人與人交往，一顆真心遠遠不夠

一

直到現在，依然有很多人認為，人與人交往，靠一顆真心就夠了。

可是《還珠格格》里的皇后，對皇上是就是一片真心啊，但是哪怕沒有小燕子，她說話也總是夾槍帶棒，異常刻薄，非常不討皇上喜歡。

你的心再真，帶上了扎人的刺兒，也會令人望而卻步。

因為一些細枝末節的技巧，而被自己愛的人疏遠，這真的是你想要的嗎？這一切值得嗎？

如果你的答案是否定的，如果你也想成為一個受歡迎的人卻不知道該怎麼改變，如果你想建立自己的社交圈卻不知道該怎麼行動，就打開這本《請停止你的無效社交》，一起學習社交與溝通技巧吧！

本書的作者是知名自媒體達人李小墨，我關注並且置頂她的公眾號已經很久了，她不經常更新，但是每次更新，都是乾貨。

小墨曾任《海南特區報》記者，她的文章深入淺出，深受讀者喜愛，曾有多篇文章被十點讀書、有書、思想聚焦、清華南都等千萬粉絲平台轉載，刷遍全網。

《請停止你的無效社交》為我們重點解答了困擾許多人的兩大問題：如何進行有效的社交，以及如何進行良好的溝通。

二

什麼樣的社交才是有效的社交呢？

認識牛人並不難，難的是讓牛人認識你，否則，即使你加了牛人的微信，你對他來說，也只是一個籍籍無名的小粉絲。

你躺在他好友列表裡不要動還好，你要是沒事兒發個微信給他，你看他會不會拉黑你。

社交的本質是互惠，是資源的互換，如果你沒有能力，卻非要強行去社交，那不能叫社交，那隻能叫抱大腿。

記得李笑來老師曾經在《時間的朋友》里講過這樣一個故事：

幼兒園裡，有個孩子玩具最多，大家都喜歡和他玩，可是他卻說，只覺得一個男孩和女孩是他的朋友，因為那個男孩總是和他交換玩具，而不是單方面玩他的玩具，而那個女孩子，長得很漂亮，他願意把玩具給她玩。

連幼兒園的孩子尚且如此，更何況是在社會上摸爬滾打的大人呢？

你很精明，你想走捷徑，你想跟比自己強的人玩兒，讓別人拉你一把，可是既然人家都比你強了，又怎麼會沒有你精明呢？

能力才是1，人脈只是後面的0，人們更願意與能夠給自己提供價值的人做朋友，這就是社交的真相。

從另一方面說，當我們擁有了能力時，後面的人脈越多，我們能夠撬動的資源就越多。

但是我們普通人的圈子總是有限的，那麼我們該如何擴大自己的人脈範圍呢？

小墨給我們提了一個很好的建議，那就是——結交超級樞紐式人物。

經濟學上的二八定律也同樣地存在於社交領域，20%的交通樞紐式人物通常掌握了80%的人脈，比如說記者、獵頭，他們的工作屬性決定了他們必須擅長並且經常跟陌生人打交道。

結識這樣的人物，你可以撬動的人脈資源就會非常地可觀。

如果你有能力的話，還可以通過打造個人IP的方式，降低自己的社交成本。

當你成為明星、成為作家、成為各行各業的知名人士，你可以什麼都不做，就有很多人會來幫你。

比如自媒體大V咪蒙，咪蒙的兒子入學困難，她發一篇文章在公眾號上，被數十萬人看到之後，第二天就有學校打電話請她帶兒子去面試了。

三

友情也好、愛情也好，建立一段關係並不困難，真正難的是維繫一段關係。

這就涉及到《請停止無效社交》要解決的另外一個問題——如何進行良好的溝通？

生活中，那些擅長與別人溝通的人，一定是情商很高的人。

需要注意的是，真正的高情商絕不是簡單的左右逢源、諂媚逢迎，以期待所有人都喜歡自己；它也並不意味著不真誠和不坦率，這是對情商的污名化。

情商不是人情世故的情，而是指情緒智商。

它包括五個方面的內容：認識自身情緒的能力、管理自身情緒的能力、自我激勵的能力、認識他人情緒的能力，以及管理人際關係的能力。

真正的情商是一種綜合能力，情商高的人，能夠在溝通中，兼顧他人與自己的需要，在顧及他人感受與忠於自己需要之間，取得平衡。

很多人都知道，溝通中要學會換位思考，但其實僅僅會換位思考還不夠，小墨在書中，給我們展示了一種比換位思考更全面的溝通技巧——「枕頭法。」

換位思考是兩個立場，我的立場和你的立場，而「枕頭法」有五個立場：

第一種，我對你錯；第二種，你對我錯；第三種；雙方都對，雙方都錯；第四種，這件事的對錯根本不重要；第五種，四個立場都有相對正確之處。

我們看奇葩說的時候，會發現一個辯題可以從兩個完全相反的立場來解釋，觀眾也會根據選手的各種爭論而不停改變想法。

其實生活中的溝通也是一樣的，我們正是因為堅持自己的對的，對方是錯的，才會產生種種矛盾與分歧，但當我們換個立場、換個思維，很可能會發現，這個問題完全可以從「我對你錯」，變成「你對我錯」，或者是「雙方都對，雙方都錯」。

如果我們進一步跳出雙方的立場，站在上帝視角看自己和對方，很可能會發現，我們正在爭論的議題——出門時有沒有隨手扔垃圾等等之類的問題，根本一點都不重要。

情商很高的人，一般都有超強的同理心和情緒感知能力，能夠察言觀色，從對方的行為、語言中讀出當事人沒有表露出的心思。

但正因為如此，當你越自詡情商高，你就會越容易犯這樣一個錯誤而不自知——把主觀推測當成既定事實。

之前我曾經看過一篇文章，作者說他和中意的女孩第一次吃飯看電影之後在江邊散步，他想牽女孩手，但是對方就是不給他牽，他很無奈，不知道該怎麼推進關係。

文章下有讀者評論說，「不讓你牽手就是不喜歡你，你還是放棄吧。」

這條評論還獲得了不少的點贊，可是我看到之後就覺得，這真是天大的誤解，如果一個女生不喜歡你並且知道自己永遠不會喜歡你，她何必浪費時間跟你約會？

男生一般一見鍾情多些，所以會認為喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，第一次見面就應該知道自己的感覺。

可女生一般都是慢熱型的，可能要一個星期、一個月，甚至更久，她才能確定自己的感覺。

評論里的讀者就是屬於把主觀推測當成了既定事實，他認為如果第一次約會不讓你牽手，那就是不喜歡你並且永遠不會喜歡你。

每個人都有每個人的行事方式和思維習慣，如果我們總是把推測當成事實，我們就很可能會在溝通中產生種種誤會與矛盾。

想要避免這樣的情況，我們可以使用「驗證溝通法」。

它包括三步：

1. 描述你所觀察到的行為。
2. 列出關於這個行為的至少兩種推測。
3. 請求對方針對這些行為詮釋澄清背後的原因。

比如上述那個案例，我們就可以首先描述行為：你不讓我牽手。

接著做出兩種推測：1. 你是不是不喜歡我？ 2. 你是不是害羞了？

最後請求解釋：你能不能告訴我你心裡到底是怎麼想的？

如果這個女孩子確實不喜歡他，他至少得到了清楚明確的拒絕；

如果女孩子是慢熱型，還不太確定自己的感覺，或者是害羞因而矜持，兩個人卻因為這樣的誤判而錯過，那不是太可惜了嗎？

小到會不會因為牙膏從哪頭擠這樣的問題而吵起來，大到能不能利用人脈得到一份滿意的工作、能不能準確得知意中人的真實想法，社交與溝通技巧影響著我們的方方面面，但我們卻從來沒有機會系統地學習這些，只能靠自己跌跌撞撞地摸索著前進。

更有甚者，很多人根本就意識不到社交溝通技巧的重要性。

其實，所有行為上的改變，其實最初都是從觀念、認知的改變開始的。

讀完這本書，跟著小墨系統地學習社交和溝通技巧，用正確的理論知識指導自己的實踐，相信你一定能得到更融洽的社會關係，成為一個更受歡迎的人。

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