如何與自己相處？——學習與躁鬱症共存

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盲刺客的雙相情感障礙（mck20180117）

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昨天出門跟人談事情，因為距離很近，特意騎了自行車出門。從小到大，騎自行車都是一件能讓我感到開心的事情。喜歡騎自行車的原因也很簡單，騎行的時候我會覺得自己很自由、也很快……

對，我一直嚮往著「快」，我發出問題或者提出需求，我希望別人最好下一秒就響應我；我見到朋友滔滔不絕、不過腦子的快速說話；我希望自己以最快的速度達成願望，甚至覺得不吃不睡都可以……以前，我從來不覺得這種「快」是不正常的，甚至還曾為自己的「快」而沾沾自喜過。現在才明白，過去有些對「快」的需求和表現，是非正常的，甚至是病態的。

今天想要說的，就是「快」的對立面——「慢」。聊聊如何慢下來、享受慢、慢慢的和自己獨處。也許，等能慢下來的時候，也就徹底解決了病態的「快」的問題了。

1、在整個服藥階段，我沒有「慢下來與自己獨處」的能力

那時，我不僅沒有獨處能力，也缺乏想要獨立的意識。當我男友跟我說「我喜歡獨立的女生，你要獨立一些時」，我甚至生氣地回復：「我已經經濟獨立了，如果我還精神獨立了，我要你幹嘛？你跟我在一起就必須接受原本的我，不然你就不是真的喜歡我！」對，這就是我那時的邏輯。

一個有這樣想法和意識的人，能做出什麼事來？

不會說話，更不會相處，害怕自己獨處。

我們兩個湊在一起，幾乎都是吵架。不誇張的說，我們在一起去過的每一個地方，都吵過架，全北京大概沒有我們沒吵過架的地方了吧？

吵架原因也五花八門，比如，他馬上要去踢球，我就會忽然不想讓他去了，然後我們就為這個問題大吵一架……當時也不知道為什麼要那樣去做，現在想來，就是不想獨處，希望他一時一刻也不要離開我的視線！而他，絕不是會為了避免吵架，或者這種原因做妥協的人，所以最終結果就是，我們吵架導致他踢球遲到，他踢球踢得不爽；而他出門後我繼續痛哭流涕，沉浸在自己親手創造的痛苦中不肯自拔……

上班的時候，我也不肯真正的讓自己「獨處」。一旦我從工作中閑下來，或者工作任務本身讓我感受到了巨大壓力，我就會躲在樓梯間里給他打電話，不管他在幹什麼……如果電話接通了，我還沒有找到可以吵架的理由，我就開始扯出他的前女友、前前女友，嘮叨、訴苦、痛哭……對，我知道，只要扯到這些就可以把他牽制在電話那頭，把他牽制在我的「視聽」範圍內了。我就是一定要讓他陪著我，哪怕是從電話里把他「憤怒的吼叫」拉扯到此刻、蹲在樓梯間的我的身邊也好……等他吼夠了、等我哭鬧夠了，折騰了一兩個小時後，我才會淚眼婆娑地回到工作中。

那時的我是不是糟糕透了？是的，從現在理性的角度去看服藥階段的我——那個人，從來不想讓自己慢下來，從來不想讓自己一個人呆會兒，從來不想自己面對任何問題，只想得到關注，哪怕是通過讓人厭惡的「鬧」和「折騰」得到，也必須要得到，因為，我需要另一個人的關注來填充自己的空虛。

真是太糟糕了，對不對？我真的不想承認那個曾經的自己是這樣的，但很遺憾，現實卻是如此。

如果讓現在的我，回到那個階段，我會怎麼解決沒有「獨處能力」的問題呢？

我想，我會通過尋找付費求助對象的方式來解決。

這個想法也不是一拍腦門出來的，在服藥階段，一個不具備完全理性，甚至有些病態的人，他自己是沒有辦法完全控制自己的情緒和表達的；尤其在最親近的人面前，甚至會以不自覺的「加倍的惡」來發泄，這種情況，除非最親近的人是「神」才能無止無休地忍耐住這種折騰。

也許，偶爾找一個付費傾訴對象，是一個放過最親近的人以及自己最好的方式。

理由在於：

1）在「外人」、在需要按分鐘或者小時計費的你信賴的人面前，你會適當收斂、適當理性的去表述問題，不會在情緒宣洩上花費大把的時間，你自己會不自覺地傾向於跟對方提出具體的問題以求解決

2）一個你自己找的、信服的付費對象，你不僅對付費這事心甘情願，也願意聽進去他的答案（親近的人即便說的再有道理，很多人也是聽不進去的）

3）諮詢會幫助你在相對平緩的狀態中度過「負面情緒峰值」，通常，從那個峰值上下來，就會直接避免一些負面舉動的發生了（語言行動傷害親近的人、自殘等）

4）人們對付過費的東西，都會比免費得來的東西，相對更加珍惜。不僅對付費得來的建議更容易接納，也更容易適可而止。（比如說一個人去找一小時兩千塊的大v諮詢，他說話之前沒準都要打好腹稿，仔細琢磨一下，擔心沒有好好利用時間；但如果他找我這樣的人諮詢，因為「廉價」他可能想到什麼就說什麼，也會任由自己情緒發泄，即便我說的跟大v是一樣的道理，甚至比大v更有道理，但他還是會傾向於相信價值兩千塊錢的道理——這種情況和心理在大多數人身上都適用，包括我自己）

5）讓當事人發泄了自己的情緒、滿足了傾訴欲，可能還能得到一個自己從前沒有想到的看問題的新角度。

所以，當自己沒有「慢下來獨處能力」的時候，也有穩定的情緒和精神狀態的時候，比起折磨自己最親近的人，找個付費諮詢還是挺靠譜的選擇。

2、停葯初期（剛停葯一年到兩年）——我選擇做一些簡單的、重複性的跟體力勞動相關的事情來忍耐獨處的時間

是的，在這個階段里，我仍舊不具備獨處的能力，或者說，我仍舊不喜歡獨處。但為了達到不騷擾最近親的人的工作和獨處時間，我選擇了一些方式來消磨和消耗自己的獨處時間。現在來看，這個被動的選擇行為，還是比較理性和具有可行性的。

雖然當時是在醫生的幫助下，通過逐漸減葯最終達到停藥行為的，但是停葯初期的狀態也不是很好，一方面是對未來的恐懼、焦慮，擔心重新複發重新吃藥、甚至更嚴重；一方面也是不自信，不自信自己能夠在完全沒有藥物的幫助下，保持一個相對穩定的狀態，也不自信自己能夠完全應付日常生活和突發情況；還有就是會把任何風吹草動都不自覺地跟病症聯繫起來，有時是因為過度認知，有時是為了給自己找借口。

所以，對我來說，獨處時間既要控制自己不要去打擾最親近的人，也要控制自己不要瞎聯想，還有一個，就是希望可以通過獨處時間修復自己受損的表達能力和閱讀能力及寫作能力等。

那個階段里，我在獨處時都做了哪些事情：

1）比較偏靜態的部分，做輕粘土手工、練習毛筆字。

那一陣子輕粘土手工比較流行，公司里的人都在做，我也買了幾套。通常做一個輕粘土手工需要一到兩個小時的時間，需要特別專註的去處理細節，在那個過程中既可以鍛煉專註度也可以讓自己不胡思亂想。練習毛筆字也是一樣的道理，只是選擇毛筆字的初衷，是因為小時候專門練過，對毛筆字有一些又愛又恨的個人情節。這兩點都是腦子和身體一起行動，既能讓自己忙起來，又是慢慢的忙，而且不複雜，不是特別費腦子和累人的事情。在操作過程中時間會過得很快。

2）比較偏動態的部分是跑步，選擇跑步除了簡單方便以外，還想著給那段日子總是加班的自己強身健體一下，另外，我因為服藥胖了二十斤，也想著能不能通過跑步減肥？

因為當時的工作比較忙，單獨抽時間跑步非常奢侈，我常常會帶著跑鞋上班，然後在公司加班到9、10點後，直接換了跑鞋跑回家，因為路痴常常跑到迷路，但跑的過程中會靜下來思考一些問題，哪怕只是單純的聽著音樂跑步也會心情愉悅。

缺點是——單純跑步對我減肥沒有什麼幫助；對我這種懶人來說，跑步比較難以長線堅持。

3）烹飪

我一直覺得自己在烹飪上還算得上頗有天賦，只要感興趣的菜，看過一遍，或者吃了，就大概可以研究出怎麼做出來。不會完全複製，會添加一點自己的小創意，並且在做菜的過程中，能夠體會到單純的快樂。

總體來說，這些都是不用怎麼動腦子，需要身體一起來運作的事情，對提升注意力、專註度等都有幫助。

那段時間，我通過這些「慢下來的獨處方式」逐漸減少了自己的戾氣，少找甚至不找最親近的人的麻煩，也不去胡思亂想。

3、穩定期至今——正在尋找自我、建立自我、完善自我的過程中。

經歷了這些，過了30歲之後，我現在越來越相信時間的力量。很多事，不需要打破砂鍋問到底，時間到了自然就有答案；隨著時間一點一點累積，這幾年過後，我的閱讀能力、寫作能力也都逐漸得到了恢復（之前沒有辦法集中精力去觀看、甚至理解電影等信息）。

有些獨處時間會跟大家一樣，閱讀書籍、看電影、看美劇日劇韓劇，寫喜歡的文字。

逐漸恢復自己的朋友圈，跟很相熟的朋友偶爾相約逛街、吃飯；自己的生活圈和朋友圈對建立自我有很大的正向幫助。一個人，可以以各種方式去擁抱生活，不需要拉著你的至親之人跟你擠在狹小的心靈空間當中。

當我不再想去緊緊攥著我的感情的時候，我很放鬆、很自信、很開心的時候，我的感情反而比我緊緊攥著的時候更穩定，更讓我舒服。——這大概就是「擁有獨處能力」後最大的好處，這大概就是我男友（現在老公）所希望我擁有的「精神獨立」吧？

現在的我可以在很多簡單的事情中獲得滿足感和快樂，不再為一個巨大的、未知的未來而焦慮。因為我明白我就算焦慮擔心致死，我也不可能對未來產生決定性作用，該發生的還是會發生，我所擔心的大多數事情都是不可控的。但享受現在、享受每一件當下的小事才是唯一可控的。

有自己的工作有自己的生活有自己的追求，跟別人在一起時不讓自己釋放負面能量影響別人，自己一個人時也可以過得很滿足、很開心：刷各種閱讀app、刷各種購物app，散步、騎行、跑步、跟著健身app做運動……

其實，我是一個很容易受到別人影響的人，如果觀賞現場魔術，應該是很優秀的觀眾，因為非常容易接受到別人的心理暗示。當我逐漸意識到這對我的康愈也是一個問題的時候，我就會刻意跟生活中可能對我進行負面影響的「傳染源」保持距離，以前是肯定不好意思說出口讓別人別跟我「抱怨」的話的；也很怕不跟同事們一起抱怨就會被排斥……但是這兩年，我自己一直在做的就是：學會當面表達和拒絕我不喜歡的東西，有時會提醒朋友「抱怨解決不了問題；有時寧願被同事排斥，也不願意扭曲自己的意願跟他們一起說某人的壞話……我在一點一滴的尋找自己、建設自己、完善自己，我知道未來還需要做更多努力，但是我一點都不為此擔心，因為每一天我都在路上。

希望，你也一樣。

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謝謝！ 深深感謝，並感恩。

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