黃海健：無論多努力，孩子還那樣？

先看兩段對話，第一段：

「為什麼我做了這麼努力，孩子還是這樣？」

「因為你沒有改變自己。」

「我改變了自己呀，以前我經常罵孩子，現在不罵了……結果孩子還是這樣」

第二段：

「我看了很多育兒技巧呀，我也用上了，怎麼都沒有用？」

「你是怎麼用的？」

「按照上面的方法來呀。」

「你理解方法的目的嗎？」

「這我倒沒想過。」

這兩段對話是我經常跟孩子家長的對話，家長的努力總是讓我十分感動，以前的家長是放任型，孩子遇到問題，不聽話，要不粗暴處理，要不全權交給相關機構處理，並不認為關自己的事，孩子也不可能越來越好；現在的家長，懂得自我反省，願意去改變，去嘗試，但是很多時候，孩子還是老樣子，有時候還會「變本加厲」，家長只能無奈地說：「不是我不想鼓勵他，想打他，是他逼得我沒辦法，只有打才最有效。」這，到底是怎麼回事呢？以下是我的回答。

故事：需要改變的不是行為，而是對孩子的看法。

先聽一則故事：一位崇拜聖雄甘地的孩子非常愛吃糖，他媽媽為了讓他戒掉糖，千里迢迢找到甘地，希望他能勸說自己的孩子。可是甘地說，你三個星期後再帶著他來。母親說我們家很遠，好不容易來了，就請你幫幫我吧。可甘地堅持說，你三個星期後再來。於是，這個母親三個星期後又帶著孩子去見甘地。甘地告訴孩子要少吃糖，孩子答應了。孩子的媽媽問甘地，這麽簡單的一句話，為什麽上次不說，非要自己等三個星期。甘地說，我也很喜歡吃糖，我花三周時間讓自己戒掉糖，我才有勇氣跟他講。

這個故事的解讀經常是我們先要做好自己，才能要求孩子，但如果這樣子去解讀，就容易進入一個誤區，比如一位爸爸想讓孩子改掉賴床的習慣，於是自己每天早起，要求孩子也早起，孩子起了幾次就堅持不下來了，爸爸對孩子說：「你看，爸爸都做到了，你怎麼做不到？」，結果孩子容易變得越來越沒有自信，臉皮也越來越厚。所以，我們可以這樣來解讀甘地的故事，甘地之所以影響了孩子，不是甘地以身作則，也不是甘地發揮了偶像的作用，而是甘地真正理解了孩子的行為，得到了孩子的認同，所以才對孩子產生了積極的影響，想像，原文中「甘地告訴孩子要少吃糖」，甘地是怎麼跟孩子對話的呢？

A、孩子，少吃糖，對牙齒不好。

B、哎呀，吃糖會讓牙齒掉光，就吃不了別的好東西了。

C、我知道你喜歡吃糖，甜甜的，真美味，我也喜歡吃，所以上次你媽媽來讓我告訴你別吃，我並沒有說，因為我都做不到。當我了解吃糖會對牙齒不好的時候，我嘗試從每天吃一顆，減少到每周吃一顆，我做到了，相信你也能做到的！

答案顯然易見，當然是C。

說到這裡，我腦子裡浮現了兩個畫面。

第一個：我經常嘗試手把手教家長教育孩子的方法，比如有一次家長帶孩子要出發了，孩子還在看電視，我在旁邊，就支招給家長，按照我的做法原封不動地做一遍，孩子一定聽你話。首先，跟他坐在一起，一隻手輕輕搭在他的肩膀上，跟他一起看他正在看的動畫片；然後時不時跟他聊一下裡面的內容，讓他意識到你進入了他的『世界』；之後，找準時機（動畫片）快要結束或者告一段落之前跟他說，哎喲，現在是幾點了，還要趕著回家做飯呢，你再看5分鐘好不好，媽媽在門口等你5分鐘。最後，我來協助媽媽在5分鐘的時候走到孩子旁邊問他「媽媽去哪了？」，孩子就會問我時間，我就會告訴他，他就會跑出去找媽媽了。媽媽見到孩子後鼓勵孩子真是個守時的人。這樣一個流程，既能夠增進親子關係，又能夠讓孩子懂得『控制自己』，還能夠增強孩子的時間觀念。

結果，一開始實施……媽媽就直接對著孩子說「快點，我們要走了。」媽媽馬上意識到自己沒按照我的做法來，馬上改口對孩子喊「5分鐘，5分鐘……」事後，我問媽媽為什麼沒有按照我的方法來，她說當開口的一瞬間，根本做不到。

這告訴我們，方法不是沒有，而是如果你沒有理解孩子和自我突破的能力，任何方法都沒用。

第二個：經常有家長跟我說：「黃老師，孩子最聽你的話了，麻煩你跟孩子說說，叫他上課別玩筆盒了，認真聽課。」而我的做法從來不會直接跟孩子說：「不許上課玩筆盒了。」而是去了解孩子玩筆盒的原因，因為孩子那時的內心是無聊的，難受的，只能通過玩筆盒滿足內心需求，無聊難受的原因或許是聽不懂老師講課，或許是上節課下課被同學欺負，找准真實原因後再跟孩子探討該怎麼做往往才會得到效果。

這告訴我們，換個角度去思考孩子的不良行為，才有可能改變孩子。

圖解：意識不到理解孩子的重要性，任何方法都沒用。

我曾經遇到一個孩子，非常調皮，喜歡吐口水，不聽話，不愛遵守規則。難道他不懂得守規則的重要性嗎？其實是知道的。我做了一個實驗，我故意在他面前「不守規則」，把積木打翻，結果我非常吃驚，孩子馬上以大人的姿態要求我趕緊撿起來，我邊撿他還邊催促我快點快點，又邊搞破壞，嘴裡還一直說「不懂規則，該罰！」

這到底是怎麼了？為什麼一個懂得守規則重要性的孩子還是不守規則，家長在教育的過程中用盡一切方法，但是還是治標不治本，到底是什麼原因？接下來我用兩幅圖來解釋。

上圖以孩子撒謊為例，解釋了為什麼我們用盡方法，還是改變不了孩子撒謊的行為。

上如解釋了當圓圈中的對孩子的看法改變了之後，做法和結果也改變了。

所以，用什麼方法是不重要的，重要的是對孩子的看法。當對孩子的看法沒有改變的時候，用「對」的方法，也做不出相應的效果，比如溫柔地鼓勵孩子「你能行的！」和焦急地催促孩子「你能行的！」同樣的語言，效果也是不一樣的。所以，這也解釋了，為什麼心理學的書籍中，所謂的方法，並不是具體要怎麼做怎麼說，而是要你去領悟原來我還可以這樣看待我的孩子。

我們經常犯的一個錯誤就是嘴上說理解了孩子，但是做法卻還是不理解的，而以上兩幅圖就很好地說明了改變孩子的前提不是學習怎麼做，而是改變圈圈裡的價值觀。

圖解：理解孩子的前提是理解自己。

很多時候，我們知道這個道理，但是做不到，最常見的，現在的老人家知道不應該重男輕女，但當家庭生了兒子之後，那種高興的感覺肯定比女兒強；白人知道不應該歧視黑人，但當出現一件不好的事可能是白人也可能是黑人做的，第一反應一定黑人居多。因為我們的觀念不是說變就變的，而是受到各種因素影響的，我做了一幅圖說明。

以上是我隨便列舉了幾個影響一個人的價值觀和各種信念的因素，所以，一個人的價值觀不是說變就變的，它是受到你的成長經歷和周邊環境的影響。所以，能理解孩子的第一步，就是先理解自己為什麼會這樣去看待孩子。理解了之後，才能獲得自我突破的力量。

就這幾個道理，篇幅有點長，但是如果都理解了，不僅是孩子，整個家庭就會越來越好。