔一段練習，沒有太大用處。
主要的情況是，平時看不出來，只要一個人時，情緒就開始低落，運動中，也會出現很多想法，不離開大腦。非常難受。情緒低落，早上起來如同沒有任何興趣，不想起來，沒有任何理由起來。連呼吸都沒有意義，感覺吸口氣，都是非常艱難的。需要很大的努力。想法衝擊開始，就會像大腦炸開一樣，直到虛脫，才能緩口氣。渾身都會濕透。有一天，靜坐中想到沒有效果的，還需要繼續嗎？為什麼坐？開始反思。突然醒悟，坐，不是為了平衡和放鬆嗎？特別是大腦能松下來呢？
由此，立刻開始調整。瞬間，大腦頂部，出現清涼的感覺，雖然只要銀幣那麼小。痛苦的想法瞬間減少，低落的情緒怎麼都跳不起來的，好像平緩了！有了這個體驗，就開始練習松腦。只用了幾天，那些痛苦沒有再出現。幾年沒有進展的問題，好像突然消失了。
之後的兩年，時不時的練習，那時還不是很好的掌握這個技巧，大的痛苦沒了，但是亂想還是會搗亂，從來沒停過。
兩年後，又是偶然的機會，在公交車上，總是被想法淹沒，走神厲害。
突然，醒悟，想法多，不就是痛苦的來源嗎？以前就練習過專註力，這個時候跟松腦的方法結合，瞬間，奔騰的亂想減少了一半。一下子清醒了。
這個時候，才醒悟。原來，抑鬱的病根是想法多。
多少年了，這個時間是2008年。
現在，快十年過去了！現在，用松腦，教給一個新人，一個月就可以治療嚴重抑鬱。
松腦練習當天就可以緩解。這是血的代價發現的。
秦琳涵
德語狗
15年輕度抑鬱，17年6月重度。時不時想哭，想放棄，想去死。每天早上醒來睜開眼睛後會故意屏住呼吸，直直地盯著天花板，心想，讓我死掉吧。同學不知道，朋友不知道，朝夕相處的室友也不知道。父母是當然也不會讓他們知道的。對男朋友說過，我最近好焦慮啊，什麼都不想干。他也沒有什麼反應，以為我就是鬧情緒不開心了。之後再也沒提過，只是晚自習後一個人靜靜的走，靜靜的哭。情緒爆發是在外教的課上，沒心思準備課堂演講，只草草寫了幾張PPT, 到我了，講了幾張便不想再講下去，感覺很累很累，便說我不想講了，外教鼓勵我讓我繼續，而我卻沒有任何觸動，不想講了，我放棄。我不只想放棄這次演講，還想放棄我自己，讓我去死好不好啊！晚上外教找我談心，我哭了好久好久。那次談心之後，外教讓我感覺到了希望，我並不是沒人關心的啊，我不是無助的。可我總不能次次都找外教，我要靠自己了。之後便開始了有意識的自救，我去跑步，去健身，主動的去承擔任務。雖然很累很累，但是早上醒來的時候，我願意呼吸了。那段時間自己像是被撕裂了，人前朝氣蓬勃的樣子，一個人時又時不時陷入抑鬱的情緒。很痛苦，偽裝成正常人的樣子很痛苦，微笑的時候很痛苦，流淚的時候更痛苦。我不再想我的同學，我的朋友，我的父母，我只想我自己怎麼才能快點好起來。殘存著最後一絲力氣，掙扎著掙扎著，終於看到了出口。我不知道自己是否痊癒，是否已經脫離了抑鬱，不知道以後會不會再被拉入黑暗，可我知道我現在是正常的，此刻回憶起過去的日子是釋然的，不去考慮以後，我喜歡現在的自己，我依舊愛我的家人，我的朋友們。
天天剪指甲
重度抑鬱治癒者
我的病情持續很長時間了。2012年11月開始系統的接受藥物治療，直到現在。中間多次反覆。自殺過多次，精神狀況還蔓延到身體上，別說工作了，正常生活都困難。心理認知治療的醫生被我逼走了好幾個，無痛電擊做過無數次，目前仍然離不開大劑量的抗抑鬱藥物。這樣的狀態當然稱不上痊癒了，但是我現在用著葯，能上班，能交際，能應酬。
什麼感覺呢？病情控制不好時就是身在地獄，控制的好的時候你可能感覺不到多好，但一對比以前，就覺得自己是在天堂。
匿名用戶
好不容易等過了六周窗口期，我馬上就去了醫院做檢查，在拿到陰性的報告單之後，我終於得到了解脫，在鬼門關溜達了一圈，此時感覺世上那些與死亡無關的困擾都已經難不倒我了，我要好好享受人生！
今夜留給今夜吧
近乎常人
就是以前笑著難過，現在面癱快樂。
百合花
體驗就是接下來會好好生活，心理承受能力更大了，笑點變高。再次感謝我的朋友們！
不羈少年1707
寫手／靈魂歌者/靈魂舞者／孤獨患者／理想主義者…
現在 ，答主的夢想是成為一個作家，答主的理想是先去把駕照考了hiahiahia ～
此文獻給所有的抑鬱症患者，沒有患過抑鬱症的人生是不完整的
Cathy
其實我現在已經不那麼在意是不是會痊癒了，不用把自己當病患，正常人也會情緒低落，只不過和他們難受程度不一樣。雖然很多人都不會理解，也不清楚躺在床上連動一動手指的精力也沒有是什麼樣的體驗。
拋開不可控因素，其餘時候還是該吃吃該喝喝啊 活著不就那麼回事嘛
還有 因為每晚需要服藥，到點就困得像豬一樣，之前都沒這麼好的睡眠。能睡個好覺就很幸福啦
百合花
原生家庭的肉體暴力和精神暴力冷暴力直接導致我長達6年的抑鬱，本是年級前五的成績直接落至中下游，每天渾渾噩噩地生活，腦子已經出現幻覺，每天一遍遍確認門有沒有關，無法聽進老師講課的內容。勉強考上一所二本。使我抑鬱痊癒的是到大學，脫離了原生家庭，又遇到非常棒的室友，珍貴的友誼慢慢使我走出陰霾，也放下心中的恨。體驗就是接下來會好好生活，心理承受能力更大了，笑點變高。再次感謝我的朋友們！
億年
日有所思夜繼續思/會計/
我今天無論如何要回答一個這個痊癒的體驗問題。
抑鬱症加輕度焦慮症，痊癒的感受十分深刻而不可磨滅——人生遇到天大的困難都已經不再是困難，而是大的挑戰與麻煩，從此遇到再糟心的事都沒法用自殺來說事了。因為感覺良好，自己身體健康，周圍總有和善的人，倒霉的事再多也有明朗的事，就算自己比起同齡人不算特別優秀的，但是有絕對的信心自己能更加努力成為可靠的人……於是，不能自殺就不會像生病時逃避問題了，這恐怕是最鮮明的感受orz
無明
貪嗔痴VS戒定慧
3 人贊同了該回答
抑鬱症痊癒的體驗，我應該是感覺比較深刻的。抑鬱症的形成原因和鬥爭過程太複雜，不容易說清楚，有外力幫助和自救的體驗，但感受不一樣。
我所認為的痊癒分為初次痊癒和二次痊癒，因為自我的重新建立需要不斷的調整，在一個類似半封閉的世界裡形成的自我，一旦重新進入社會會感覺不適應，二次痊癒才是真正的痊癒。
第一感覺是內心有了力量，覺得自己可以做好一些事了，敢去嘗試生病期間不敢做的，習得性無助感大大減少了，對於自己的情緒有更好的理解與更融洽的相處了，同時也會更敏感，
除次痊癒時可能會比較自我，戾氣也重
我是自救的，可能是如此體驗，不知道看醫生的朋友會不會如此
二次痊癒還是需要一些強刺激，把自己放到一個低潮中去反思自己，當然這危險也大，容易造成傷害，也有可能會走不出來，好不容易建立的自信會被打掉，但如果不經歷二次痊癒，我認為不是真正的痊癒，因為在抑鬱症第一次痊癒是處於與社會脫節或者半脫節的環境中建立的自我認知體系，並不完整或者健康，一旦遇見重大變數還是會潰敗於當初的自我設計，所以二次痊癒是危機也是調整自我認知的機會，取決於抑鬱症經歷者的扛壓力和反思力，
二次機會如果處理好，真正受到情緒波動大的威脅就小很多了，看事物不會局限於局部，涉及面比較多，也不會是一元思維，更加多的包容心 ，理性和平靜的心……
當然更加覺得孤獨，因為更加喜歡自己與一般關係保持距離，追求精神上的共鳴，可以激情似火也可以馬上煙消雲散處理人際關係，大概類似於收放自如的處理情緒吧。
對人生的意義看的比較有自我的理解，意識覺醒不會輕易的屈服了強權或者傳統思想，常識等，興趣愛好可有可無，但一般控制力比較強，戒煙酒那是很容易的，但也會有偷懶的時候
有時候會容易自負，也會容易放不下自我，上善若水才是最好的體驗，還在努力中。
抑鬱症如果沒痊癒就是災難，痊癒了就是人間最好的體驗之一。
補充一點；強刺激是需要自己尋找的，比如開始高難度的工作，比如業務，挑戰自己能力極限的職位或者進入金融市場，這個過程不能省，初次痊癒後必須越早越好，習慣一旦固化，改就難了，趁熱打鐵還是有一定適應性的。
胖胖的光頭佬
也沒有痊癒，也不會痊癒。
身體在變環境在變，病是時好時壞的。
最近的狀態很好，住院治療了葯也吃了很久心理諮詢堅持了很久。
從前我總覺得很自卑，精神疾病讓我覺得我就像個殘障。我覺得我配不上任何人的愛。
這幾年生病說到底都是自己扛過來的，自己努力了多少只有自己明白。途中的辛苦煎熬遇上哪個再怎麼愛的人我也懶得描述。
病症使我突然有了軟肋，也同時修得一件鎧甲。
我覺得沒有誰可以輕易配得上我。
逢誰都不過是在我最困難的時間缺席，後又出現在我的半路人生。
我最愛自己。也會好好愛別人。
Reducto
在炎熱與抑鬱的夏天我們無法停止抽煙
今天終於終於可以回答這個問題了，我很開心！
從2016年10月出現癥狀，到2017年2月確診。歷時一年多，醫生告訴我，可以逐漸減少藥量了。
怎麼形容我的心情呢？大概是終於從泥潭大學畢業了。終於，靠著自己加上旁的力量，爬出那可怕的深淵了。
在這裡，我也不想多訴說生病的感受了，現在回憶起來，只覺得現在的生活如此美好如此陽光。每天都想斯嘉麗在電影結尾那樣，充滿對未來的信心。
感謝父母的理解，感謝舍友的「不作為，不傳播」感謝我的貓 富貴，感謝醫生，感謝百適可。最重要的，感謝我自己，我沒放棄，我一直努力。
2017年八月，經過長久的思考，正式加入基督教，也算是一種精神的寄託。理性信教，依法行事(￣?￣)
更重要的，其實我要感謝一些傻逼。
真的，一部分感謝要送給他們，要不是懷著對他們的惡意，我也不能堅持下來，報著「賤人沒死我怎能完」的執念，堅持著。
報著對因為害怕我自殺而讓我簽下「萬一自殺 校方不負責任」協議書的導員的恨意，堅持著。
報著在別處開會，拿同樣抑鬱跳樓的學姐做反面教材，害怕學生自殺影響自己的校長，告訴台下幾百號法律工作者，放出話「抑鬱還上什麼學，晦氣」的狗屎校長的鄙視，堅持著。
雖說一飯之德必償，睚眥之怨必報。但有些事，還是無能為力的。我只能借著這些個由頭，不去悲傷不去沉淪，堅持洗腦自己，以此為動力。堅持，活著。
好在現在，太陽就要升起來了。
我也準備好，要繼續快樂的前行了，那些陰暗的，傻逼的，糟心的事物和人，它們，跟不上來的。
劍中波
實戰才是王道
學會了不賣慘，有事藏心裡，更尊重人性的規律。
活得越來越自在了。
A song
學生
1 人贊同了該回答
不確定是不是完全好了
但是
現在看到的天空不再是灰色的
走向下的樓梯不會再感覺到恐懼感
那種下一秒就會扭到腳的恐懼感發現飯菜好像都挺好吃的
不會在夜裡哭到5點
覺得世界上有很多有意思的愛好
對各種體育運動都開始感興趣
心甘情願背著很重的書包去上課
而且覺得那種重量感很安全很幸福-------------------------------------------------
希望大家都能迎來痊癒的一天
匿名用戶
非常感恩，甚至有點感謝自己得了抑鬱症，變得越來越平靜，不那麼在意別人的想法了，愛自己，尊重別人。
李珏
彈棉花的工科女
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會突然有種驚喜感，「哦……原來快樂的一天是這樣的」
早晨起床覺得四肢沒那麼沉，頭也沒那麼重，天不管是晴還是下雨都覺得這只是自然現象，不會有悲傷的感覺
慢慢的可以控制自己的情緒，清楚自己到底在幹什麼
最重要的是，睡眠狀況會改善很多
願世界善待抑鬱症，願你身邊有個能聽你說話的人
如果你樂意，我是不是可以陪你聊聊？
柒梓喵
偽娘，病弱，文學少女，塔羅師，精神疾病患者。
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重要的不是治癒，而是帶著病痛活下去。 ——加繆《西西弗斯的神話》
匿名用戶
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生活變得有意義 也有了奔頭 可以從小事中感受到快樂
環保小衛士16 小時前
重生的感覺很美好，有沒有抑鬱我不知道，失眠倒是有，很痛苦～明明有睡意卻睡不著
余朵兒
已經停葯一個多月，這一個多月里我能夠慢慢自然而然地睡著，腦袋裡也不再一塌糊塗。對於很多新鮮的事物也開始感興趣，想吃想玩想賺錢，想談戀愛想得到別人的認可。
剛停葯那幾天很痛苦，夜夜失眠，但就是控制不了自己。
好起來之後我已經不記得在抑鬱的半年多時間裡發生的事情，彷彿那段時間的一切都不是真實的，除了消耗自己，那段時間裡什麼都沒有做，就是一眨眼，已經過了半年。
現在我已經能像個正常姑娘一樣活著，會鬧會笑會有小脾氣，天氣好的時候就想往外面跑，關都關不住。
我不知道我是不是已經痊癒，但是我已不再去想著如何結束生命。最大的感覺就是能夠感覺得到這個世界了。
Claire
自殺未遂後發現自己不想死，也不敢死。於是我對自己說，既然要活，就要好好活著。雖然現在還是會有長夜慟哭的時候，但我的生活確實比15年前好太多了。
認同高票答案，抑鬱已經跟眼睛一樣成為身體的一部分。我愛我的眼睛，也擁抱獨一無二的自己。
Amote
美術老師
「我好愛這世界！」我熱淚盈眶地想。注視著天空，天空慢慢改變，漸漸變成了青色。我不停地嘆息，好想褪去自己的衣裳。就在這時候，樹葉、草變得透明，已看不見它們的美麗，我輕輕觸摸草地。好想美麗地活下去。 ——太宰治 《女生徒》
我想，大概就是這樣，想要美麗的活下去的時候。
Winne
青春的滋味是惆悵。
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啊！我從來都不知道，原來普通又平凡的一天也是這樣的可愛！鳥兒在歌唱，野花散發著清香。到了下午的時候，日頭變大，樹葉隨著風兒發出沙沙的聲響，令我有些朦朧的恍惚。一切都是這樣的可愛！一切都是有顏色的，是靈動而鮮活的！我從未覺得自己可以如此的輕盈和暢快，我想對與我擦肩的陌生人微笑，我想去擁抱每一個朋友。我真的感謝生命，我的生活竟然可以這麼可愛而精彩。
—— 記於某天早上，突然發現病癒的那一刻。
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漢民族潛意識源頭是一部分伊朗青藏高原苯教印度教文化 一部分是南方百越民族靈媒文化泛楚文化 徐江偉 佛學
你我的潛意識源頭一部分，就是伊朗高原、青藏高原的苯教文化。
另一部分，就是南方百越民族的靈媒文化，也可稱之為泛楚文化。
意識體系有前後兩個模式，第一個是潛意識模型，他先於意識模型而存在，潛意識模型可以調動人體的整個神經體系，以及語言的肢體動作。
第二個是意識模型，是我們的理性判斷以後需要表達整個思想的內容。 但是意識模型需通過潛意識模型，才可以正確的表達出準確的思想觀念。
正常人，意識模型可是十分順暢的調用潛意識模型。就是說，正常人擁有準確、快速表達自己思想的能力。
但是腦梗病人，抑鬱症患者，由於神經系統受到了損傷，準確、快速表達自己思想的能力大大降低了。 我與抑鬱症患者交流，發現他們的表達能力確實存在問題。
我反覆思考，發現問題出現於腦梗患者、抑鬱症患者，他們的潛意識模型與意識模型協調關係上發生了阻礙。
潛意識模型，是先天的，前世多世代遺留下來的，就是業力問題。
意識模型，是面對當前社會生活的種種問題的解決辦法，是現在社會的需要立刻實現的思想觀念。
潛意識模型與意識模型，如果發生重大衝突，就是顯現為抑鬱症、精神疾病的發生。
學佛修行，需要潛意識模型與意識模型協調關係是正常為大前提。 我也試著勸抑鬱症患者學佛修行，他們很抵觸。
我看了抑鬱症患者的回答，他們的疑惑不需要高深的佛學知識來解答，他們就是對於心識的【五蘊十二處十二因緣十八界】不了解，不知道自己內心世界與外部世界形成的原因，不知道緣起緣滅而已！
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