十分重要：對她好的正確姿勢

有人問過我：你在文章還有課程中都有提到不要去刻意討好異性。 可是我喜歡她，就是想要對他好，這有什麼不對？

這乍看有點奇怪，但其實背後是個簡單的概念 —— 很多人在人際關係上常常以討好的方式跟人相處。 最後要嘛，就是被別人看低踐踏然後自怨自哀，不然就是造成別人壓力讓人逃避厭煩。

你周圍一定有類似這樣的朋友，老跟你抱怨：我對他這麼好，可是他對我卻很冷淡。或是：我對他付出一切，但你看看他怎麼回報我的？為何會得到這種結果，都是因為，他們過度用討好的方式，在跟別人相處。

但明明是想對別人好啊？ 可是為何有些行為讓人窩心，有些卻不是？

最大的差異，在於【討好】是有目的、有所求的。 有人會說：「我哪有什麼目的？ 就是希望對方開心啊」。 但其實討好行為的背後，往往都有一個當事人常常都沒察覺的目的：想透過這些行為，讓對方喜歡自己。 而你為何要別人喜歡？ 就是希望對方做出你期待的反應，可能是待在你身邊、可能是給你睡覺、可能是跟你談個戀愛。

討好者，通常都是用著自以為是的方式想取悅別人。 來，其中關鍵就是「自以為是」這四個字。 就是用著你覺得好的方式想取悅別人。 可是過度自以為是，就很容易造成別人的壓力與不悅，讓人厭煩與想逃，因為這些行為必是對方要的。 再不然，就是對方理解到你試圖想取悅他，而以此驅動你，讓他得以獲取更多的好處。

至於純粹對別人好，背後是沒有自以為是的態度在後面，你也不在意對方是否要因為這行為而被取悅或是更靠近你。 沒有企圖、沒有目的、沒有要求，對方就不會感受壓力、也不會想要逃走。 而當你沒有刻意想做什麼事情、沒有想不斷取悅別人時，你的吸引力反而會大增（就算你的吸引力沒增加，討厭指數最少不會飆高）。你是個高價值的男人，給身邊的人價值，而不是個低價值的的男人，想討好對方索取價值。

你想想如果你不餓也不冷。 你老媽卻一直在你身邊轉來轉去，不斷問你：有沒有渴了？我去倒水？ 會不會餓，我去做飯？ 是不是不開心，我可以傾聽？ 你很快就理解到，她是想做些什麼來獲取你的注意，並試圖在【討好你】。 而這轉來轉去找機會表現的行為，會讓你厭煩、有壓力、而且討厭。 你會希望她別問了、別煩你、就單純去做她的事情吧，別把自己放在她的世界中心！ 但偏偏你還不能抱怨，因為抱怨了她還莫名其妙，覺得你不知好歹。 而這隻會讓你更煩惱，不是嗎？

而她持續下去，也會覺得挫折，覺得自己為你這麼用心，你怎麼反而想逃開、覺得你為何越來越不知好歹？

所以啰，討好的心態只會讓人感受壓力想逃走。 也不會在對方身上得到預期反應，最後自然就會越來越失望。

此外，討好的另一個問題，在於對方知道你【有所求】。 既然有所求，你的所有付出都是希望得到他的回應。 所以厲害一點的「被討好者」知道怎麼給你一個不輕不重，但他卻是輕而易舉的回應。 比方說，甜甜的笑，睜著水汪汪的眼睛說「你對我好好喔！」 讓你感受到報酬、讓你有所希望與期待，並鼓勵你持續付出。 換言之，你很容易在討好的過程中被轉化成工具人。 這也是另一個很多人在戀愛中失望的原因。

你是順手帶份吃的給你喜歡的同辦公室的同事吃，你不在意對方是否回報，那OK；但若你每天睡眠不足的騎兩小時的車去送早餐給你的心上人，你就過度了。 得知對方最近遇到一些難題，恰好是你力所能及順手就能解決的，那你幫他一把，沒有別的企圖。這才是高價值的給予。

總之，當你過度用力，你就必然會期待這些付出將來要得到回報。 這時候，你的付出就變成一種試圖交換情感的代幣。 就算你嘴裡說著沒關係，你背後的動機往往還是會被對方看穿。 而對方一旦看穿，發現你的付出只是想換回某種東西，他就可能會輕藐你，也可能利用你。 讓你繼續用力付出，而他只給予你最基本的關懷或是微笑。

這也是為何所有用力過度的人際關係，最後當事人都會受傷。

因為一開始，你就做錯了。

當然學習和實踐要齊頭並進，學完理論必須要付出實踐，這才能讓你快速成長。

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