如何成為人際溝通高手？

寫在前面的話：最近研讀了《溝通的藝術——看入人里，看出人外》，感覺很有收穫。此書由美國羅納德·B·阿德勒(Ronald B.Adler)、拉塞爾·F·普羅科特(Russell F.Proctor)所著，黃素菲、李恩翻譯。這是一本暢銷40載、再版14次的美國權威溝通教材，從「看入人里」、「看出人外」和「看人之間」三個層面，教你養成既有效又適當的溝通方式。這本書，讓我對人與人的關係、人與自我的關係，有了更多的認識。今天，與大家分享我研讀這本書的第一篇讀後感：如何成為人際溝通高手？

要成為人際溝通高手，首先我們必須了解哪些因素會影響人際溝通。

讓我們先來看一張圖。

從上圖可以看出，影響人際溝通的因素主要有：

1. 溝通者及背景。溝通者的家庭出身、學歷閱歷、三觀、興趣愛好、個性脾氣、文化習俗，等等，都可視作背景。兩個溝通者的背景重疊部分越多，溝通就越順暢，反之亦然。寫到這裡，我突然明白了「為什麼有的人在婚姻上講究門當戶對，在交朋友時講求勢均力敵？」哈，原來答案就在這裡。

2. 信息和渠道。信息如何編碼、傳遞、解碼？是通過文字、言語（手語），還是通過行為、實物？是面對面談話，還是通過電話、簡訊、郵件？對話時，溝通雙方的空間距離是遠是近？雙方的語音、語速、語調是平和還是急躁？肢體語言、面部表情如何？所有這些，都將對溝通結果帶來影響。

3. 噪音。溝通的噪音包括三部分。一是外在的噪音，比如溝通時的環境很嘈雜，溝通者雙方聽不清楚對方的聲音。二是生理性的噪音，包括但不限於生病、疲倦、失聰等。三是心理性的噪音，比如心情沮喪，成見，自我封閉，不願意溝通，等等。心理性的噪音是一個非常重要的溝通問題。

由此可見，影響溝通的因素很多，但最重要的，還是溝通的主體——溝通者，而且不僅僅取決於溝通一方，而是取決於溝通的雙方。

就像作者在書中所說的那樣：

「人際溝通更像是跳舞，當然是需要同伴的那種跳舞。溝通就像跳舞，取決於同伴的參與。而且成功的溝通，就像好的舞蹈，絕不僅僅取決於主導（領舞）的那個人。一個舞者再成功，如果他（或她）不能考慮或者配合他（或她）同伴的技術，看起來也會很糟糕。在溝通和舞蹈中，即便有兩個天才也不能確保一次成功。當兩位熟練的舞者在台上表演時，如果他們不能配合彼此的動作，不僅他們自己感覺糟糕，觀眾也覺得愚蠢。」

每天，我們都在與人溝通——要麼我們與別人溝通，要麼別人與我們溝通。要想成為一名人際溝通高手，最重要的是要學會換位思考，懂得將心比心，做到心有他人，推己及人，也就是書中所說的「同理心」。具體來說，可以分為三個層面。

1. 己之不欲，勿施於人。

人際交往中有一條黃金法則：我們要像對待自己一樣去對待別人。這句話的另一個含義就是，自己不喜歡的，不要強加於人。

在日常工作生活中，我們常常會發現有的人「講話不經大腦」，說出來的話，讓人聽了很不舒服。究其原因，就是在講話前沒有換位思考，不顧及他人感受，只圖自己心直口快。

也有一些人會經常後悔自己說錯話。可是，說出去的話，就像潑出去的水，再也無法收回。特別是那些傷人的話，即使你再道歉，也不可能完全抹去。我曾在《管好自己的嘴，做一個有質量的人》一文中說過，「我們需要用行動贏得朋友，卻常常用言語製造敵人」，可見語言的殺傷力有多麼巨大！

所以，我們在講話時，一定要快快地想，慢慢地說。如果你對某一句話該不該說把握不定時，就先問一問自己：我這話說出口以後，對方會有什麼感受？會不會傷了人家？或者說，假如別人這樣說我，我會有什麼感覺？今天我說了這話，以後會不會後悔？

還有一些人，在現實生活中講話比較注意，但在網路上就比較隨意。有的人以為，在網路上講過的話，沒人會知道。其實，「互聯網不會遺忘，你在今天發布的信息會一直跟著你，正如一位學者所言，互聯網記錄了整個社會，把我們過去的所有言行都捆綁在我們身上，（事實上）永遠也無法逃離。」（《溝通的藝術》P35）無獨有偶，前些天，VOA上就有一篇報道，題目就叫做《想入境美國? 先交出社交媒體賬戶!》。

2. 己之所欲，慎施於人。

雖然，「像對待自己一樣去對待別人」，是一條黃金法則，在人際交往中普遍適用。但世界充滿多樣性，人與人之間的興趣愛好差別很大，你喜歡的東西，別人不一定喜歡，所以己之所欲，還要慎施於人。

文化背景不同，會產生很大的差異。現在我們住在地球村，需要與不同的文化背景的人打交道，有時候在一種文化之中行之有效的技能，在另一種文化中可能完全不適合甚至帶有冒犯之意。

有一件事，我一直印象深刻。那是很多年前，我的朋友家中來了一位北歐客人，當時天有些冷，家中又沒有暖氣，朋友看到客人早晨起來衣服穿得比較少，就好心地提示了下：天冷，多穿點衣服。客人沒有吭聲。吃完早飯，準備外出遊玩，朋友見客人還沒有加衣服，忍不住又提醒了兩次，客人有些不高興了，說：「我是成年人，不是小孩，我知道應該穿多少衣服」。我的朋友一下子意識到：原來老外與中國人的思維方式有很大的差別。在中國，噓寒問暖是一種關心，在老外眼裡，這竟然是一種冒犯！從此以後，客人愛吃多少、愛穿多少，我朋友再也沒有過問。沒想到，兩人相處反而更融洽了。

即使是同一個社會裡，因為年齡、習俗、個性的不同，每個人的興趣愛好也會大相徑庭。比如，對於飯桌文化，每個人就有著自己獨特的理解和喜好。有的人喜歡通過喝酒來加深彼此的感情，有的人則喜歡用聊天來加深彼此的了解。對喜歡喝酒的人來說，在飯桌上勸酒是一種好客的表現；對不愛喝酒的人來講，頻繁勸酒卻是一種冒犯。對有的人來說，大魚大肉、生猛海鮮，才顯得主人的熱情好客；但對有的人來說，家常飯菜才是TA的最愛。

所以，要成為溝通高手，知己知彼，非常重要。與此同時，還要對每一種文化和習俗保持開放和理解的態度，尊重別人的習慣，千萬不要把自己的喜好，強加到別人身上。

就像作者在書中所說的那樣：「我一直告訴自己在文化交流的規則里沒有什麼「正確」或者「錯誤」，有的只是單純的差異。成為一個好的溝通者，意味著我需要對不同的文化規範都保持清醒的認識，同時儘可能去改變自己的溝通方式以便能夠適應他們。」

3. 人之所欲，善施於人。

因為每個人的愛好和需求不同，有學者（Milton Bennet）提出了「白金法則：按照別人所希望被對待的方式對待別人。與黃金法則不同，這個法則要求我們在決定如何有道德地做事之前，先去了解別人是怎麼想的和他們想要的是什麼。換句話說，白金法則意味著同理心是道德敏感性的先決條件。」

比如，大家都知道，誠實是美德。但有些時候，過於誠實的回答，可能會令人不快。

舉個例子：

你的朋友剛買了一件新衣服，興沖沖地問你意見。從內心裡，你可能並不認同這件衣服，感覺有些怪異。但如果你誠實地說出自己的想法：「恩，你這衣服看上去好怪異哦，我不喜歡。」相信你的朋友肯定會不高興。

如果，你為了討朋友開心，違心的說：「哇，這衣服好棒哦，我很喜歡！」說完以後，我估計你自己就會很難受，而且你朋友也未必會相信你說的是真的。因為，許多時候，你的眼神和表情會在不經意間，泄露了你內心真實的想法。

所以合適的回答是：「恩，這件衣服看上去挺別緻的。」這樣說，你既沒有違背自己的本意，也兼顧了朋友的感覺，因為「喜歡讚美、排斥責備」，這是人性的弱點，每個人都不例外，區別只在於或多或少罷了。況且，青菜蘿蔔，各有所愛。你不喜歡的，不一定就不好。

所以，以別人喜歡的方式待人，既不能過於直白，也不能無原則的遷就，而是要運用好你的智慧。

為更好地使用「白金法則」，我們需要把握以下三點：

首先，不能突破法律和道德底線。對於別人明顯不合理、不合法的要求，我們需要明確拒絕。

其次，你不必討好所有人。如果你討好了所有人，那就虐待了一個生靈，這就是你自己。要學會傾聽自己內心的聲音，明白自己真正想要的東西。

第三，對人性的弱點要始終保持警醒。人的慾望是無休止的，要懂得把慾望控制在適當的範圍內，不論是對別人，還是對自己。

"總之，人際溝通——就像跳舞——是一個經由同伴間的互動而創造出的獨特活動。同樣，你的溝通方式必然會因為同伴的不同而發生改變。"

作者的話，我深以為然。

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