你和他什麼時候結婚，過完這三個階段就可以了

有一回，和一個人喝茶，聊了一下午。原本說的是工作上的事，後來聊到彼此讀的書。我說，像我這種成長極不快樂的人，如果不讀心理學，大概會作惡施暴而不自知。

他說，是啊，每個人都帶著自身的問題，但差別在於，有些人在積極自救，有些人毫無覺察。

又聊到當今的愛之困境，說到愛無能，性泛濫，病態共生，道德綁架之下出軌的猖獗，均覺得這個時代的男女，都不太容易。

他提到一個朋友，說那是典型的愛無能患者

這個朋友，身份我們可以略去，背景也可略去。

唯一要重點提及的是，他單身。

不是現實的不能，而是意願的不想。

只是約。

每到一處，必像集郵一般，靠某些交友APP、查找「附近的人」，收集當地女性。

也曾有過疑似愛情，但未及深入，關係便被他有意無意地「搞壞」，直至最後，仍處於「安全」的孤獨與「熱鬧」的性中。

尚未靠近，就已撤退。

尚未開始，就已終結。

為什麼會這樣呢？

因為在幼時，母親是不被信任的，他得到的愛淺而碎，甚至隨機，因此，在這種不安全關係中，他必須發展多種關係，來滿足自己的愛需求。

這種情感模式隨著成長，逐漸內化，使得成年以後，關係無法深入到唯一性，它是碎片化的，他必須靠收集關係，才能感覺到自己的存在。

這種表現，就是愛的第一階段：無差別之愛。

就像置身於愛情大超市裡，每一個都要看一看，摸一摸，嘗一嘗，不敢決定與選擇，只有放下來，再看看另一個。

一來二去，生活蕪雜。關係漫山遍野，枝枝丫丫，卻從沒有一份，能真正伸入泥土之中。

擁有這種關係的人，表面看似熱鬧，其實往往內心荒涼空洞，他們會質疑愛與性，甚至人生。

正常的關係，當然帶著一種篤信：你是唯一的你，我是唯一的我。

就像一個母親，與孩子相依為命，愛濃而深，幾近於密不透風，那麼，之於那個孩子而言，這種愛，天上地下，古往今來，無人可以企及，無愛可以相比。

除了這份關係，他便無以安放自己的心。

失去了她，他便活不下去。

這就是VIP之愛。

它代表著無可取代。喬峰說：四海列國，千秋萬代，只有一個阿朱。

元稹說：曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。

賈寶玉說：任憑弱水三千，我只取一瓢飲。

如是種種，都是VIP之愛的個性化表達。

而在現實生活中，我們也常常見到，有些女子，自詡深情，為一個人生，也為一個人死。於是，導致無法割捨，一直依賴。

這也是戀愛中，我們最常見的現象。

女孩會痴痴地說：如果哪天你離開我，我就離開這個世界。

男孩會痴痴地說：如果你哪天不愛我，我就去出家。

這種愛，會讓我們覺得激烈又安全，覺得情深似海，愛濃如血，覺得「人生得你，夫復何求」。

只是，因為對某個對象的過分依賴，你會只肯定一個人——你就是世界；

只嚮往一種狀態——和你在一起；

只沉溺於一種生活——我什麼也不求，只要你待我，永如初相見。

在這種渴望中，你會不自覺地忽略或否定外界。

也就是說，這種高密度的愛，會像高密度的物質一樣，形成一種吞沒，令我們的生命能量過於凝滯，發揮不了更好的創造性。

如果用一個公式來表達，VIP之愛即：1+1＝2。

這貌似沒什麼不好。

只是，世間還有一種更精彩的愛情，是1+1 >2。

唯一的你和我，親密的一種愛，創造出充滿可能的生活。

比如一對夫妻，丈夫和妻子本是不同的人，因為愛，他們建立婚姻，變成一個整體。

丈夫因妻子，看到溫柔清明的文藝世界；

妻子因丈夫，了解縝密理性的經濟學科。

又因為不控制，不審判，親密關係不受阻滯，情感自然流淌，兩個人能真實表達自我，一直看見對方，接受別人本來的樣子，盡我所能地滿足和愛對方，在聽見對方訴求時，不委屈地付出，不怨懟地給予。

於是，在這種豐盈的狀態下，成長開始發生。

正如心理學家所云：真正的自由與愛，必會創造奇蹟。

幾年以後，兩個人都因為對方，創造了更多體驗，開拓了更多視野，獲得更多幸福。而物質生活，也開始顯著提高。

他們看到了更大的世界。

變成更愛自己，也更愛世界的人。

他們信任並接受對方的溫柔恩寵，信任並接受世界的豐盛富足。

這種拓展，意味著兩個人，像兩種化學元素的相聚，形成化合反應，獲得明亮而璀璨的新狀態。

這就是愛的第三個境界：內化之愛。

雙方在安全的氛圍里，將這種愛內化入心，在人格層面互相浸染和滲透，你依然是你，我依然是我，但我們都在良性的互動中，成為真正的大人。即使分離，也會受益終生。

這樣狀態下，你和他，不會怕離別，不會有受害者意識，不會有匱乏感，卻一定會有好婚姻。

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