青春女孩

今天的講座是想通過這樣一個話題，和我們青春期的女孩做一個交流。「做個好女孩」——這既是一種希望，也是一種要求，是我們在座的每個女生應該做到，而且都能做到的。

那麼，為什麼，要在這個時候，給我們大家提出這樣一個話題？我們為什麼要做好女孩？什麼樣的女孩是好女孩呢？

衡量好女孩有兩大標準：是不是自尊自愛，是不是能夠主動遠離誘惑，遠離誘惑的前提是保持恰當的異性交往。事實上，這兩者是結合在一起的。一個珍惜自己、尊重自己的女孩子，是不會因為物質或是情感上的誘惑而違背自己的心的。她知道自己要什麼，知道誰是自己最該信賴的人。知道誰是真心為她好。她也知道自己的身份，做為一個學生，應該有怎麼樣的裝束，應該去追求什麼。我要提醒大家，這個標準不是別人給她制定的，不是因為學校這樣要求她才這樣做，這是她自己內心的標準，正是因為有了這樣的標準，她才會自覺自愿的服從學校對我們中學生服飾、髮型的要求，因為她知道，這樣去做，是對自己最大的保護。為什麼這麼說，後面我會講。

那麼，為什麼我們要說「做個好女孩」是每個人都能做到，而且應該做到的，僅僅是希望同學們服從校規校紀嗎？如果不能給我們帶來切實的好處，我們又為什麼要這樣去做呢？接下來我想和同學們交流一下我的看法：「為什麼要做好女孩」。一句話，為了我們有更快樂的現在和更光明的未來。我先來談談現在，因為現在和我們密切相連。做個好女孩可以給我們帶來什麼——首先，更多的自信。好女孩對自己的評價是積極的，她對自己充滿自信，從而也就有更好的自尊，在這個基礎上，她對自己的看法會很積極，會對自己比較滿意，從而保持更快樂的心情，也就更有可能把精力投入到學習當中，取得好成績。但這些還不是最重要的，對當下而言，最重要的一點是：如果你選擇做個好女孩，你會離危險更遠！

有的同學可能會納悶兒：「有什麼危險呀？戴個耳環、弄個劉海兒就有危險啦？簡直是危言聳聽嗎！」是不是危言聳聽，我們講到後面你自有判斷。這裡我只簡單提一句，請同學們思考：不戴首飾、不留怪髮型這項要求，從技術上講一點不難做到，可是為什麼有些同學就偏偏要違反規定呢？先不說為了躲避檢查、和老師捉迷藏、你在這上面浪費了多少心思，我就請你問問自己：「你僅僅是為了逆反、和老師對著幹嗎？」你究竟期望通過自己的「與眾不同」得到些什麼？任何行為都是有目的的，這個目的是什麼，我們暫且不談，我希望的是：你要面對真實的自己，認清自己行為背後的動機，而且你能夠接納自己，這就夠了!

年輕的時候遠離危險是為了給更好的將來做準備。選擇做個好女孩，你會有更幸福的婚姻生活和更完滿的自我接納感。我們在座的同學已經或者正在步入青春期，青春期我們的身體會有一系列的變化，例假的來臨標誌著我們的生殖器官已經成熟，這意味著什麼？——我們已經是具有生育能力的女性了！由於生活條件比較好，你們的身體發育很快，如果換上成人的裝束到外面去，很多人會以為你們已經成年，這就是我剛才所說的「潛在的危險」。和成人沒有區別的外表，會傳遞給他人錯誤的信號，別人會不由自主地按照成人的標準去和你交往。當然，這也許是你們所希望的。我們可能時常會覺得自己已經長大了，應該得到這樣的對待。但是問題是：你確實還沒有成人。我們大腦有一個區域——前額葉，這個部分是人腦中最高級的部分，是主觀決策的，科學的研究表明，前額葉的成熟要到20歲以後，所以20歲以前，我們很多的決策是在大腦功能不完善的情況下作出的，這就給我們的行動增加了風險。而這一點我們無法改變，這是生理決定的。所以，儘管你會有各種各樣的想法，但你真的不是成人。可別人把你當成人看了，尤其是異性，想和你叫個朋友，你怎麼辦？ 看著辦，交往著試試？朋友邀請你去酒吧，你去不去？如果你把自己當成人，你就會選擇「是」，因為這和你的想法是一致的。我們人類有個特點，如果你的行為和想法不一致的時候，心裡就會矛盾，不舒服，如果這種事情一再發生，你就必須選擇做一項改變，或者改變態度、或者改變行為，讓他們一致，從而消除衝突，取得心理平衡。比如說：「你特討厭周杰倫的歌，可是你們班有個帥哥是周杰倫的歌迷，你不願在他面前表現出來就說喜歡，慢慢地你發現，這周杰倫有些歌還真是不錯呢！這時候，你的態度改變了。換而言之，身體上的快速發展會帶給我們一種錯覺，讓我們感到自己已經成人。我們選擇首飾、髮型這些代表成人時尚的東西，實際上是對我們內心價值觀的一種肯定。但是，有什麼樣的態度就有什麼樣的行為，你認為自己是成人了，那麼，你會讓自己去接納成人的東西，如果說你看到了成人世界中積極的一面，比如你父母的操勞、勤奮、承擔，因此變得更有責任感，更知道努力學習，那是再好不過，可是，如果你認同的是更放鬆的生活、更自由的放任，那情況就大不一樣。成人可以去酒吧喝酒、可以吸煙、可以和異性親密交往……你認同的是這些嗎？如果在你的心中，這就是成人生活，那麼你在危險的邊緣。如果你做了這些，你提前做了以後才可以做的事，那麼你的一生就會像這個漏斗（使用道具）——這個漏斗的行程，就像是我們的一生，你選擇從哪一邊走？是從這邊進還是從另一邊進？如果你選擇了從寬的一邊進去，相當於你現在對自己相當寬鬆，你允許自己做很多事情，可以接下來，會怎麼樣？你的路將越走越窄！相反，如果我們現在嚴以律己，你的未來會很寬很寬！未來是什麼？你們都是將來的妻子和母親，會有自己的家庭，你是否可以無愧地面對你的丈夫和孩子？我希望我們在座的每位女性都可以如此。把最真的愛留給他們，你永遠不會後悔！這樣做，不是為了別人，而是為了你自己，為了你有更完滿的自我接納，剛才我們說了，態度和行為不一致人就會產生心理衝突，如果你遇到了自己最愛的人，卻不能對他坦言自己的過去，你會是怎麼樣的心情？如果你不能面對自己的過去，又何來完滿的自我接納？如果一個人的婚姻生活是充滿了壓力和負疚的，快樂的人生又從何談起？所以，為了我們自己，為了更美好的將來，讓我們選擇做個好女孩——保持健康的異性交往。

究竟該如何去做？我剛才說過，行為背後總是有原因的。我們常常會因為異性交往、髮型服飾等問題和父母、老師起衝突，這裡面固然有老師和家長的原因，但其實更多的原因是因為：隨著青春的來臨，我們心裡有各種各樣的疑惑、煩惱、擔心以及錯誤的想法，這使得我們的行為偏離了正常的軌道。這是接下來我要和大家探討的部分。讓我們一起來澄清疑惑、遠離誤區、戰勝煩惱、去除擔心。你會發現，做個好女孩，其實並不難！

先來說說我們常遇到的困惑。困惑一：為什麼有時候男孩子對我們顯得很不友好？他們不讓著我們，沒有紳士風度，甚至還會用很大的力氣把我們打得很痛？按說，進入青春期了，應該是異性相吸才對呀。其實回答這個問題很簡單，想想我們自己就知道了，你有沒有這樣的感覺，其實我們和男生之間的關係是很微妙的，大多數時候，我們內心裡渴望著他們的欣賞、讚美、友好…可我們是怎麼做的呢？我經常看到女生們把男孩子追得滿樓道跑，還把他們欺負的連連求饒，看起來，我們一點兒也不喜歡他們！這是怎麼回事呢？

這個現象用心理學的名詞叫做「反向」，什麼叫反向？就是說你明明心裡是這麼想的，但為了不讓別人看出來，故意做出相反的行為。我們有的時候是不是會對自己喜歡的男孩子格外的凶？尤其喜歡捉弄他們？雖然你可能不承認自己喜歡他，其實這是潛意識的東西，有時候你自己都意識不到。這是心理學上常說的「防禦機制」，是我們經常都會用到的東西。每當我們想要平衡自己的心態時，這個防禦機制就會出來發揮作用，比如：「狐狸為什麼說葡萄酸啊？」它這樣一說，吃不著葡萄就不會覺得心裡過分難受了。同樣，為什麼有些同學會對異性之間的交往格外關注？比如，兩個男女生在一起正常交談，他就說人家是「一對」？這也是一種心理防禦機制，叫做「投射」，什麼是投射？投射就是說，明明是你心裡想這樣做，你卻偏偏說別人是那樣的。有的時候我們同學特委屈，明明是正常的同學交往，同學在背後亂說，造成很大的心理壓力，其實我說你不必，因為那正說明他想做而不敢做，他在吃不著葡萄說葡萄酸呢！這是說，正常的異性交往我們要保持，不要因為別人說什麼而造成心理壓力，同時，我們鼓勵健康的異性交往。因為，學會和異性交往是我們人生中很重要的一課。伴隨著青春期的到來，我們青少年出現了一種普遍的心理現象，叫做「體像煩惱」——就是對自己的相貌不滿意，老覺得有所欠缺，所以整天照鏡子、擺弄髮型，修飾外表，這個時候，來自異性的積極肯定能夠增強我們的信心，將來，你要談戀愛、要和你愛的人組成家庭，學會和男孩子交往，這也是日後要用到的很重要的技能。

現在談第二個問題，是我們每個人可能都要遇到的，究竟是正常同學關係還是「早戀」，經常聽到學生對老師辯解，我們只是同學關係，不是你想的那樣。下面這幾條標準有助於你對自己的狀況進行判斷：你會因為他和別的女孩子多說了幾句話就不高興嗎？離開他你會戀戀不捨嗎？你是否會因為有外人打擾了你們的談話而懊惱？諸如此類，如果一個男孩子總是帶給你很複雜的情緒變化，這是感情質變的前兆，你要小心。不管你怎麼對外人否認，這些情感的變化，你自己心裡是有數的，如果是這樣，請你面對自己的感情，調整自己的行為，不要假裝看不見，讓自己越陷越深。

在關於異性交往的問題上，由於一些錯誤的想法，我們常常陷入情感的泥潭而不能自拔。而這些想法的產生，源自我們內心的需求，這些需求包括滿足虛榮心、獲得情感關注以及 。前面說過，我們很關注異性對我們的態度，這能從某種程度上讓我們感覺到自信。但問題是：許多時候那些落落大方的好女孩看起來並不比一些「假小子」更受歡迎。但是如果你真正和男性溝通過你就會發現：他們通常更願意和那些女性特徵不太明顯的女孩打交道，因為這種女孩的思維方式和男孩子更接近，她們在活動中也不會像一般的女孩那樣扭扭捏捏，這符合男性的交往習慣。如果你留意自己的父親或是兄長，當他們在一起的時候，他們似乎更願意談論國家大事，而我們女性在一起，交談的內容會非常具體，情感、對明星的看法、髮型、服飾都夠我們一聊的。這是男性和女性的區別。我們通過對男孩子的採訪發現：男孩子真正喜歡的是那些溫柔大方、善良有愛心、很少說三道四的女孩子，是那些對他們彬彬有禮、但從不趨附於他們的女孩子。這樣的女孩子是有人格魅力的。你想一想：如果你是一個男性，你會願意找一個曾經和很多人有過交往的女孩做妻子，還是願意找一個很本分的女孩共渡一生？其實，很多時候，是虛榮心的驅使讓我們做出一些傻事，別人有男朋友，你就一定要有嗎？別人在毀掉自己的青春，你也要跟著一起毀掉嗎？如果一個男孩僅僅因為你和另一個多說了幾句話就對對方拳腳相加，這樣的人是什麼素質？最起碼的自信和品行都沒有，是男人裡面最差的，被這樣的人喜歡又有什麼值得榮耀的呢？如果我們因為這個而覺得沾沾自喜，又把自己放在了一個什麼樣的位置上？如果被男人環繞就是風光，那青樓里的女子是最風光的了。

說完了虛榮心，我們來說第二類心理需求：情感渴求。這類想法的共性特徵是伴隨著極其強烈的情緒色彩，持有這種想法的女孩往往讓家長們感到棘手。之所以會產生這麼強烈的情緒，對感情的追求會如此的執著，通常是因為這些孩子正常的情感需求沒有得到滿足。比如：家庭關係不和，感受不到家庭溫暖；交不到朋友，感覺很孤獨；遭遇了生活中的重大變故，安全感降低；這些因素都會導致我們傾向於和異性建立親密關係，因為這種親密關係給我們提供了情感依託，讓我們感到自己似乎不再孤獨，對外界的恐懼大大降低，可以說，這是我們自我保護、自我調節的一種方式，它可以暫時緩解我們的心理壓力，讓我們感覺「好一點」。可是，這會帶來一系列的副作用。因為，十幾歲的年齡，註定了這隻能是一場沒有結局的感情遊戲，對於你來說，這可能是全部，但對對方來講，卻並非如此。夢想一定會破滅，無論你們曾怎樣山盟海誓、也無論你為他付出了多麼大的代價，十幾歲的感情註定是要無疾而終。所以，一定不要為了證明、為了得到對方的感情而犧牲你自己。你要知道，他只是填補你情感空白的一個替代品，你最真的感情不是在這裡，你的感情要留到最後，留到你長大，給你最愛的那個人。當你需要情感關懷的時候，請走近你的老師和同學，請相信：你的身邊有很多善良的人，她們會給你無私的幫助，只是，請讓她們知道！

常常看到這樣的場景：一旦父母或是老師對兩個人的交往進行干涉，越干涉情況越糟，最糟的後果就是兩個人的感情直線升溫，共同挑戰成人權威。此時，兩個人的感情看上去堅不可摧，因為隨著對抗升級，他們心裡會產生這樣的想法：「我們的感情經得起一切考驗」。是這樣嗎？這在心理學上叫做「甜檸檬心理」。這也是一種心理防禦機制，叫做「合理化」，合理化是指你不承認自己行為的真正動機，用有利於自己的理由來辯護，從而為自己開脫。其實你的行為真正動機是反抗父母權威，但你會為自己的反抗找到一個合理的借口，那就是「為了偉大的愛情」，兩個人感情升溫帶來的另一個結果就是你不得不接受對方的一些缺點，還要對它進行美化，這樣你的心理才能取得平衡。也就是說，明明對方是一顆酸檸檬，但你偏得騙自己說它是甜的，要不然你就沒法解釋自己為什麼要為這樣一個人而和父母老師為敵。所以，要警惕「甜檸檬」心理，因為你是在自己給自己做個套，往裡跳。

還有一種，我們不一定涉及到，但要提一句。如果你已經和很多男孩子有了相當親密的接觸了，該怎麼辦呢？我說：「對自己喊停」，從現在開始。如果你是因為前面我們所說的那些誤區，做了一些讓自己後悔的事，沒有關係，你還可以重新開始。不要在這件事上自我設限。你才十幾歲，最美好的愛情生活在後面，在你成人之後，現在停止，立刻停止.

除了剛才說的那些，還有一些煩惱總在困擾我們，讓我們來逐一看看怎麼解決。第一個，如果平時關係不錯的男同學提出想和你進一步發展關係，你擔心拒絕以後影響同學關係。其實，我們就是做一個選擇題，同意或是不同意，同時提醒你，這件事最忌諱猶豫不決！你要問自己，你想要什麼？如果你認為這個人值得你投入自己的全部感情去保持和他的關係，那這是你的選擇。但這同時帶來第二個煩惱，你想和他交往，但害怕影響學習。怎麼辦？交往是不是必然對學習成績有負面影響？其實也不一定。也有一些很優秀的學生進行地下往來，然後共同考上了理想的大學。但是，你們是初中生，十幾歲的愛情是沒有結果的。你們當中的很多人連自己的日常生活都料理不好，又如何能承擔起對另一半的責任呢？所以，要戰勝自己的渴望，坦白地表示拒絕，一定不要不表態，不表態就是默許。如果你還說是擔心影響友情，那你這話是言不由衷，是在為自己找借口。當你猶豫不決時，你不妨問問自己：「是什麼樣的心理需求讓我不能下決心對他說」不「」，我相信，你會找到答案。

除了剛才我們所說的那些，青春期的我們還會遇到一個強大的敵人，這就是我們的身體。由於雌性激素的分泌，我們的身體給我們傳遞著性需求的信號。所以，我們會感到身體有控制不住的衝動，特別是和自己有好感的男孩子在一起時，男孩身上發出的氣息會讓我們心動不已。如果我們無意中看了比較暴露的電視、電影畫面，會覺得自己的身體有強烈的需求。此時，如果我們恰好和某個異性單獨在一起，我們可能就會作出傻事！很多少女就是這樣失身的，是在身體有需求、但是情感上還很懵懂的時候失去了自己。最可怕的是：過後她們還會還會使用心理防禦機製為自己的行為尋找合理化的借口！國外有很多公益機構，一直在致力於幫助那些在性方面受到侵害的女性，但是，工作人員發現一個很耐人尋味的現象：很多受害人在接受調查的時候會包庇那些傷害它們的男性，更有甚者，她們選擇最後和傷害過她們的人結婚！能想像嗎？是什麼驅使她們做出這樣的選擇？還是心理防禦機制，在所有的傷害當中，性侵害是我能想像得到的最殘酷的一種，當女性受到性侵害以後，自我價值感會明顯降低，產生強烈的不安全感，有的人終身生活在噩夢之中。要改變這種痛苦的心理狀態，有些人會使用「合理化」這種防禦機制，將對傷害者的仇恨深深埋藏在心裡，轉而用積極的評價去對待他們。她們會說服自己：讓自己相信對方這樣做是有不得已的苦衷。她們試圖找一些理由為對方辯解，在這個過程中，就像我們前面所說的：她們對對方的害怕和憎惡消失了，甚至愛上了對方！這絕非危言聳聽。現在，你可能不能想像，一個女性怎麼會願意嫁給一個曾經那樣無情的毀了自己一生的人？但這卻是事實。性侵害帶給我們心靈上的傷害，要遠大於肉體上的痛苦。所以，做一個好女孩，主動遠離危險，是最正確的選擇。如果我們能夠有意識地避免和異性的單獨相處，你遭遇不幸的危險就會小得多得多。那麼，如果你說，我們雙方是自願的，那又如何？還是剛才那句話，十幾歲的年齡，承受不起這些。不管你是被迫還是自願，發生了性行為的兩個人，就像這兩張粘在一起的紙（使用道具），你想要完整的和對方剝離，全身而退，那幾乎是不可能，你的身體里總會留下對方的記憶，就像這些殘破的紙片，它們將永遠留在你的心裡。你能想像嗎？在十幾年之後，當你和自己最愛的人在一起時，你的腦海里瞬間會掠過年少時的記憶？我們正值青春，身體有衝動，這是人的本能，因為你有這種需求，關鍵是你要怎麼去處理它。吃喝拉撒睡，這是人的本能需要，是與生俱來，不學就會的，性衝動也是如此，到了這個年齡，人多多少少會產生性的需求，但是人和動物最大的區別就是：人有能力對本能進行控制。我們的講座進行了這麼久，可能有些人已經想去上廁所了，但你一定會堅持到講座結束之後，實在堅持不住了你會提出來，而不是像動物那樣，隨時隨地解決。同樣的道理，我們也有能力控制自己的性衝動。最有效的方法就是有意識的轉移你的注意力，去發現生命中更有價值的事情。想想看，是不是這樣呢？假如今天你對我講的內容一點也不感興趣，這時候你想上廁所，是不是會覺得格外難熬？但是如果你感覺我這個講座很精彩，你可能根本就意識不到自己的本能需求！把旺盛的精力投入到體育鍛煉當中，投入到學習當中，投入到集體生活當中，你不但會活得更有價值，而且可以省去很多煩惱！

所以，讓我們從現在開始，立刻行動起來！做一個自尊自愛的人，做一個主動遠離危險的人，如果你沒能做到這些，那麼，請至少記住：堅守自己的底線！如果你遭遇不幸，請讓我們知道，因為在這個世界上，沒有人比你的親人和老師更愛你，儘管你可能懼怕看到我們嚴厲的面容，但那只是因為心痛而造成的情感反應。你已經為你的無知付出了代價，誰還忍心對你苛求更多呢？當你遭遇性侵害、陷入到性的惡夢中的時候，你就像一個溺水的人，請伸出你的手來喊：「救命！」讓我們聽到和看到，因為對我們而言，你是最寶貴的，無論你做了什麼，遭遇了什麼，無論你是因為無知還是被脅迫，我們願意和你一起承擔這後果，幫助你從惡夢當中走出來。也許你害怕嘲笑和斥責，害怕很多未知的東西，我要告訴你，最可怕的是已經錯了還要繼續錯下去，最可怕的是用最終的毀滅來懲罰自己當初犯下的一個錯。當然，我們不希望發生這些，就像這首歌中所唱的：讓我們一起共同承諾：做一個好女孩，保守自己的心，把它留給最愛的人。

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