最好的葯是什麼?我認為是書

我是一個愛看書的人。

創業那麼久,最大的特點,就是讓團隊人還沒多少,書卻到處堆滿了。搭檔莉莉就常笑我,「萌芽的焦慮指數和買書的頻率幾乎是成正比的」,這個是我們團隊大家都認同的話。

前段時間辦公室搬家,書就運了20幾箱,沒想到自己可以把辦公室堆成了書海,有點可以開圖書館的美美噠的小確幸。其實,對於一個教育研發類的創業公司,不間斷的、高強度的系統輸入,幾乎是我們的共識。

後台希望我推薦書的媽媽們很多,但前段時間參加朋友的活動,聽到一個媽媽憤憤地說,「我最討厭別人總是給我推薦書單了,讓我很焦慮」,我當場是有點尷尬的,因為朋友當時介紹我說,如果你哪塊知識有空缺,問問萌芽,總能給你推薦靠譜的知識源頭……

我常覺得,很多時候焦慮是因為半知半解

當你在某個領域完全空白的時候,你不會產生焦慮,因為無知者無畏;當你對這個領域完全了解的時候,你也不會焦慮,因為信手拈來;知道一點,又不知道一點,遇到的問題,又總和手頭上的資料、教材差那麼一些,這種半知半解的狀態,才最磨人,最讓人焦慮。

很多時候,在半知半解的狀態里,我們卻往往忽略了自己知識的不系統性,而是錯誤地把原因立刻歸因給旁人:「一定是孩子的問題,導致我的教養出現了偏頗」,「一定是這個學者說錯了,誤導了我讓我如此難堪」,甚至也聽過一些媽媽氣憤地說,「學這些都是智商稅」……

其實我會覺得挺惋惜的。不要因為別人放大養娃的輕鬆,就過分簡單自己的問題,也不要因為別人放大生活的痛苦,就過分焦慮遇到的難題。可以幫助你系統錘鍊基本功的,不是雞湯式的安慰,不是拒絕討論的逃避,而是真正沉下心來的閱讀和學習

你需要找到靠譜的知識來源,並且靜下心來吸收知識養分,到最後,現實操作中還需要結合實際情況。就好像砌建築,地基需要手把手地加固,樓層和格局需要設計妥當,最後我們才能真正搭建起一所優良的房子。

今天和大家推薦的8本書,是關於自我成長的主題,包括人際溝通、自我管理、情緒管理、批判思維和學習思維等五大類專著。我在這幾年裡反覆看過的,覺得不錯的書。

我時常覺得,孩子就像一面鏡子,照出的是父母自身的難題。育兒的前提一定是先育己,只有自我足夠成長,才能更好地面對人生的各種難題。這些書並不是最新的暢銷書,但我認為它們是需要時不時去翻閱的內功心法,都希望可以對大家有幫助。

一、人際溝通類

《高難度溝通》的行文風格比較枯燥,相比起很多10萬+的文章來說,它不像是寫給習慣看公號爆款文的人看的。

作者賈森是哈佛大學畢業生,也在麻省理工任職講師,應該是美國比較少見的專註在溝通領域的學者,所以他的整個行文風格其實還是篇學術化。讀這本書時,你需要選擇一個比較安靜的環境,仔細地做筆記。

但我為什麼還是給他難度只有一顆星呢,是因為這本書所提出的指導路徑、實戰練習,真的是太入門太容易實踐了。它就像是一個教新手入門溝通學的老師,手把手告訴你在遇到不同問題的時候,該用哪套武功招數來對付。

我從文章里看到大量的關於反思和共識的剖析,比如你需要找到僵局的原因,找到自己溝通中的引爆點,怎麼樣讓別人接受我們的觀點,是基於強權,還是基於情感的共識,是基於誘餌,還是基於道理的說服?

這本書更合適成人之間的對談,比如工作中面對客戶,生活中面對婆婆,家庭關係中的難題等等。而閱讀此書的目的,其實是幫助我們先搭建基礎的思維模型,從溯源,到分析,到引用,再到練習和落地,只有先建構思維模型的整體性,才能調整自己在溝通中的狀態,避免總是緊繃著神經去看待溝通中的問題。

相對於《高難度溝通》的入門級別,《溝通的藝術》更學院派,理論體系也更為系統,是專業的心理學書籍。

我很喜歡看書先看教材,特別是這種包羅萬象、淺顯通俗又不失專業性的心理學語言,幫我從很多表面現象溯源尋求答案,結合《高難度溝通》,很多在溝通上的人際與溝通的參考原型,都可以讓你有跡可循。這本書很有參考價值。

讀大部頭的書,肯定不輕鬆。首先你需要先了解整本書的脈絡,別忘了看目錄大框,捋清楚全文的知識邏輯,接著你可以根據知識邏輯來進行速讀,這裡可以幫助你比較快速,且有趣地通讀全文,最後就是我們常說的讀書筆記了,你需要對核心內容和知識要點進行思考、記錄和運用。

像溝通學其實是一套非常生活化的,幾乎人人都能有感知的領域,你更需要結合實際生活來重新理解自己所認知的要點,來消化艱深的要點,才能真正有作用

二、自我管理類

作為職場創業媽媽,很多時候我都會調侃自己,真的是「隨時做好著為錯誤買單的覺悟,也隨時做好著為失敗負全責的決心」。創業幾乎是一次看不到盡頭的馬拉松賽,而平衡家庭和生活的過程,其實更需要一套有效的自我效能管理方法和情緒調節技能。

我很喜歡弗里德曼關於生活、工作和家庭平衡的觀點,那就是「超越平衡」。

很多時候我們追求平衡,是因為我們在考慮利與弊。當看到別人在家庭和工作之間遊刃有餘的時候,我們也許會覺得愧疚,為什麼賺得沒有別人多,卻過得比別人苦呢,是我們的活兒真多,還是平衡生活工作本就是一個徹底的謊言?

但在我眼中這些確實都是片面的,它不僅誤導人,還只會讓我們聚焦在衡量利弊的思維模型里,忽略了和諧共處的可能性。

很多時候,無論你是否工作,都不存在非此即彼的兩分法。一天24小時之內,你一定會給自己的狀態排個優先順序。在單位時間裡,一個人能左右的最重要的事情也就只有一個,可能是你個人的空間,也可能是家人,甚至可能是社會活動等,這便是你對自己單位時間的規劃。

弗里德曼將生命實際上劃分了四個維度來闡釋,包括工作或學習,家庭或家人,社區或社會,思想、身體和精神的私人領域。也就是說,他將工作和生活平衡的二維關係,拓展成了豐富的生命四維關係。

放棄非黑即白、非此即彼的兩分法,其實也給我們調整自己的生活中創造了更多的機會。如果你覺得自己時刻在跟時間賽跑,不妨試著從全新的視角,看一看自己的生活狀態。

我是一個常年訂閱《哈佛商業評論》的人,至今仍是忠實訂閱用戶。我有常年訂閱報刊的習慣,從最早期的《南風窗》、《三聯生活周刊》、《財經》等,到現在的各種兒童期刊、《時代周刊》等。閱讀《哈佛商業評論》也算是一直持續的習慣吧。

但鬱悶的是,我2017年沒攢夠時間精力閱讀完全部期刊,去年的閱讀量大概是以往的一半(哭……),不過還是要和大家強烈推薦這本經典教材:《自我發現與重塑》。

我覺得步入社會越久,其實越需要慢下腳步不斷回看和自省。這可以讓我們保持持續的動力和源泉。因為很多時候,人怕的不是千篇一律,而是在千篇一律中局限了自己,讓自己如坐井觀天,停滯不前。

因為《哈佛商業評論》的風格,德魯克的文風比弗里德曼的要更精鍊,雖然同樣高屋建瓴,但有時候你會覺得,它並不那麼落地。如果你覺得自己生活離《哈佛商業評論》有點遠,有點抗拒這本書,其實沒必要,它甚至比第一本書更容易讀懂,因為它裡面是一個又一個單獨的、系統性的文集,你甚至只選擇你感興趣的主題,單獨來閱讀。

三、情緒管理類

戈爾曼(Goleman)所提出的情商能力,和我導師戈特曼(Gottman)的情緒管理研究都是我專業必學書籍啊。

《情商》的書閱讀難度其實不低,主要是這十年來,它已經累計出版了5本,如果算上實踐本,就有6本專著了。如果你想系列了解什麼是情商,到底為什麼情緒管理能力的重要性已經越來越趕超智力水平,這套經典專著,一定可以給到你系統的答案。

簡單來說,其實情商能力分為五個層面,認識自己、管理自己、激勵自己、認識別人和管理別人。情商能力很多時候是可以慢慢在後天塑造的,即便是現階段覺得自己情緒管理能力特別差的人,只要你願意進行有效的努力和訓練,個人的習慣和反應是可以得到改善的。

很多時候,孩子學習情緒管理能力,最初的示範來源是父母。情緒具有傳染性,就好像二手煙一樣,不良情緒的宣洩也會傷害到周圍無辜的人。

儘管我們知道情緒之間彼此影響,但是我們卻往往不能掌握情緒誘因和傳染因素,而讓自己周而復始地在情緒旋渦中打轉。

學習面對自己的情緒、調節自己的情緒,並且找到自己的練習模式,只有這樣,當我們面對生活中「hard模式」的時候,才能夠找到轉化為「easy模式」的正確方法,這裡包括了自我審查,也包括了對別人情緒的覺察力。

情緒管理,其實是可以和孩子一起來學的,這便是戈特曼理論體系中很重要的實操部分。結合戈爾曼的《情商》,針對親子和養育關係,和孩子一起去重新調整彼此的情緒管理狀態,離不開這本書的系統指導。

真正的情緒管理是一套系統的療法,是一套理論結合實際的長期訓練。它可以分為五個步驟,從察覺,到把握指導機會,再到共情和同理心,幫助孩子找到情緒表達的方式,最後和孩子一起去面對和解決問題。

我們調節彼此的情緒,不是為了逃避問題,恰恰相反,是為了積累更足夠的力量,去面對和解決問題。孩子學習情緒管理能力,一定來自效仿父母。

作為系統情緒管理專業出來的人,我覺得我的抗壓力、情緒適應力還是比較強的,也得益於此,我想兩個孩子所表現出來的情緒穩定度,也真的是值得欣慰了

很多時候,當聽到媽媽們的提問,「萌芽,有沒有速成的情商大法」?

其實真沒有,你需要一套靠譜的理論依據和一位實際指導導師,在反覆修鍊和浸泡中,更快地幫助你迅速調整狀態,從而面對生活中想也沒想到、甚至避也無可避的艱難險阻。

四、批判思維篇

批判性思維的能力,大多數人從小沒有機會好好學,長大後因為缺少了批判性思維能力,到處碰壁。

我們小時候提倡海綿式的知識吸收能力,以為孩子的知識庫存只要灌溉夠多,就能有足夠的知識儲備,但這種吸收方式,是相對被動的。而淘金式的知識吸收,更注重知識和信息的篩選,用互動的方式和提問的態度,辯證看待每一次知識的灌溉,讓知識成為自己的主控場。

普通人閱讀起來這本書,特別是那些從小並未接受邏輯學練習的人,有點難度。但這本書並不單單介紹了一套系統的邏輯思維論證方法,還提醒我們在生活里如何通過正確的提問方式,避免好心辦壞事。正確的交流方式,應該基於彼此尊重和興趣愛好,讓雙方都能從中受益,但要做到這點,其實相當難。

學習批判性思維,不是為了顯擺自己有多聰明,也不是為了證明別人的錯誤,而是幫助我們能夠以謹慎和緊密的邏輯判斷去面對生活。因此當你學習批判性思維的時候,最重要的,你要去行動,讓它成為你生活中不斷練習的自我修養。

五、學習思維類

我做過一段時間的兼職撰稿人,寫過文化、經濟、社會類特稿。我最早獲得這本書,其實是作者聖吉當面送給我的簽名版,那會兒他正準備在中國發行這套書,在北京舉行簽售會,那年是2009年。

2009年是我人生的一個轉折年,參與了很多公益事務,創辦了很多新的模式,碰過壁,也獲過獎,那會兒和聖吉聊天,我還不過是一個借著專訪趁機問問迷茫未來的小女孩。他卻送給了我這本書,並且讓我先看第九章

我記得他當時和我說,「我相信你是一個充滿夢想和潛力的女孩,但最重要的是你如何通過創造來亮點自己」。

他推薦我看的那個章節,是「自我超越」。在年復一年,日復一日中,如何讓自己的個性和美好的內在不消失在日常俗務中,又如何讓自己能夠保持熱血和激情?

他回答這個問題並不是從大眾化的勵志角度出發,而是用睿智和縝密的思考方式,將個人的自我完善和學習型組織的整體管理結合起來,告訴我,我們需要選擇更實際的方向,選擇更實際的行動,擁抱更適合自己的組織,這是一個修鍊的過程,也是我們終身學習的根基

這麼多年過去了,這本書一直放在我的書櫃里反覆翻閱,幫助我時不時移除習慣性防衛的學習障礙,這也是打破過去的局限性的重要一招吧。


不知不覺就8本書,我都寫了近5000字了,我本來還想把教養和親子話題類的書一起放上來……

求告訴我怎樣才可以不寫那麼多字的秘訣,嗚~嗚~嗚~

教養和親子關係類的書單,我也有很多很多想和大家分享的,包括家庭關係、親密關係、養育和親子溝通

但是為什麼選擇自我成長的題材為先,是因為我真心想分享給各位姐妹,在我們成為孩子的父母之前,得先讓自己成長為一個獨立、成熟的人。

讓自己保持對自我成長的渴望,保持對自我夢想和潛能的不放棄,因為只有這樣子,無論生活狀態如何,我們都會有機會成為自己人生的掌控者,讓自己不因千篇一律的生活,遺忘了當初那個曾經朝氣蓬勃、擁有夢想和渴望的自己。

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