你們是「羚羊式愛情」嗎？/一個必須知道的戀愛常識

想到有一天他會離開，我就害怕。

一，

前兩天佳姐約我吃飯，飯吃到一半，她撂下筷子，聲音低沉的對我說：「我們分手了。」

「哦？」我抬頭看她。

「我那麼喜歡他，我們那麼……為什麼我們相愛，卻不能在一起？」

我擦擦嘴巴：「別想了，你做出分手這個選擇……是對的。」

不是我冷漠，而是我作為他們感情經歷的見證者，看到了他們感情中太多痛苦的事情。

二，

佳姐從大一就開始喜歡那個男孩子，把他當成男神來追。

「男神今天參加了運動會」，「男神今天去了西湖」，她每天都把「男神」掛在嘴邊，聽得我們耳朵都起了繭。

在大二上學期的時候，她的夢想成真了。

那天，她的男神請了一堆人去參加生日聚會，在聚會過後，男神舉著話筒，深情地望著她說：「原諒我以前的玩世不恭，忽略了身邊應該珍惜的愛情，佳佳，能給我一個機會嗎？」

在周圍一群人的起鬨聲中，佳姐紅著臉牽住了那個男生伸過來的手。

三，

本以為，這個充滿粉色泡泡的故事將延續成一個童話，誰知在下學期，事情發生了變化。

那天，佳姐哭著給我打電話，聲音斷斷續續的說：「千千，他跟我說……說分手了，他說他害怕陷進去……」

我趕忙安慰她：「別擔心，或許是他對親密有些抵觸，你們先試著聊聊。」

「我怎麼不想跟他聊啊？現在他根本就不怎麼跟我說話，總是主動搭話自己又很沒面子……為了這段感情，我一直在努力，可是現在，我已經累了……」

他們兩個的愛情，像是一對羚羊和老虎，一個時刻關心自己，感覺自己有點異樣就拚命的跑，一個時刻注意著對方，怕對方消失就拚命的追。

追追趕趕，筋疲力盡。

我見過太多這樣的情侶。他們總是一方付出很多，另一方卻若即若離，心理學甚至還專門為它設立了一個名詞，叫做「不安全型依戀」。

佳姐和她男友就屬於這種「不安全型依戀」。

心理學中，「不安全依戀」分為三種：恐懼型，痴迷型，疏離型。他們的共同特點是在戀愛中沒有安全感，總是懷疑對方會離開。

為此我做了一張表格，以便大家理解：

其中「痴迷型依戀」就如佳姐，總是懷疑對方不愛自己，為了對方可以犧牲很多。而「恐懼型」依戀就如佳姐的男友。

他是真的不愛佳姐嗎？未必，但就按他自己的話來說：「我總覺得愛情是不靠譜的，所以寧願保持戒備，也不願將來有一天為它傷心。」

想到有一天她會離開，我就害怕，所以寧願自己先放手。

戀愛的唯一正確方式——「安全型依戀」

中學時，曾學過一首詩：《致橡樹》

我如果愛你，絕不像攀緣的凌霄花，借你的高枝炫耀自己。

我如果愛你，絕不學痴情的鳥兒，為綠蔭重複單調的歌曲。

……

我們共享寒潮，風雪，霹靂；

我們共享霧靄流嵐，虹霓；

彷彿永遠分離，

卻又終身相依

……

當時看到這首詩後，非常嚮往，覺得那才是理想中的愛情，後來學了心理學之後，驚訝的發現，它的這些觀點竟和「安全型依戀」如此的相似！

獨立，依賴，雖然是兩個矛盾的詞語，卻在「橡樹和木棉」』身上體現的剛剛好，就如同「安全型依戀」所描述的那樣，我願意和你彼此靠近，也不擔心會被你拋棄。

「安全型依戀」雖然很好，做到它卻並不是那麼簡單。

彼時我年紀還小，天真的以為這樣的關係長大後就可以實現，後來才慢慢發現，要充滿安全感的愛一個人太難了。

我怕你有一天會離開我。

我怕你有一天會厭煩我

我怕你不是真的愛我……

這麼多「我怕」，歸根究底，都是因為我自身沒有安全感。縱使他證明了千萬遍，也會不由自主的對感情中的每一個細節都十分敏感。

做到「安全型依戀」很難，據統計，這種類型的人只有總人數的一半左右。就拿我自己來說，我之前是「恐懼型依戀」，就是依戀類型里最麻煩的那個。

在這種情況下，我想要變成「安全型依戀」，最好的方法就是找一個安全型的戀人。

但戀愛心理中最恐怖的事情就是，「不安全依戀」往往會不由自主的被同類吸引，而事實證明，我的男友確實也是「不安全依戀」--痴迷型依戀。

兩個戀愛方式都錯誤的人，要走到最後必然充滿了艱難。

那時我才體會到，自然界的法則有多殘酷。

後來，因為彼此內心的不安全感，我們經歷了分分合合，但所幸在兩個人的努力和堅持下，還是走到了現在，最幸運的是，我們已經越來越快的向「安全型」靠近了。

這個過程其實很艱難，當時我們查了很多心理學資料，搜集了很多方法，這裡限於篇幅，會在以後的文章里整理出來跟大家分享。

戀愛需要學習，生活也需要學習，希望我的分享，能給你的生活帶來一點點助力，比心。

你是哪一種依戀者呢？歡迎留言區留言轉發（手動期待）

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