愛別人前，應該先愛自己

我一直都認為，人生是一場修行。沒有所謂的「長大」、「成熟」，在你咽氣前，都是在努力「成長」。

而且，成長的過程緩慢而痛苦。

很小的時候，我就體會到自己對別人的依戀以及依戀帶來的不穩定感。我記得有一次我躺在嬰兒車裡，爸爸推著我走。他時而快時而慢，這讓我心裡充滿了恐懼。

上幼兒園的時候，我爸爸是一家小公司里的高層。我去找他，他就讓他秘書帶我去逛街買衣服。那個姐姐叫Elaine。有一次，Elaine姐姐要回個電話（那時候很少人有手機），讓我跟我姐姐在一旁等她，她要跑去對面街打電話。我問我姐姐：「Elaine姐姐是不是要把我們扔在這裡？」

我還記得，媽媽要出門買菜，把我獨自留在家裡，我就一直哭，爬到沙發上扒著窗看媽媽回來沒有。有時候我媽媽逗我玩，說我其實是撿回來的。我又哭又鬧，騎著自行車離家出走去找親媽媽……(大家別誤會，我媽媽其實脾氣很好很溫柔。只是那個年代的人真的不會教孩子。）

我是一個很敏感的孩子。如果套用「依戀機制」，我大概曾經是個「焦慮型依戀」型的小孩吧。

雖然並沒有得到很多的關愛，我在六七歲前還算是健康成長。之後隨著爸爸開始做生意，我們一家可謂歷盡磨難。債主上門、親戚嘲諷、爸爸情緒失控天天罵人……我那時候最大的願望是媽媽能離婚把我們帶走。

沒有很好地被愛過，所以一直在尋找愛。十三、四歲時，我加入了基督教。其實聖經里很多地方我是不認同的，現在想想，我當時只是希望得到「弟兄姐妹」的愛，所以才加入組織吧。

回想整個青少年到二十齣頭，我都在想愛但又不敢愛的混亂情緒中掙扎。一方面我禱告希望有人愛我，一方面我擋開了所有愛的信號。初二的時候，上學路上，我叫一個給我撐傘的學長走開。我在雨中一路小跑，差點哭出來。高一的時候，有個學長給我買早餐放我手裡，我皺著眉頭說我不要，然後塞回去。大學的時候，教會裡的一個哥哥說做完禮拜後送我回家，我躲起來了。大學聯校學生會組織活動，友校一個男生讓我借他一支筆，我面無表情地扔過去......回想這些經歷，我都覺得挺可惜的。並不是我有多喜歡他們，而是這麼好的年華，我居然放不開自己，連試一下「喜歡」都不敢。

這段時間的我，大概某程度上可以說是「恐懼依戀」吧。

直到我出國留學，無限放大的寂寞空虛感讓我牢牢抓緊一個人。不會愛的人當然不懂給予愛。碰巧他也不會。我們根本都沒有確定關係，然後我就經歷了被拋棄、學業一落千丈、萌生自殺念頭等等的滑鐵盧。這時，我才發現自己可能有問題。

我瘋狂地看「雞湯」、心理學書籍。整個過程都是囫圇吞棗，似懂非懂。我只想得救只想幸福，一秒都不願意等。

我隱隱約約覺得自己手裡牢牢地抓住些什麼東西，可是我並不知道那是什麼。

放下也需要一個過程。首先你要知道自己抓住的是什麼。對我以及很多人來說，那可能是原生家庭的傷害。

後來也經歷過第一段戀愛。五年，很受傷。他有很重的迴避傾向以及暫時醫學界無法醫治的腦疾病。他主動提出分開。過程很和平，我知道他不容易，他也知道我不容易。我性子很急，但我在這段關係里學會了溫柔。

一路走來，身邊的人可能側面地塑造了今天的我。但主動改變的，只有我自己。而且只有我自己才有這個能力。如果自己不想成長，花多少錢請專家博士心理醫生都沒有用。

其實回想這些年來的經歷，在沒有心理治療師的幫助下，我還是有成長的。雖然成長過程緩慢，但確實越來越「安全」了。

「我想要幸福」、「我想要長大」、「我想要控制感」、「我想要安全感」……試問誰不想呢？誰都想快意恩仇。可是，現實明確地告訴我們：磨難是一個接著一個。

寫了「恐懼型依戀」那個回答以後，很多人來找我。「他們」問我要怎麼改變，或者是，怎麼改變「他們」？坦白說，如果我知道答案就好了。

我給我的他做過小點心，告訴他自己的行蹤等等。看官看到這兒，可能會想：「這個女生真的太好了。」、「如果他還不懂珍惜就太傻了。」、「希望他倆在一起吧！」可是，我心裡很明白，我只是在為我自己的感情負責任。我們必須悲觀而誠實地承認，人只能為自己負責任。

大家不要誤會我在抱怨。很多時候，我覺得，他邁出的每一小步，其實可能花了比我們多很多很多很多倍的努力。每一次，他都要直面不為人知的內心風暴與恐懼。打個比喻，你身上有五百元，可能你可以為愛人付出兩百塊錢。而他們身上可能僅僅有五十元，他們算全部掏出來了也能你也會覺得微不足道，甚至可能會產生怨懟。

我也有做得不好的時候。特別是一開始在我不了解他的時候。我回想一下那時候的模式，簡直像「獵人與獵物」。

對於很多私信我說自己愛上恐懼依戀者的人，我覺得他們一直都在很焦慮地問我怎麼「獲得獵物」。其實我能理解，因為我也很想得到。可是，你改變不了任何人。你代替不了誰成長。

而且，我覺得我們首先要問問自己，是不是自己也該成長？

謙卑一點，不要一直把「恐懼依戀者」當成罪人。

人很多時候只看到自己的痛苦，而忽略了別人的痛苦。

你自己也可以選擇離開，為什麼要指責他們，說他們讓自己難過呢？

我覺得一旦意識到這一點，可能大家都會好過一些。

很多研究「依戀風格」的專家都說恐懼依戀者是最缺乏安全感的，他們本身也缺乏動力去改變。但很可惜，能改變他們的，也只有他們自己。他們過去一定失去過，可能將來還會再失去。可能直到有一天，他們突然覺得自己要改變了。那時候，改變可能就發生了。

我錯過了一些人；也有人錯過了我。這就是所謂的「Timing」。

我做不到「無待」，因為我還是想得到。但我的「有待」還是相對自由的－在一段時間裡靜待你勇敢。可能能等到，也可能等不到。

有時候我也會轉牛角尖。但想不開的時候，我會問問內心：「你愛不愛自己？」很多時候，我想，在愛情里死執不放可能僅僅因為這樣可以轉移「自己不愛自己」這一事實。我們追逐愛情為了什麼？排遣寂寞嗎？讓自己看起來得體嗎？

希望得到愛，所以拚命地付出，付出以後希望別人愛自己。繞了一圈，我們忘了自己本來就有能力愛自己啊。

不管你是「恐懼依戀」者，還是愛上「恐懼依戀」的人，想要改變這個局面前，先問問自己：「你能不能嘗試愛自己？」 愛自己是很具體的。問問自己：「每天喝上六至八杯水了嗎？」「有沒有做運動？」「按時睡覺了嗎？」 我不是什麼專家，我也在學習愛自己。

先不要著急「怎麼靠近他」，「怎麼讓他靠近」。

在有待與無待之間，我想，這是自愛與愛人之始吧。

有時候，自己改變了，可能事情就改變了。

祝好。