「這個東西是我的!」，關於 孩子的物權敏感期

問題：

　　我有個問題請教大家，你們的孩子都有過物權敏感期嗎？你們覺得孩子有物權敏感期對孩子來說是好事嗎？

　　我先說說我孩子，現在是物權敏感期，她不準別的小朋友碰她的東西，但是她也不會隨便拿或許去搶別的孩子的東西。家對面有個女孩只比我孩子大半個月，沒有這個表現，她會主動給我女兒玩的吃的，很大方。但是這幾天我發現她會搶東西，比如她本來給這個玩具給我女兒玩，她想收回直接就去搶，我女兒不會反抗。又有時候是我女兒的玩具拿在手上，她也會上來搶，但是這種情況我女兒就死活不肯了。

　　我尊重我女兒的物權意識，但是有些情況不知道怎麼處理。比如如果她給我女兒玩具，她突然要收回，上去就搶走，我女兒站那獃獃的好像不知所措。我應不應該做點什麼，比如告訴她是姐姐的玩具，她現在想收回。或者我什麼也不做，因為我女兒好像並沒有不適。

　　還有就是我女兒的東西，對面孩子有時候來搶，我女兒就會哭說是她的，對面的孩子也不依不饒不鬆手。對面媽媽一般也在，但是她一般不太管。那我該不該出面直接拿回來給我女兒

　　我是直接就去拿回來還是可以嘗試轉移我女兒注意力，帶去玩別的。不過我試過轉移注意力有時候有用，不過我女兒是不情不願的讓步。

　　那我還該不該去轉移她的注意力，因為我不知道老是讓她不情不願的讓步會不會對她產生不好影響？

　　如果我孩子就會哭著說「這是我的」然後也拿著玩具不撒手，但是也不向我求助，我該怎麼辦呢？

　　丁梅英心理諮詢師的觀點：

　　看到這個媽媽敘述的事情，我很意外媽媽這句表達：「你們覺得孩子有物權敏感期對孩子來說是好事嗎？」

　　從媽媽這句話里，我感受到媽媽的無力感。知道孩子有這個維護自己東西的時期是正常的，但是不知道怎麼應對，所以問孩子保護自己的東西是不是好事。

　　我想：接納孩子，是接納孩子的情緒和行為，接納孩子的本來的樣子。當我們去區分好還是不好，就有了是非分別心。在這種情況下，我們怎麼去接納孩子，給他提供支持呢？

　　還有，這位媽媽提到：如果我孩子就會哭著說「這是我的」然後也拿著玩具不撒手，但是也不向我求助，我該怎麼辦呢？

　　這也是媽媽無力感的體現，不知道該不該出手，怎麼出手。

　　我想對這個媽媽的無力感進行干涉，媽媽的無力感來自於有些情況她不知道怎麼處理。我想呈現我的應對方式，給這個媽媽一些支持，讓她有力量去應對。

　　場景一：鄰居小姐姐想收回自己的東西，直接從自己孩子手裡搶回。

　　如果這個媽媽觀察自己的孩子情緒，推測孩子沒有不舒服，在我看來，不干涉也沒有問題。

　　如果這個媽媽觀察自己的孩子非常不舒服，但是又無可奈何，可以走過去，站在自己孩子的立場對小姐姐說：「你想要回自己的玩具，是嗎？你可以說 「我想拿回我的玩具」 嗎？你這樣直接拿走會嚇到我家玲玲的。如果你說出來，我們玲玲會還給你的。」

　　場景二：自己孩子在玩自己的玩具，這個小姐姐也會搶，女兒死活不同意。

　　在我看來，這時候，媽媽可以干涉一下，跟小姐姐說：「你想玩我們玲玲的玩具，是嗎？你需要等一下，等我們玩過，會給你玩。你也可以拿你的玩具來交換玩。」

　　場景三：如果我孩子就會哭著說「這是我的」然後也拿著玩具不撒手，但是也不向我求助，我該怎麼辦呢？

　　在我看來，孩子已經哭了，媽媽可以直接干涉，維護自己的孩子。媽媽可以對鄰居小姐姐說：「這是玲玲的玩具，應該她先玩。你想玩，可以等待，也可以交換。你不可以直接來拿。」

　　另外，我本人不主張玩具被鄰居小姐姐搶走的情況下，媽媽去轉移注意力。在我看來，這是一種逃避的行為，會失去一次教會孩子和人溝通，維護自己權利的機會。同樣，也失去了一次體驗情緒，觀察情緒的機會。

　　總之，媽媽需要做的是：給孩子一個示範，用語言來維護自己的利益。給孩子一個支持，一個靠山。

　　但是，媽媽做孩子的靠山，前提是，媽媽內心是有力量的。她有內在的力量從容應對，不是擔心「如果我維護了自己孩子，別人會對我有不好的看法。」她有力量去應對這些突髮狀況，給孩子一個榜樣。
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