肥叔讀書計劃------愛的技巧和訓練（二）

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第一章幫助孩子面對他們的感受

第一章作者給出的總結是：

1、我們如何面對孩子的負面感受？很簡單，接受他們的感受。

2、我們和孩子是不同的個體，不能用我們的感受代替孩子的感受。

3、感受沒有對錯之分，所有的感受都是被接納的，但是某些行為必須受到限制。

4、孩子的感受被接納了，他們才能開始集中精力改變自己的情緒。

5、幫助孩子面對他們的感受的技巧：

(1) 全身關注的傾聽

(2) 用「哦。。。」「嗯。。。」「這樣啊。。。」來回應他們的感受。

(3) 說出他們的感受

(4) 用幻想的方式滿足孩子的感受（特指在每條件滿足孩子的健康需求的時候，比如飲食需求，可以和孩子假想已經滿足了慾望的遊戲，孩子會很快從不滿足的哭鬧中安定下來）

肥叔的話：

作者對這一部分的總結，讓我想起來很久之前看的歐文·亞隆的書，名字叫《給心理治療師的禮物》，在這本書中，亞隆告誡治療師，要讓來訪者能夠接受治療師的協助和洞察，最重要的是，治療師是否能接受和認可來訪的感受，肯定來訪的感受永遠是治療師需要努力的方向之一，因為我們的天性是只能認可自己的感受，而不在乎別人的感受。所以這也是一個治療師工作最困難的地方之一。在這裡，我補充一點記憶中亞隆曾經提到的和來訪互動的技術，「那一定是非常XXX的」，面對需要解決內心痛苦的來訪，這個句話可以被解釋為「那一定是非常痛苦的」，面對自己愛孩子，但是孩子並無法理解自己感受的來訪，這句話可以演繹為「你一定是非常愛你的孩子的」。用抽象的話來說，這句話僅僅代表了一件事情，就是肯定來訪的感受，而不是否定他，否定別人的感受，並不能讓別人的感受消失，只能讓你自己心裡舒服；接受別人的感受，並引導別人接受自己的感受，才是讓別人感受最終會消失的辦法。

為什麼要協助孩子面對自己的感受？

作者用黑體字這麼寫的：

1、孩子的感受和他們的行為有直接的聯繫

2、孩子有好的感受，就有好的行為

3、怎樣讓孩子感受好？那就是接受他們的感受！

4、常見的問題：父母常常不認同孩子的感受。例如：

(1) 「你並不真的是那樣覺得」

(2) 「你是因為累了，才這麼說」

(3) 「你沒必要那麼難過」

5、當孩子的感受不斷否定後，孩子會感到困惑或者憤怒。這樣也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

肥叔的話：

這一段作者的總結和肥叔之前寫「感受是人類行為的唯一驅動」是接近的，只是額外提到了一個問題------我們總是以我們的感受來取代孩子的感受，會讓孩子不再那麼相信自己的感受。

當一個人處於健康成長的環境的時候，他會按照自己大腦里的信息的輸入輸出，在內部形成的感受，來形成自己的世界觀。某些事情做了之後，讓他更舒適，這件事情就是好的，某些事情做了不舒適，這件事就要少做。

父母只有在孩子非常少數的行為上，需要給孩子帶來不可行的感受。

當父母長期以自己的對錯觀（感受）來干涉孩子的行為的時候，可能出現以下情況：

1、如果你對孩子的控制力不是非常強，那麼孩子是不會再希望和你多說話的，因為你給孩子造成的感受整體是不舒服的，孩子天性是追求舒服，遠離不舒服的。

2、如果你對孩子的控制力足夠強的，你足夠暴力，能給孩子帶來足夠的恐懼，能激發起孩子強烈的求生欲，以讓孩子服從於你，那麼孩子內部感受就可能轉化成兩種狀態：

第一種狀態是強烈的內部衝突，即很頻繁的內部的天人交戰，一方面自己的感受被壓抑的壓力越來越高，另外一方面，孩子還不斷給壓抑自己的感受做合理化支撐，直到這個穩定的交戰狀態被打破，一旦打破，人的內在世界往往就進入了病態的狀態；另外一個可能就是孩子放棄對自己感受的信任，淪為一個徹底不相信自己在這個社會的生存能力的人，失去寶貴的自信心。

不要嘗試告訴孩子怎麼做，當孩子和你談自己的感受的時候，只要和孩子談感受就好了，不需要告訴孩子怎麼怎麼做更好，讓孩子自己去尋找和發現解決辦法，孩子會尋找到自己的解決辦法，並獲得成長的。

一個說明溝通內心感受比告訴別人怎麼做更好的例子：

某天上班的一大早，你老闆就給你布置了一個重要任務，但是這一天經歷的都是無法推掉的緊急而重要的事情，時間完全安排不過來，到了快下班了，老闆交代的事情還是無法完成，這個時候老闆突然出現了，得知結果的時候說，「我請你不是讓你每天無所事事的，我不需要任何解釋」，說完立刻摔門而去。晚上你回到家裡，你向自己的老婆（老公）訴說這件事情的時候，對方怎麼和你溝通才是你最想要的？

1、「這沒什麼。不值得這麼鬱悶，你可能只是累了，才小題大做的。其實，情況沒你想想的那麼糟。來，笑一笑，你笑起來真好看。」

2、「生活就是這樣，不如意的事情經常有，要學會看開些，世界上沒有絕對完美的事情。」

3、「我告訴你該怎麼做，明天一早到老闆辦公室，告訴他我錯了。然後趕緊把老闆交代的活幹完。別去理會其他的小事。明智點，想保住那份工作的話，最好別讓這種事情在發生了。」

4、「你怎麼不把老闆交代的事情做完，你不知道老闆的事情不搞定老闆會發飆的么？以前發生過這樣的事情么？他離開的時候，為什麼不追去再解釋一下？」

5、「我能理解你老闆，他可能壓力太大了，沒天天對你這樣很不錯了。」

6、「真可憐。真的太糟糕了。我真為你難過，我都想哭了」

7、「你想過沒有，你這麼難過，是因為你老闆在你的生活中，充當著父親的角色？小的時候，你可能總是害怕讓父親失望，所以當老闆訓斥你的時候，又把你帶到了早年害怕被否定的感覺，對么？」

8、「今天對你來說真的是糟糕的一天，承受了這麼壓力，又在同事面前被老闆訓斥，心裡一定不好受，來讓我抱抱你」

肥叔的話：

肥叔會選擇最後一個，我需要有人來協助我撫平我的內心不適感，感受過去之後，我還是有能力面對自己遇到的問題的。讀者朋友你呢？

一個完整的和孩子對話的例子。

反例：

孩子：有人偷了我的鉛筆。

媽媽：是不是你自己弄丟了？

孩子：不是的呢，我去上洗手間之前，還在我們的桌子上呢。

媽媽：誰讓你亂放東西的，給你說過很多次了，東西要收好，你怎麼總是不聽的呢？

孩子：好了好了，真煩。

媽媽：不許你這麼說，媽媽是在幫你，你為什麼還這樣！

正例：

孩子：有人偷了我的鉛筆。

媽媽：啊？你的鉛筆找不到了。

孩子：是的，我上課的時候還在我的桌子上呢。

媽媽：噢。（如果孩子沒有提到未來解決這種的辦法，我們可以適當提起，」哪怎麼辦呢？「）

孩子：以後下課了我給收拾到課桌里。

幾個常見的問題：

1、我應該慣著孩子的負面感受么？比如孩子抱怨小朋友打人，我們是要和他一起說對方不好么？

答：我們只要以描述孩子情緒的語言回應孩子就夠了，這樣會讓孩子知道我們能夠感知到孩子的感受，比如「你真的是不高興了，你還想和他一起玩么」，這樣孩子從我們這裡得到了情感的滿足的同時，並沒有接受到我們成人的判斷準則，還能夠依舊按照自己的判斷，指揮自己的行動，非常大的可能，孩子抱怨的打人並不是非常嚴重的事情，只是孩子之間的遊戲，孩子在適應彼此捶打的遊戲內容之後，很可能還會和這個小朋友一起玩耍，而如果我們說「這小朋友打人是不對的，以後不要和他一起玩了」如果這句話真的孩子聽進去了，之後在面對這個打人的小朋友的時候，遠遠的跑開，這樣孩子就損失了一個機會，一個學習如何和自己不適應的人相處的的機會，之後遇到這種類似的情況就會本能的恐懼以及躲避，這種恐懼和躲避的行為特徵，其實正是很多校園凌霸者挑選霸者對象的首要特徵。

當然父母也要有自己的判斷，看到孩子鼻青臉腫也還安穩的和孩子聊感受的話，我想不會有這種父母存在的吧。

2、我們所有孩子的感受都要認可么，這樣不就變成了溺愛孩子的父母了么？

答：不是，當孩子感受被滿足會傷害你的感受的時候，你可以和孩子談你的感受「媽媽這樣心裡不舒服（傷心）（生氣了）」。所有的人際關係，其實都是通過這種方式建立的，你不舒服了，表達出來，對方退一點，你舒服了，表達出來，對方靠近一點；對方不舒服了，說出來，你離遠一點，對方舒服了，說出來，你靠近一點。

另外我們還可以在認可孩子的感受的基礎上，和孩子一起面對孩子不想面對的困難，比如「我們一起玩耍的時間真的好短暫，真的好不舍，但是媽媽不能讓你再玩了，下面是學習時間」

然後平靜的收走孩子的玩具。

3、孩子不認可自己的時候，我們也要認可孩子的感受么？

答：這種情況只建議談感受。比如，「你一定是很難過的」，不要用，「你一定是不相信自己的」「你的確挺無能的」，要注意避免給孩子造成不利於成長的自我認知。

4、我覺得做父母的，有責任給孩子人生建議，引導孩子成長？

答：比指導孩子更重要的是讓孩子習慣和我們溝通內在的感受，並且讓孩子從自己的錯誤中學習。一旦孩子封閉了和你溝通的渠道，你除了用巨大的恐懼讓孩子服從你之外，重新打開孩子心扉的時間成本很高，需要長時間的接受孩子的感受，重新建立你在孩子心中的效用感，即「和父母交流，內心是舒適的，父母是接受我的感受的。」

5、我覺得我喜歡問為什麼，問清楚為什麼，比較容易引導孩子看清楚事情的真相。

答：孩子年齡較小的時候，不適合這麼詢問，孩子比較不容易說清楚，而且會越說情緒越失控。

6、道理我都懂，但是我有時候容易衝動，當聽到孩子說某些事情，做某些事情的時候，我會控制不住的想協助他，幫助他完成他需要做的事情，怎麼辦？

答：我們內部天生有一些情緒反應機制，有些情境下，我們可能無法控制的反饋出憤怒的情緒，有些情境下，可能無法控制的反饋出悲傷。解決這種問題的的辦法，只有長期的訓練，沒有別的辦法。不過具體操作也很簡單，最初只要每天嘗試克服一次，自己特別想給孩子做主的意識就好，在自己特別想給孩子建議的時候，遏制住自己的慾望，改用描述孩子感受的語言和孩子溝通，訓練多了，形成無意識反射，問題就解決了。

肥叔的話：

強烈推薦購買紙質書閱讀，這本書中的閃光案例太多了，肥叔權衡了好久，才挑選了這些肥叔認為是骨幹的內容出來，一千個讀者就有一千個哈姆雷特，您自行閱讀的收穫，肯定會超過肥叔給你帶來的收穫。

再次推薦閱讀紙質書。

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