一個懂心理學的媽媽，步步偵破8歲女兒偷錢（←_←這算哪門子心理學）

04-19

小時候，你有沒有偷過家裡的錢啊？

雖然我們都覺得這件事不太光彩，但干過或者差點干過的人，並不在少數，而討論起「拿錢」前後的心路歷程，更是可以榮登十大童年集體回憶……

前兩天，微博上有一個媽媽，就因為女兒偷了家裡200塊錢，突然火了。

事情的大致經過很簡單，她發現8歲女兒拿了隨手放在窗檯的200塊錢，不承認不說，還撒謊說錢是學校里撿的。她忍住自己的暴怒，很「講道理」地把孩子教育了一通。

然而，引爆這件事的是，這個媽媽寫的一篇「女兒偷錢之教育實錄」分享到了網上…

感興趣的可以看下這個媽媽自述的完整事情經過：

看完這個故事，你的感受是怎麼樣呢？

坦白說，我內心卻一點都高興不起來，也沒法像新聞描述那樣，為這個媽媽的做法打 call 。

而且，在我看來，在專業知識和技能處理方面，這個媽媽的做法，至少犯了兩個錯誤。

面對孩子的撒謊

「懂心理學」意味著像審犯人一樣逼供嗎？

媽媽強調說，「知道一點心理學是有好處的」，「識破孩子謊言的方法很簡單，就是追問」。

在孩子錢包發現錢的時候，這個媽媽當場就怒了，拿著錢當面和孩子對峙：

你有沒有拿媽媽放在窗台上的錢？
聲音開始響了：那你錢包里200塊哪裡來的？（拿200給她看）到底有沒有拿！！
幾乎吼了：給你最後一次機會，你有沒有拿！

孩子當時在刷牙，面對媽媽的質問，在害怕和無處可逃的境地下，只能否認和撒謊：

沒有啊！
噴牙膏泡沫：沒有啊！
開始叫：我說了沒有啊，你為什麼不相信我！

面對孩子的反應，媽媽內心的情緒狀況是：

我心裡已經有兩百個耳光甩過去了，這個時候我已經確定她在撒謊，
知道一點心理學是有好處的，我追問她什麼時候撿，她眼睛開始轉來轉去，這就是要編故事的表情。
當面識破謊言的方法很簡單，就是追問，不要給對方思考的時間，一個連一個追問，一定露餡的。

整個過程，出現在我們面前的情景，和當初的母女對峙視頻一模一樣，當媽媽用權威來武裝自己的時候，孩子的回答無論是真是假，是否定還是承認，從心理學層面這番對話和溝通已經成了一種保護色。

懂心理學的媽媽，你有看到嗎，孩子正在用情緒本能地保護自己，保護處在弱勢一直被當犯人般審視的自己。

面對孩子不妥當的行為，

「以理服人」意味著要用強勢來碾壓嗎？

在談話之前，讓女兒「滾」去洗澡，給自己一個機會平靜下來，而溝通過程中，當女兒第一次嘗試開口解釋自己的想法，媽媽的第一句話卻是厲聲打斷：「等我說完你再說！」

整個和孩子講道理的過程，卻成了媽媽對「我為什麼不相信你的話」的一一論證：

我就是想跟你聊聊，我為什麼不相信你。
你一回到家，芝麻大的事情都一件件跟我說，撿到錢你會什麼都不說？
媽媽一而再再而三問你有沒有拿，你說沒有。你編故事騙我，你打算騙到什麼時候？

說了一小時，孩子哭了一小時，姐姐偷錢撒謊的時候，老二也被媽媽拉到跟前一邊「坐好，給我聽好了」。

「小的就一聲不響的在旁邊聽著，不停的給姐姐遞餐巾紙擦眼淚鼻涕。餐巾紙用掉一盒多。」

女孩終於節節敗退，哭著說：媽媽我錯了，我錯了，對不起，對不起…

最後這個媽媽還要總結下：

今天媽媽批評你，你覺得委屈嗎？

我不懂委屈是什麼意思…

你覺得媽媽凶你凶得不對嗎？

媽媽凶得對，是我不對。

媽媽在事後運用「心理學」方式來和網友分析的時候，強調談話中孩子體會到了羞愧和內疚，並且慢慢內化為自律：

「能夠讓大孩子自我行為修正的，往往一般是羞愧和內疚。」

整個過程，出現在我們面前的，依然還是犯人審訊的過程。聽不見孩子的心聲和想法，從頭到尾，都是媽媽的「獨角戲」。

而孩子之所以節節敗退，是因為內在的自尊已經被媽媽的強勢碾壓了。就好像瓦解的城池，瓦解的尊重，孩子那句被打斷的解釋，從頭到尾，都沒有被媽媽所聽見。

懂心理學的媽媽，你有問一句孩子背後的原因是什麼嗎？

別自以為懂心理學

卻把有色鏡架在了弱勢的孩子身上

說真的，整個事件里最讓我不舒服的，可能還是那句一直站在「懂一點點心理學還是很有作用」的心理制高點角度，然後一路跟蹤、人贓並獲、引君入瓮般，讓孩子崩潰地「承認錯誤」。

我們常說，要了解孩子的發展，要去學習發展心理學、兒童心理學，但曾幾何時開始，心理學卻成了父母審訊逼供的利器，成了父母強硬灌輸的方式，這又何嘗不是本末倒置呢？

想起幾年前朋友也跟我分享過類似的處理方法。她的侄女7歲，平時是個主動分享的孩子，每次買了棒棒糖還會分給表妹。

但不知道出於什麼原因，有一次侄女偷拿了家裡的900塊錢，夾在自己的日記本里，放在自己的床上，用被子遮起來。

結果，被給她鋪床的媽媽發現了，媽媽拿著錢質問她，她當場否認了。然後媽媽沒多說什麼，帶著孩子去了廚房，拿起一把菜刀在手裡晃起來，對孩子說：「你不承認，我就把你的手指砍下來。」

孩子當場嚇得大哭，趕忙承認是自己拿的。

等事情過去一段時間後，結果怎麼樣呢？

媽媽的觀點是，「我讓孩子知道了錯誤，我沒打孩子，也沒凶她。」

但是孩子呢？侄女自此卻不願意多談一句這個事情，甚至會對錶妹說，「你如果不聽我的話，我拿菜刀砍你哦！」

很顯然，由此至終，對這個「偷錢」事件的理解，孩子和媽媽的看法截然不同，當媽媽用「偷錢」來給孩子下道德標籤，並且通過強硬舉刀的方式讓孩子認錯的時候，只能給孩子內心造成道德壓力，而這份情感創傷，也延續到孩子的為人處事的狀態里。

這樣子的教育方式，孩子除了恐懼、害怕和妥協之外，還能剩下什麼呢？

發展心理學、兒童心理學之所以成為每一個和孩子打交道的人，都應該認真研讀的教材，恰恰是因為它背後的全局觀和系統性。

孩子成長過程中有太多太多的行為，無論是撒謊也好，偷錢也罷，都不是獨立、片面的存在，解決方式也不會只能緊盯在一個點上討論是與非、對與錯。

把批評作為教育方式很簡單，即便父母認為自己的語氣足夠剋制，「不打孩子也沒凶」，但是父母的肢體語言、語調聲量和面部表情無法撒謊，孩子依舊只能看到父母站在對立面，戴著有色眼鏡看著自己。

父母內心潛台詞所反映的道德標籤和不信任感，只能把孩子越推越遠。

真誠與寬容，將心比心

才能讓孩子的行為修正有效和持久

的確，在面對孩子不好行為發生的當下，任何父母都可能內心不好受，我們最擔心的，或許就是「小時候沒教好，長大了會不會變壞」，子不教父之過，這換哪一個國家，都是為人父母身上的重擔。

但是一個有威望、成熟的大人，恰恰意味著會比年幼的孩子更能明白何為「真誠」，更能明白何為「寬容」，何為「將心比心」。

在八歲女兒偷錢的新聞下，也有很多人分享了自己童年偷錢被發現後，父母的表現：

@有粒葯：有一次早起，看到父親的衣服在沙發上又動起了邪念，結果被抓現行了。但是想像中的思想教育和暴打併沒有出現，我父親只是瞪了我一眼，對我說，以後缺錢就跟我說，我會給你的，不要再拿（注意措辭）家裡的錢了。之後我真的再也沒有拿過不屬於我的一分錢。
@鱻魚finefine：小時候偷拿家裡儲蓄罐里的錢，後來儲蓄罐空了父母才發現。發現以後，沒有被打罵，爸媽很耐心，問我為什麼偷偷拿錢花，因為想買商店裡的東西，只記得他們沒有生我氣反而自責，後來就不再每天給我零花錢了，而是一周一周的給，大概就是這樣的方式，反而讓我理解了父母，也明白了心疼。

一個好的教養方式，是即便多年後孩子回想起當初犯錯的瞬間，其實也能感受到父母字裡行間用詞的溫暖。

孩子沒有戰戰兢兢地去看待過去的錯誤，反而是一直記住，父母說過的每一句動容的話。

了解孩子行為背後的原因，比讓孩子羞愧內疚去認錯，更重要。

在很多孩子心中，要理解「偷錢」的行為是難的。

孩子或許只能理解未經允許把錢拿走的行為是錯誤的，會受到懲罰，但內心卻無法從道德方面去定義這個行為。而讓孩子真正明白一個「道德概念」，第一步是撕掉對孩子的「道德標籤」。

先剔除「偷」這個詞，不要像第一個媽媽那樣，給孩子挖陷阱。這樣的開場就很糟：

「你看你又做錯了一件事情。」

「你知道偷錢是壞孩子的行為嗎？」

帶著假設去看待孩子的行為，本能地就已經把孩子推向了對立面。處理偷竊，其實正是給大人一個機會，了解孩子行為背後的深層原因。

也許是孩子希望通過這種行為博得父母的關注，這樣的情況是因為孩子太缺乏父母的關注和愛了，而且沒有歸屬感；

也許是孩子很想要一個父母拒絕買給自己的東西；可能是同學們都有，自己卻一直沒有的，於是耿耿於懷；

甚至也許孩子只是單純地想要添置禮物，想給父母送什麼禮物，這只是孩子「不成熟解決問題」的一種方式……

但要捕捉深度原因，需要父母平心靜氣，需要避免孩子處在緊張以及羞愧的情緒中，這樣子才能讓孩子逐漸向父母敞開心扉。

我們可以嘗試和孩子分享自己小時候的經歷開始。也許自己偷過東西，也許看過別人偷東西，這些都可以成為你和孩子對話的由頭：「拿錢之後的感受並不好受，每次想到錯事有可能被信任我的媽媽發現，就會覺得緊張、愧疚，覺都睡不好。手裡拿著錢，卻好像如石頭那麼沉重。」

我們也可以和孩子坦白這些錢在家庭中的用途：「這些錢，原定是給你報名鋼琴費的，所以從銀行里取了出來，這數額我也仔細數過了。」

讓孩子了解真相和感受並不是壞事，在這樣子的氛圍父母才能更好地走近孩子，把話筒遞給孩子，讓孩子也有機會順著你的故事，開啟他的故事。也許父母也會發現，其實我們是好奇的，我們也很想了解孩子為什麼會把錢拿走，放進自己的包里，背後是出於什麼原因，會不會有什麼小秘密父母並不曉得。

只有認真傾聽孩子，孩子願意坦誠並不懼怕地告訴你，我們才可以找到事情的出路。

在教養上，站在道德制高點去看孩子，並不應該。

因為在這個社會裡，誰都會犯錯，誰都曾經有過懦弱、害怕而撒謊，沒有寬容和真誠的基礎，永遠也無法收穫孩子的真心。

每個行為發生偏差的孩子，背後都是一顆渴望被理解的心。

孩子不會因為做了一件大人眼中的壞事，就真的變成大人擔心的「壞」孩子。

只要我們真誠地跟孩子溝通，用恰當的方式引導，盡情地相信孩子，他們便會有能量在錯誤中成長。