北大學霸與父母決裂12年：恨不能讓你更強大，愛也不能

04-19

北大學霸王猛，拉黑父母6年，12年不回家的新聞之後，某媒體趁熱打鐵，去採訪了王猛的父母，要大家聽聽他的父母怎麼說。

此文原標題為「北大驕子萬字長文控訴父母，父親幾度落淚：照著書還是沒教好兒子」——這個標題和觀點真的非常奇葩，原來王父教孩子是「照著書教的」？確實，現在市面上怎麼育兒（不是那種生理性的育兒，而是心理，教育理論）的書籍，公號，大濕，老濕們，各種講座，各類付費學習真是鋪天蓋地，摩肩擦踵，但，我只想問一句：

大伯大媽，您們照著書教孩子沒錯，可您們的孩子是照著教科書長的嗎？

但凡有一點不一樣的話，那些教科書，教育理論頂個屁用？

王父在採訪中說，兒子選擇決裂，他只能接受。現在，他「只能乞求蒼天還我兒子一個健康的心靈」。他反思在教育兒子的問題上，「過於樂觀和自信」，認為很多事情在多年後都會過去，忽略了兒子的「不一樣」。

這句話的意思是什麼？就是說他兒子心理不正常，不健康。而他已經反思過自己了，只不過是錯在「過於樂觀和自信」了，忽略了兒子的「不一樣」——這讓我想起《我愛我家》里的一句台詞：你看你爺爺犯了個小錯誤，我爺爺就要飯了。

聽起來還真搞笑，挺忍俊不禁的，你爺爺的小錯誤一犯，讓我爺爺去要了飯。真的讓你去要飯呢？真的要飯是會受盡屈辱的，可別人只輕描淡寫地說一句「我當時只不過犯了一個小錯誤」。道歉？沒有的；檢討？沒有的；懺悔？沒有的。

儘管這些東西也沒有什麼實際用處，但是，一概都沒有的。你問我要？那就像麥兜媽媽罵麥兜一樣回你一句：你不孝啊。

然後，王父還沾沾自喜地說：他們從小教育王猛的方式沒有打罵，而是「談話」。只要王猛犯了錯，王父就會告訴他，要找時間跟他「談話」。「大概從2歲時開始，我們就用這種方式跟他溝通。他知道，談話意味著可能犯了錯。即使我們輕描淡寫地聊天，他也會一直恐慌。」

我看到網上有人評論說，這個細節真是「細思極恐」，老實說我看了也實在是瘮得慌。張愛玲曾經在小團圓里說過，考試不可怕，可怕的全是考試前的那段時間，猶如大戰之前，因為襲來的完全是未知的恐懼。

那種恐懼能殺得死人。

一個才2歲的孩子，就一直被「這種方式」「溝通」，一直被這種「未知的恐懼」包圍，他的父母竟然還以為自己這是教科書似的教育，是極好極上等的教育，你看，沒打你沒罵你，我告訴你了，我只是「要找你談話」——知不知道在那十年里，有多少人因為第二天領導，或者「革命群眾」要找你「談話」，當天晚上就自殺了，扛不過今晚，扛不過這種未知的，不知道何時會降臨的，究竟會怎麼樣被暴擊的災難，他們在恐懼中，選擇了死亡作為解脫。

這種恐懼，比死亡更可怕。

讀到這裡，我真的是深深地同情王猛，太不容易了這孩子，你一直生活在什麼樣的心理恐懼之中，外人完全是隔岸觀火，不可能有切膚之痛。

而，他的父親竟然還說，「即使我們輕描淡寫地聊天，他也會一直恐慌」——原來他已經意識到孩子在「恐慌」，居然還能一直「輕描淡寫」地找他「談話」下去，並且臉不變色心不跳地為自己辯解和吹噓，吹噓自己的教育「很文明」。

也許有人會這麼說，至於嗎，有的孩子還天天被打被罵呢，有多少革命先烈於烈火中永生，請問鋼鐵是怎麼煉成的，娃嘛，從小要堅強，現在的娃兒就是脆弱，「談個話」能談出心理病來？

我還真告訴你，真的會。因為每個孩子的情況都是不一樣的。

另外，王父說，「不是說替孩子把什麼事都辦了他就會感激你，過頭了就會適得其反，只是自己盲目自信了」。

這句話什麼意思呢？似乎是我替孩子做了那麼多事情（誰知道這些事情是他為了自己的面子辦的，還是真正為了孩子著想？鬼知道），他就應該感激我，我做這一切都是為了你，你是不是要懂得感恩？不管我做的事兒你自己想要不想要，開心不開心，反正我是做了，我「付出」了，我下本兒了，你該怎麼報答我？

至於「過頭了就會適得其反，只是自己盲目自信了」，我只能理解為正話反說，我為孩子把什麼事兒都辦了，甚至都辦過頭了，付出過頭了，我唯一的錯誤就是我做得太多，太好，我太負責，我操心太多——哪個父母為了自己的孩子不是拼盡全力呢？底下應該是配以眼淚與哽咽了吧——果然，報道中說，王父「數度落淚」，「眼淚翻滾而出」。

如果你是王猛，此時是不是應該跪倒在地，為自己的不孝，不懂感恩，向父母「磕頭認錯」？

王猛父母還有其他言論，恕不一一複述，最後只選擇比較「可觀」的一則：單位同事曾在王父面前討論兒子的新聞：「北大的留美研究生，12年春節都不回家，還拉黑了父母，這有些不像話了，不管怎麼說，父母為你付出了這麼多啊。」聽了同事的話，王父並未多言。

回到家，王母也開始說起這件事，因為家裡親戚給自己轉來了報道鏈接，她覺得這讓她很沒有臉面。她有些搞不懂兒子到底是要幹嘛？

是的，到底要幹嘛？你都讓父母在同事，親戚面前「丟臉」了，父母的顏面比什麼都重要。想起前幾天還有一個新聞，一個親媽因為女兒年齡到了沒結婚，讓她在親戚朋友面前丟了「臉面」，於是趕緊給女兒湊合了一個，女兒不同意，媽媽以死相逼；女兒只好結婚，後來又被家暴要離婚，媽媽依然以死相逼，還以頭撞牆，指責女兒膽敢離婚，就是讓她丟臉，她寧願看到女兒被老公家打死，也不能看到她離婚。

「臉面」，對於這些父母來說是多麼重要的東西啊，比自己親生孩子的生命，幸福，前途，工作，生活都重要。這些人為什麼要生孩子呢，也無非是為了要「面子」，沒有孩子豈不是被別人看不起，說閑話？

有了孩子，就有面子了，成了完滿生活的一種點綴，如果孩子還能上個北大，去美國留學什麼的，更是如花似錦，臉上有光。

但，他們想過孩子的感受嗎？

張愛玲因為她媽媽常常在她面前說，我為你犧牲了自己的前程，我為了養活你給你受教育花了很多錢，她最後做了什麼？寧願在男人面前不要尊嚴，也不肯還他曾經贈送給自己的金子——因為這筆錢她是要拿去還她母親的。

你不是說我欠了你嗎，好，我還你的錢。你不是說你為我做犧牲了嗎，好，我還你的錢。你不是說我不值得你為我付出，我活著只是害人嗎，好，我還你的錢。我還你的錢，如果可以的話，我還願意剔骨還肉，把我身上所有可以還你的東西都還給你，我，今生今世，只想不再和你有一絲一縷的關聯。

看到這樣一字一淚，一字一血的母女（子）關係，父子（女）關係，你是不是稍稍能理解王猛了呢。

王猛事件出來之後，很多偉光正，正能量的大號，大V，「大師」們都跟進，都說要大家選擇原諒父母，即使他們以前曾經傷害了你，但他們不是壞人，他們不是故意的（好像誰也不會說王猛的父母是壞人吧）。

還有人說，請不要恨你的父母，因為恨不能讓你變得更強大，愛才會。

這個理論，走遍天下都說得通，都慷慨激昂，催人尿下，但它僅僅只是一個理論。

有時候，在某些問題上，我們永遠都看得清病灶，但卻永遠開不出治病良方，包括這些社會問題，連馬克思恩格斯這些偉人聯袂都開不出來藥方來，治不好這個病，而你輕飄飄說一句，要用「愛」，「愛」治百病？「愛」能解決一切？

對此，我可以非常負責任地回答：不能。恨當然不能讓你變得更強大，但是你們說的「愛」也不會。

此外就事論事，對於王猛事件，我倒是比較贊同某個網友的留言，他這麼對王猛說：

「大哥，算了吧，雞同鴨講，對牛彈琴。別再讓自己在原生家庭的泥潭裡苦苦掙扎了。好好愛自己，如果有機會建立自己的家庭，那就好好愛你的家庭。做一個和你父母毫不沾邊的家長。為你的妻兒創造真正幸福的生活。

很多有偏見的人認為，原生家庭不行的人，自己組建家庭也不會好。我倒是真的，非常懇切地希望王猛可以組建一個讓他感覺安全，自由，舒適的家庭，然後，真正與過去一刀兩斷，與傷痛一刀兩斷，與「原生家庭」一刀兩斷。

最後那個「一刀兩斷」，包括地理的與心理的。