【毀三觀的讀心術】如何判斷ta是不是喜歡你？

【音源：貓爵士：如何判斷ta是不是喜歡你】

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真正的喜歡是什麼樣的？

你是否經常這樣想：

1. 在剛認識ta的時候，對方忽冷忽熱，根本就不知道ta到底什麼意思；

2.每天都在跟ta聊天，感覺好像很親近，但就是難以推進關係；

3.ta對我特別主動，總是找各種理由接近我，擺明了想撩我，但是我告白卻被拒絕了（這是明顯的廣撒網吧~）；

4.認識很長時間了，感覺彼此都很有好感，但又苦於不知如何更近一步（常見於多年好友或玩伴）；

5.每次找ta說話，ta都會回我，但是從來不主動來找我，我是不是備胎？

6.都已經在一起了，但還是感覺ta對我愛理不理的，我總是想知道ta到底是不是真的喜歡我（常見於女生，也有很多屌絲很關心）；

……

「想判斷對方到底是不是真的喜歡自己，是不是愛自己」，這在感情中是一種常見心態，但這種心態如果你使用不當的話，往往會把好事變壞，把壞事變砸——因為容易作死。

你有沒有因為這種心態把本來應該屬於自己的美好感情活生生給作死的經歷？

其實，喜歡或者愛並不是一個確定的狀態。

你知道「薛定諤的貓」嗎？【在盒子里必將發生這兩個結果之一，而外部觀測者只有打開盒子才能知道裡面的結果。（量子力學思維實驗）】

你不去觀察它的時候，它是既死又活的，你去觀察它的時候，它要麼是死的，要麼是活的，這跟談戀愛是一樣的，當你去計較別人愛不愛你的時候，答案就只有這兩個的其中一個：要麼愛，要麼不愛。你也更容易在這兩種狀態裡面糾結。

比如：某次ta做了一件事讓你很感動，然後你就覺得ta是愛你的，但是下一次你又發現ta不是那麼愛了，因為你們在吵架的時候ta居然可以一邊吃冰棍一邊跟你發信息，你就判定ta不愛你了，但是一回來說分手ta又特別著急，又是做好吃的，又是買禮物給你，你又覺得ta是愛你的，但是過一會兒又覺得ta不愛你了……

愛與不愛，當你去計較的時候，這個答案對你來說就只有兩種狀態，但是你不去計較的時候，是不是可以說是「既愛又不愛」？

其實一個人與另一個人相處，大多數的狀態都是這樣的——既愛又不愛。

其實你也說不清楚，但是當別人來問你的時候，你只能給出要麼愛要麼不愛的答案，你只能在這兩個答案中做選擇，但是大多數的情況又是什麼？——不確定。

也就是說，喜歡或愛，並不是一個確定的狀態。

很多人把愛當做一個離散型的狀態，非黑即白，要麼愛，要麼不愛，但是喜歡或者愛並不是一個確定的狀態啊，就算現在愛，那以後是不是也可以不愛呢？你能保證永遠愛嗎？即便你確定對方是喜歡你的，你是不是又會擔心他明天會不會不喜歡你？

那麼，現在不愛，以後是不是也可以愛？

現在不喜歡，以後是不是也可以喜歡？現在不愛，以後是不是也可以愛？

如果你採用消極的方式對待另一方，就算對方現在愛你，以後也會不愛。

如果你採用積極的方式對待另一方，就算對方現在不愛你，以後也會愛。

所以，判斷對方「是不是愛你」，唯一的意義在於：你是否可以進行下一步動作，比如：表白或者提出升級關係。

比如，你剛加到一個女生的微信，經過你一段時間的努力，她開始願意跟你聊天了，每次找她聊天，她也很積極的願意回你，這時候你是不是可以約她出來了呢？是不是視作她對你的好感度提升了呢？（是個正常人都能這麼去想吧？）好感度上升了是不是可以約她了呀？大不了就是跟聊天一樣嘛，約第一次被拒絕我再約第二次嘛，第二次再拒絕我就約第三次嘛，第三次不行就第四次嘛……又不強求，就是提一下，總會有一次成功的。

在這個過程中，你覺得有「判斷」嗎？需要去判斷「她是不是愛/喜歡我」嗎？每個階段、過程、流程怎麼走的都清清楚楚，那是不是完全不用去判斷「她是不是喜歡我」？

但是為什麼很多人都喜歡去判斷？

因為很多人做事的時候不會像上面的例子一樣思考問題。在一個人對別人有依賴心理的時候，就會想著去做判斷。對人有依賴就意味著別人要付出，但是例子中，你看到這個女生付出了嗎？你想要的結果應該都是你自己爭取的，不是去跟別人要的。

付出是要調動你的意志力的，即 你本來不想做，但是被迫要去做。

在情感中，很多人犯的最大的錯就是採用「防守型策略」去對待對方，你越是防守，就越意味著別人要付出。比如：你一定要感覺對方是喜歡自己的，是確定的，你才敢去接受ta，不然如果感覺到對方對自己是不確定的，你就會退得比誰都快。

你跟女生交往是不是都是這樣子的？是不是一定等到別人確定了你才敢去做呢？

女生們呢？如果有男生這樣對你，你會不會感覺這男的很慫？還有點猥瑣？並且還會覺得十分的恨鐵不成鋼？有時候還覺得這個人很討厭？為什麼討厭呢？因為防守型策略里還有一種行為叫裝逼啊~~明明在別人面前很心虛，但非要裝作自己很牛逼的樣子，希望對方看得起自己，但是別人眼裡，這種人就是特別討厭的。

其實猥瑣這件事跟長相是沒有任何關係的。長得帥也會行為猥瑣，長得丑也可以一身正氣。有的人長得帥，但是他的行為是什麼呢？想認識人家但又不敢上去搭訕，總是在那兒憋著，看別人的時候，別人一看回來他就躲，一開始你會覺得這個人挺靦腆害羞甚至還有點可愛，但是時間長了你什麼感覺？是不是挺猥瑣的？

那種想要又不敢的是最讓人反感的。

這類防守型策略的人總是會以個人主觀感受去臆測別人對自己的感情。

比如：女生在談戀愛時喜歡無理取鬧，基本上都是因為這種心理。

完全沒有邏輯的，純粹以自己的主觀感受去臆測對放的感情，把別人對自己的 喜歡或者愛當成一種非黑既白的狀態，別人對自己好點兒，她就對別人好點兒，別人對自己不好，她就陷入焦慮狀態，這時候她要麼就是去職責對方，要麼想退縮或直接放棄，以此來保全自己。

女生都想去判斷他喜不喜歡自己，愛不愛自己，但這也是女生在談戀愛時最大的忌諱，因為當你想去判斷對方愛不愛自己的時候，你就會容易無理取鬧，容易作死，然後導致感情破裂。

談感情，切忌感情用事。

不能以愛的名義去做一些傻逼的事情啊。

不能什麼事情都是因為「愛」的，偶爾小作，是可以的，男生也不會覺得有什麼不好，他們自己也說了：「小作怡情嘛~」——「但是過分了就不好了。」

愛和喜歡並不是一種非黑既白的狀態，而是一種連續型的狀態。比如A可能對B有些好感，如果B一直能夠保持A的好感，那麼好感就會升級為喜歡，如果B能讓A一直喜歡的話，那麼這種喜歡就會升級為愛。這就是一個從0到100分的過程，但在這個發展過程中，可能隨著兩個人的互動，也會對彼此產生嫌惡，本來發展到10分的喜歡程度，可能會降級成為5分，但是5分的程度，也有可能因為之後的接觸升級成為10分。所以，決定兩人感情是否順暢的，是兩個人關係健康度。

防守型策略往往對感情有消極作用，也是影響關係健康度的罪魁禍首。

如果你跟別人交往的時候都是採取這種消極的狀態去跟人相處，你跟別人能有健康的關係嗎？防守型策略——我覺得你喜歡我，我就喜歡你；你如果不喜歡我，我就不喜歡你；你對我好一點，我就對你好一點；你對我不好，我就對你不好……這樣你能跟別人有健康的關係嗎？

但是很多人都陷在這個誤區里，所以這也是導致這些人長期單身的罪魁禍首。大多數人在面對感情問題的時候都處於彼此不確定的狀態，A覺得B不確定，所以自己就給出比較冷淡的反饋，想看看B的行為，而B看到A給出自己不好的反饋，同時覺得A好像不喜歡自己或者是不確定，所以也會採取相應的試探方式來確定A的狀態，那結果是什麼？是不是互相傷害？互相試探？互相揣測？互相防守？你是不是經常這樣做？

這是不是把互相關係變得很糟糕？這關係會健康嗎？

所以很多人在搞曖昧的時候都不是很舒服，因為互相都在防守，兩個人之間建起一堵牆，怎麼相處都不舒服，談戀愛這件事會變得極其複雜，博弈起來會非常困難，所以長期單身，脫不了單。

A和B雙方都處於不確定的狀態，當其中一方感覺到對方的情感狀態「不確定」且會危及到自己時，他就會想要採取一些能夠保障自己安全的策略，比如1.直接放棄、2.養備胎、3.故意冷戰看誰崩不住或者4.強行採用一些其他手段，來激化對方的失落感和嫉妒心等等……其實就是泡學技巧嘛（但所有的泡學技巧都是女人的技巧，都是女人對付男人的技巧，所以很多人越學泡學就越娘炮，因為他是在跟女人學），但其實這樣的方式往往就會讓彼此關係的發展遭遇到挑戰和阻礙。因為彼此做的事情都是想要讓對方更多地付出，這對於關係的平衡有巨大損害。

你什麼事情都要對方付出，那ta不會很辛苦嗎？

男生追女生的過程，其實就是女生不斷確定男生的感情的過程，反反覆復地確定你是真的，在完全確定「你是真的」的情況下，她才會接受你。為什麼男生追女生要那麼長時間？因為女生要確定的過程是需要很長的時間的，她也怕你只是一時興起，女生的防守型策略其實就是在消化他人的安全感，要讓別人付出更多，但是女生們是意識不到的。——有幾個女生覺得自己難追？

所以你知道自己為什麼追不到了嗎？

因為你在這個過程中沒耐心、沒毅力，心態崩掉了。

在與異性的交往中，很多人的錯誤就是把彼此之間的交往看作兩個人之間的對抗和角力，這樣的做法，無論用什麼方法去對待對方，結果都是會讓彼此之間的矛盾越來越深，這是把兩個人看作是對立的。

真正正確的做法是：把兩個人看作是一個整體，通過自己主動積極的方式，來讓兩個人都覺得開心和舒適，實現「雙贏」，這樣就會對兩個人的關係發展有促進作用。

比如人家餓了，你給她下一碗面，你覺得這是你虧了嗎？

看起來你是在付出，但是你在做的事情是在做對你們的關係有價值的事情，是會讓你們關係變好的事情——往往通過這樣的方式來促進關係的人，也是比較能夠在關係中佔主導地位的。比如在男女交往時，男方主動陪伴和接近女方，給她做好吃的，送她花，在她生病的時候照顧她，在她失眠的時候陪她說話，哄她睡覺等等……這些事情其實並不是僅僅是對女生的好，同時是對促進彼此之間的關係有益。

所以女生所認為的好是什麼？是你所做的事情既是對她好，又促進你們之間的關係的，這才是女孩子認為的「這個男生對我好」。

而另外一些人對待女孩子發紅包，送禮物等等，這看上去也是對女孩子好，但是這對兩個人的關係是無益的。因為這會讓你們的關係不對等，你們一個低一個高——要跟你說話，我就必須先發個紅包才會資格跟你說話，要給你禮物，你才會跟我出來玩……你覺得這樣的關係健康嗎？對你們之後的關係發展好嗎？

所以很多人問「為什麼我對她好她反而對我越冷淡？」就是因為你沒有去從你們之間的關係考慮問題，一開始就讓這個關係變得不健康，你只考慮你自己，而不考慮你們兩個作為一個整體的關係，這樣的感情會好嗎？

給了紅包才能說話，送了包包才能出去約會，你心裡舒服嗎？如果你不舒服，你能讓別人舒服嗎？就像你在街上搭訕一個女生，你自己緊張到半天說不出一句話來，那你不舒服，別人能舒服嗎？

感情這件事是在兩個人彼此心中流動的，這是兩個人之間有鏈接的產物。如果兩個人關係健康，彼此在這段關係中都很舒服、開心、愉悅，就算ta現在沒那麼喜歡你，以後也會在交往中更加喜歡你，但如果其中一方在這段關係中不舒服，必然就會做出損害關係的事，讓另外一方也不舒服。我不能讓你不舒服，也不能讓我不舒服，這樣我們才會舒服。

有一些看起來你對女孩不好的事，比如 你喜歡的女孩要你給她買包包你拒絕了。這看起來是對她不好，但這個行為對於保持你們的關係健康是有必要的，因為你們並不是男女朋友，如果現在就給她買包包，勢必讓彼此關係變得不健康。

「我不希望我們變成我給你錢買包包的那種關係，因為我真的喜歡你，我不想給你買包包，我也不想給你發紅包，因為我喜歡你，我更願意慢慢發展，我不希望我們成為那種關係。」你這麼說的話，你有這種價值觀的話，再怎麼綠茶婊的人，她能婊到你嗎？

如果你知道從整體關係來看情感的話，你處理問題是不是會成熟很多？如果你會這麼去跟別人說的話，說明你還是有教養的，至少你不是個屌絲，人家會看得起你一點，這個是真的。

如果綠茶婊說讓你發紅包你就發，買包包就買，讓你幹嘛你就幹嘛，你會變成什麼樣的人？人家是不是會完全看不起你？

所以，要判斷別人是不是喜歡你，很簡單，你採取 「先對關係」再對「人」的處理方式，這可能會簡單很多。比如 有人主動接近你，你如果想知道ta是喜歡你還是撩著玩玩，就要儘可能地去做一些對關係有益的事情，對ta盡量給予善意和積極的回應，如果你所做的對彼此關係有益，ta之後的行為和舉動卻讓你覺得不舒服或者ta主動做出了一些有損於彼此關係的事情，那麼可以斷定他並不喜歡你，因為撩著玩的人並不想進入關係只是想獲得某種有利於自己的結果。

即 看對方當下的狀態，看ta想跟你保持一種什麼樣的關係。

1.有的人跟你在一起很隨意很放鬆，說明他就是想跟你玩玩，他希望關係有進一步發展但是又不想付出過多努力，他對你可能只是有一種慾望，他想得到但並不想與你更加親近，這並不是真正的喜歡。

2.女生也一樣，有的女生在男生面前不顧及形象，說明這個女生只是想撩你。如半夜找你出去玩的，或者在你面前開車，說葷段子等等，一個女生要是真的喜歡你她會這樣說話嗎？哪個女生會在自己喜歡的人面前隨便開黃腔說那些亂七八糟的東西？如果她是很放鬆甚至有點放蕩的狀態的話，說明她不在乎啊，就是撩著玩玩，不是認真的。

3.有的人可能會跟你說話顯得比較緊張而且並不主動。這就是很多屌絲對於女神的態度，微信聊天，打字半天，刪掉，大半天，又刪掉，好不容易說出口了，接著就是各種尬聊。你以為他喜歡她？錯了，他只是對她有慾望。你要他去追她的時候，他並不想費這個勁——連別人喜歡吃什麼都不了解，這不是對人呢有慾望，那是什麼？

真正的喜歡是什麼？

Ta對你很熱烈，而且對待與你的關係很認真和用心，這說明ta希望跟你之間的關係能更加親密，這就是真的喜歡。你別看他表面上是怎麼樣的，當他對待與你的事情足夠用心和認真即上心時，這就是真的喜歡，女生是的感受系統是十分準確的，不用提點都能夠捕捉到的。

所以，從對關係的態度可以看出，很多人自以為的喜歡，其實只是一種慾望。因為他們對待關係本身的行為並不進取，但這並不代表他們對你沒有好感，所以這就取決於你想要一段什麼關係，去幫助對方改變當下狀態。

在兩個人的關係中，最重要的是你要做主動做一些對於彼此關係有價值的事情，而不要只限於自己的慾望中，如果你什麼好事都想占著，完全不顧別人的感受，那麼別人也不會讓你舒服。如果你自己總是犧牲太多，過分去照顧別人，這也會讓關係本身無法得到發展。

本文整理自

-貓爵士戀愛心態公開課-

原文來自公眾號：

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