暖心故事：我希望有個如我般的人

我希望有個如我般的人

我希望有個如我一般的人，他不為五斗米與權貴低頭，面對不公與殘忍，不向這個世界低頭，他路過的全世界，向你歡呼。

我希望有個如我般的人，從嚴寒到酷暑，從酷暑到嚴寒，從春秋到春夏，如純色繚繞著你的世界。他可以抵達你的世界，溫暖著你，感動著你，願意在你大哭的時候給你擦鼻涕。

我希望有個如我般的人，他路過你的不堪的歲月，你的邋遢，你的內褲與襯衣，她可以洗出你青春透明的顏色。哪怕洗完衣服轉身就走，可至少年輕的時候，有這樣一個一個人，它值得你這麼做。

我希望有個人如我的人，他是敵是友，可以來你的世界給你上一堂課，扇你一巴掌，教會你向左向右。在你轉身之後，你終會流著淚，感動他那一巴掌的滾燙，每每回憶那一堂課或一巴掌，你都會帶著淚奔向著回憶，數遍生命的公路牌。

我希望有個如我般的人，他是溫暖的，他可以用身體貼著你的身體，從溫度到溫度計，測量著你的身體。他的溫暖冷熱都適合你的體溫，你願意把他睡在你的枕頭邊，把他當做你一生的被子蓋在身上。

我希望有個如我般的人，他路過你的世界。

他不是用來摧毀你的，可以拯救你，他陪著你數遍無聊、寂寞、孤獨的日子，掉了牙還愛你。你步履艱難，半身不遂的時候，她伺候著你，直到你們一起到棺材裡。

我希望春暖花開或不開，我希望無論颳風亦或是刮雨的日子，你都要相信會有一個如我一般的人在慢慢地長路上抵達你的世界。

我希望有個如我一般的人，她像我一樣路上尋找著我，她如我一般在沒有相遇之前，各自安好成長發芽。待她長發及腰，待你長成大樹，你供她乘涼給她依靠，她願意下嫁於你。

這條路，之所以這麼漫長，因為他如我一般在路上劇烈的疼痛著，成長著，還沒有長成適合你的模樣。

在路上，在青春里，你終會遇到這樣的一個人，他會如我一般走過你的世界。

他會是那個讓你交出全世界的人，從一絲不苟到一絲不掛，沒有什麼是你不願意為他做的。他會成為你的身體，你會把他放在靈魂里供養。

這個世界那麼美好，我相信一定會有一個如我一般的人，他在生活深處如我一般活在另一個世界的角落。她會等著你，數著枯燥的日子，每天給生活畫一個標點逗號。很久很久很久很久，以後，以後，她陪你又畫著很多很多標點逗號，用一個句號了此終生。

我希望有個如我般的人，他相信著人生完美的句號。

他一定會在很久以後，走過很多路，遇見很多人，在掙扎中開花結果，長成你想要的模樣。

如我般，墜落在，世界，相信著那些美好。

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那一日，我見佛拜佛，見山拜山，我遇水過河。

那一日，我走過了平原，一路顛簸過丘陵，從醉氧到缺氧抵達高原，只為你還願。

那一日，佛祖還如初被信徒供奉信仰里，我帶著赤子之心的信仰與真誠奔赴在燦爛的陽光里。

你說過，去納木錯可以洗滌靈魂的污濁；你說過，拜山求佛帶著磕長頭的心，就一定可以擺脫鋼鐵水泥的城市；你說，我先上路，你隨後坐火車搭飛機會先我而到。

在路上，我苦逼著背上負重六十斤的背包，搭車到徒步，徒步到徒步，晚上哭的時候給自己磕頭。白天累的時候，躺在汗水裡休息，數以度日，難過的時候，啃著發霉的饅頭。

我像個傻逼一樣一樣的踏上了朝聖的路，沒有記者的跟蹤報道，沒有任何媒體與平台幫我打廣告。當時真渴望一些人，可以記錄我的生活，他們用鏡頭幫我向全世界傳達著我對你熾熱的愛，那大夥熊熊燃燒著我，從身體到靈魂。

我越發瘋狂的愛上你，著了魔，在路上招了鬼，哪哪都不順。

我給你打電話，多想苦逼的哭一哭，問你這是為什麼。

要不要在一起，跟旅行有毛線關係。

你給我電話里哭訴著說，你畢業失業的孤獨，你說著說著陪啤酒醉在了我的遠方里，閨蜜把你送到床上的，還是男人抱你上的床，我沒敢多想啊！

我真不知道我們這段感情還要不要在一起。

在路上，我發了瘋的徒步，走向佛祖，我想問天問大地。

那些話，我反反覆復的說了一千遍，頭磕爛的時候你看不到，鞋子走爛的時候你看不到，晚上想你的時候你看不到。

我傻啦吧唧的在路上暴走著，你傻啦吧唧的活在北京的世界，我看不見。

你刺激了我的世界，從感官到神經系統，每個細胞都碰撞著憤怒與不安。

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在路上，每走一步，我說一句：我不要想太多，我要愛她。

每每說完這句話，我再走一步，我又會再說：我不愛她了，這廝不值得我託付終生。

「我不愛了，我愛她」

走一步，說一句，愛是堅定的；走一步，罵一句，坑爹的社會，愛情真他媽的扯淡。

在路上，從清晨到夜幕，一天在太陽下洗多少次澡，這兩句話從身體蒸發再蒸發，一直到晚上累倒在帳篷里，才是最不糾結的時候。

醒來糾結的不是你愛不愛我，而是我還要愛你不愛你，我反反覆復，用這兩件小事情打發著在路上的苦逼時光。

在路上，我一直等著你的電話，我等著你給我解釋，你卻始終沒有給我解釋。

我等來的不是你的電話，我等來的是每天從清晨到黑夜的漫長徒步的苦逼日子，腳丫子深處把血留在傷疤里。

那種痛並不快樂的感覺，麻木的不仁的日子，心裡的痛苦與身體的痛苦碰撞著，擦出的不是火花，而是一道道傷疤。

那傷疤疤上寫著青春太苦，愛情太苦澀，生活太混蛋，我太過愛你，愛的傻不拉幾的。

一步一個腳印，痛苦從腳底板子往身體里鑽，身體上的痛苦遠不如心裡的痛苦，心裡的痛苦總是要通過身體來平衡。

從力學解剖自己，我很難掌握這種生理與心理的平衡，我失衡了。

在路上。

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那一日，我啪啪的掉著淚，從青海湖，走到可可西里綠色的海洋。

那一日，我磕著長頭，拽著背包，即將成為最後一批拉票。

那一日，我披星戴月，我皮膚焦黑焦黑，我小口小口的吸著氧氣，大口大口的抽著香煙，從死亡的邊緣活下來的感覺，還是很糟糕。

從可可西里，一個人帶著一把刀，一個背包，喪心病狂的想要體驗無人區的生活。

糟蹋透了，心裡在得不到你回應的那些日子，心如死水般沉寂。

從狼口裡逃出來，大雪與冰雹飄飄的七月，把身心澆的冰涼冰涼的，煎熬過來的時候，我拖著背包，你不在。

走在一條幹涸的河床，踏上青藏線邊邊，一路走一路哭，抬著頭悶著嗓子壓抑著，釋放著內心的痛苦。

身邊的路過狐朋狗友，驢朋狗友，開著車或騎著車的，沒有人同情我或可憐我，我多麼想博取一丁點的同情。

生活遠不如想像更艱苦，江湖遠比想像更殘酷。

那一日，躺倒在可可西里懷裡，青藏線邊邊，一天一夜睡在帳篷里，我不想動彈。

從日暮到清晨，熬過來的時候，天亮了。

發燒沒有死在肺氣腫里，我慶幸自己撿回了一條命，所以我希望我好好的活下去。

1

好好活下去，好好吃飯，好好睡覺。

在徒步的路上，心無雜念，日無所思，帶著背包跟著腳走，放不下你的是執念。

從一步六十公分到十步六米的距離，從六米到一百米累加，數以千記累加成了青藏公路。

一步一個腳印，腳丫子路過了每一寸山路，親吻過每寸大地，血泡是標點符號，點綴著痛苦，炸開了記憶的果實。

終於日復一日，年還沒有復一年，腳步用壹加壹的疊加累積的方式到了拉薩。

那一日

我閉目在經殿的香霧中

驀然聽見你誦經的真言

那一月

我搖動所有的經筒，不為超度

只為觸摸你的指尖

那一年

磕長頭匍匐在山路，不為覲見

只為貼著你的溫暖 　

那一世

轉山轉水轉佛塔，不為修來世

只為途中與你相見 　

那一刻

我升起風馬，不為乞福

只為守候你的到來

那一天

壘起瑪尼堆，不為修德

只為投下你心湖的石子

那一夜

聽一宿梵唱，不為參悟

只為尋找你的一絲氣息 　

那一瞬

我飛羽成仙，不為長生

只為佑你平安喜樂

那一日，那一月，那一年，那一世......

只是，就在那一夜

我忘卻了所有

拋卻了信仰，捨棄了輪迴

只為，那曾在佛前哭泣的玫瑰

早已失去舊日的光澤

站在擁擠的布達拉宮面前，我磕頭還願。

從布達拉宮磕到大昭寺，從清晨磕到深夜，伴隨著路人，我用整個身體親吻著拉薩。

騙子騙我來拉薩，我也只能騙自己，磕完長頭，坐在八角街哇哇的哭成了孩子。

路人問我，路人看我，以為是走丟了藏民小夥子。

在客棧洗澡照妖鏡顯露了我的滄桑與人模狗樣，不過我挺喜歡那個時候的自己。

在拉薩，我給你發了一條信息：我到了，你沒來，你怎麼還沒來。

簡訊還沒有打標點符號，噌的一下手指頭觸到了發送鍵，拽都拽不回來，我還沒有想好呢？我還想打打草稿，我還想膩歪膩歪幾句話，我還想說我原諒了你沒來！

很多時候，事實不需要打草稿，經過大腦直射出去，回頭一看，就成了歷史。

我那麼懷念你的聲音，你的電話就如同打開了記憶的閥門。

洶湧而來的記憶啪啪的砸掉了所有的防備，想說的話，想質疑的心，一下子被你溫暖的語言暖了。

愛情里哪有那麼多的不忠，愛情里哪有那麼多背叛，犯了錯的人總會回來。我可以原諒你，就像原諒了身上一道道傷疤，最痛的時候已經過去了。

從西藏出雲南，你說你要在雲南等我，等我踩著雲月去追你，等我到天荒地老。

這傻逼的誓言，我信了。

那一日，天晴，有路，人多，熱鬧。

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那一日，我傻逼的，跟著一幫人徒步搭車從拉薩向有你的雲南出發。

那一日，我遇見了如我一般的姑娘，她是單純的，善良的，她用她的心溫暖著我。

那一日，我對她動了心，很多人讓我對她動了心，她的磁場足夠吸引我。

我被那種磁力吸了過去，她沒有什麼漂亮的容顏，她沒有那種鋼鐵水泥城市裡的味道，她身上散發的美好，醉醉的，美美的，讓人著迷。

那一日，我羞澀了，遇見她，心跳加速，脈搏不穩。

很多驢友鼓動著我追她，很多人撮合著我們，他們讓我給生命美美的留下一次艷遇。

心動不如行動，我遲遲的羞答答的沒有行動，我堅貞的愛情態度，讓我放棄了對愛情的糟蹋。

那一日，她闖入的我生命，我相信我會給予她我所有的溫暖，只是恨相逢太相似。我相信我遇到了如我一般的人，只是早了一些或晚了一些。

我錯過了她，不是刻意的給她留下很多美好，更多是想給愛情一份交代。

我不想用一份所謂的美好的艷遇糟蹋一個姑娘，我不想帶著骯髒的身體與靈魂把自己奉獻給愛情，我堅信她也會如我一般懂我，所以我寧可與她相忘於江湖。

我們都是有信仰與愛情的人，不需要用過多的語言，不需要解釋，因為這就是青春。

我被自己的純情感動著，我被自己的純情欺騙著，路過她的世界，我想留下來的都是美好的。她都懂，可你不懂，如果不是你先插一足，我肯定插入她的生命里。

我沒有不在乎你，只是忽略了你很多現實與感受，就像你從沒有感受我的感受。

從雲南到南京再到北京，我一路漂泊，你置身未動，我相信愛情的偉大，卻怎麼也沒有懷疑過你。

別人插我一腿，別人上了你，別人是誰？別人為什麼不是我。

你也不解釋一下，我不再的日子裡，你什麼事情都沒有干。這樣讓人很反感的，我並不是反感你，我只是反感是不是我真的在路上洗乾淨了澡，也把靈魂洗滌了一下。

我懷疑你的時候超過了我自己，我心裡在掙扎著，原諒你的身體跟靈魂，在沒有我的日子裡你犯過的錯。我一次次的跟自己說過的原諒，我左右一巴掌扇自己問自己這是為什麼？

為什麼，我想念了，路上遇見的納西族的姑娘？

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你不糾結愛我的時候，我再糾結要怎樣原諒你的身體跟靈魂，在不愛你之前，我在努力說服自己。朋友跟我提起你跟他的故事時，罵我是二逼，這麼放心把女人放在狼狗窩裡。

你不說，你是考驗我愛你吧！

我也在心裡考驗著自己對你的愛，我以為愛情是偉大，偉大到可以包容對方所有的瑕疵。

網上說八十歲的老頭跟二十來歲的姑娘的愛情很很很偉大，網上在說大叔跟小姑娘是絕配，網上怎麼沒說我們是真愛。

我沒有那麼前衛的，女友跟人上床，我可以不在乎。

我沒有那麼前衛能夠接受那樣偉大的愛情。

我沒有那麼前衛。

我試著將靈魂放在你那裡，而後慢慢找回身體，我嘗試著原諒你。

我努力原諒你，我努力說服自己，我只是沒有說服自己。

打那以後我再沒有對你的身體有興趣。

我上錯了車，你遇對了一個好人，我只是還不夠好，我們終將還是錯過了。

你沒有叫醒我，你也不提醒我該下站，我不跳下車，難道你就這樣把我留在車上一輩子？

從你的車上跳了下來，你沒有大哭，我哭了。

我問你這是為什麼，我要你給我解釋，我要你給我一個說法，可你咋就不解釋解釋呢？

我傻的時候，你為什麼還裝傻。

我傻的時候，為什麼你就不能陪著我一起傻。

我傻的時候，我真的再不能裝傻。

我走了，你還自作多情的送我去了，我說天涯散落不要聯繫，你就不聯繫了。

我傻的時候，你也傻，你說我應該找一個比你更好的人，我答應你。

我答應你，一定會找個如我一般的人，她可以如我般溫暖著我。

她的全世界是我的中心，她會把全世界放在我心底，如同我一樣把她放在內心一樣一樣的。

我答應過你，分手了就要忘記，我哭著刪掉了你的QQ、手機號碼、微信、郵箱，你爸媽、你哥哥的聯繫方式一下也沒了。

我帶著悲傷原諒不了你，我多想有個如我一般的人，他可以走過成熟，閱過人海，看透那些世俗、庸俗、泛濫的愛情，他可以用不大的胸膛溫暖著你。

我希望那個人是我，我努力的去做，可我當時沒有這個能力。

我辦不到，辦不到，真的！

我多麼希望有個如我一般的人，他跟我一樣努力的擁擠到你的人群不是為了給你上一堂課，或扇你一耳光，只是為了抵達你生命的終點。

他可以如我一般，經過時間，原諒了成長里的痛苦與掙扎。

他可以代替我，留在你的身邊，要很久很久以後，你掉了牙，你可以笑著跟他講著我們青春里的笑話，講著講著你哭了，他陪你哭。

我希望有個如我一般的人，他是你的將來，就像我是你的過去。