焦慮型依戀如何更好的把握愛情

很多女人在愛情中總是容易對另一半的一舉一動很敏感，又或者對對方相處經常容易心煩意亂，甚至發脾氣這是怎麼一回事？這就是我們平時經常說的焦慮型人格，焦慮型又叫矛盾型,在愛情生活常常有矛盾心理總是怕失去又離不開.如果雙方感情中有焦慮行為的，會令兩人的感情過得很累。

最近在感問感答上認識了一個小女孩小絲，她跟我談起了她的感情，她和他男友在一起一個月，在他人眼中宛如璧人的他們卻常常鬧彆扭，三天兩頭一次吵鬧，時不時還上升到了要分手的地步。可每次吵架呢，都以服軟為告終，男朋友每次都沒有多留意她的情緒，總是三言兩語哄小絲，兩人也就好了起來。

你可能會覺得這是小絲在作了吧。

小絲自己也意識到了這個問題。

只要男朋友不能秒回微信，不能及時回電話，不能送她回家結果就是吵架。

其實這些在我們旁人眼裡都是零碎的小事，我問她，究竟是什麼引起了你的不滿。她自己也很無奈告訴我說，「只要他不回我信息，我就覺得他在和別的女人在一起。」

我們先不說小絲這樣的猜想是否對，但我相信現實生活很多女人也是有這樣的情況。把所有小事放大到恐懼層面，害怕被拋棄從而產生一系列焦慮情緒，這就是典型的焦慮型依戀人格了。

大多數焦慮型依戀人格的矛盾情緒集中在兩點：佔有慾、自我保護，既希望能與他人保持親密關係，又因強烈的自我保護慾望從而設起高牆。焦慮型經常用焦慮掩飾被拋棄的恐懼。

為什麼會有這類型人群，其實很多焦慮型性格形成大多是因為小時候父母或其他親人對自己的回應不夠親密、及時、有效，所以長期處於被忽略或者被拋棄的恐懼當中。這種恐懼稱為是原生情緒。所以很多人為了保護自己免受原生情緒的困擾，就產生出所謂的次生情緒來進行自我保護。

有些人會憤怒地抗議和抗拒他人，有些人則會產生一系列焦慮情緒，我們希望通過這些來表達內心的情感。這種依戀方式會作為童年陰影的一部分一直伴隨長大，從而對成年的交往造成一定影響。

我們很清楚，焦慮型依戀人格的形成大多是源於年少時代親人的忽視。小時候播下的一顆種子，早在心中長成了一片陰影。但對於過去，我們無能為力，也只能就現在進行改變。

第一，反思自己的行為本質上是為了安撫自己，讓自己避免直面被拋棄的恐懼。

很多人在關係中很想表現自己的原生情緒，但恰恰相反的是展現了次生情緒，例如憤怒-焦慮、疏離-冷漠，這些情緒的本意是表達內心原生情緒被照顧的訴求，但是站在他人的角度，更直觀地看見了此生情緒並且被此干擾，從而產生誤解。所以焦慮型的人不要讓自己的

比如就好像如果你和男友約定晚上約會，可是到了約會時間對方卻遲遲沒來，也沒有電話，打過去也一直是忙音狀態，等了很久才回復，焦慮型人格的人早就在腦海中有著天馬行空的想法我，腦補出自己被拋棄的場面，不停地打著電話，隨時準備好怒火的發泄。

而這些怒火呢，更多時候是內心的恐懼。

你恐懼是沒錯，但是總是用反面來表達，真的可以讓你的伴侶了解到你的擔憂，促使他自願地給予你安撫和積極回應嗎？憤怒和焦慮，往往可以在當下為自己爭得更多的注意力，但是長遠來說，這種強迫性的索取，並不利於雙方形成親近和敏感的回應模式，而是會讓一切親密行為看上去都像完成任務一樣。

焦慮型戀愛風格，其實大多性格比較鮮明，很容易讓人「敏感」，會經常用攻擊或過分防禦的話語來傷害自己的伴侶，所以普遍被人為情商低。但是其實他們心裡想的是並不是攻擊，只是他們不懂表達，只能用攻擊的話語來表達，他們也很難認識到自己的問題，所以讓對方接收到的是就是針對，傷害。這樣不光沒有被安撫到，反而破壞了彼此的感情和信任，加劇了衝突。也是導致分手關係的罪魁禍首。

第二.兩人積極溝通並且和約定特定的行為

在對自己的情況有了充分反思之後，你可以和自己的伴侶進行較為深度的溝通，讓他了解你的成長經歷是如何影響你的依戀風格的，包括具體有哪些重要事件塑造了你當下在關係里的習慣和行為。以及當你做哪些事情的時候，是自己的焦慮情緒在作祟？同時也讓對方知道當你做這些事情的時候，真是的內在情感是被棄恐懼，而不是對對方的嫌棄、不信任、或者攻擊。

你也可以和對方探討當前他回應你的方式，會讓你有哪些感受和想法，尤其是情緒上的反應是怎樣的。我看過很多焦慮型的人，伴侶往往會對其的情緒反應感到毫不知情，十分意外，所以兩人才一直爭吵，如果想改變這樣的分享是很有必要。

你們還需要去共同分析，過去的互動當中，有哪些因素一直在阻止你們嘗試新的方法，而一直都執著於某一個低效的，不良的模式。雙方的那些想法和認知，限制了你們對於不同互動模式的探索。

有了這樣的相互了解和分析，你們可以共同商討，未來在類似的情況下，雙方可以做哪些事情來更好地回應彼此。你們可以設計和約定一些特定的行為，以及出現了回應不及時的問題後，最佳的修復方式。

好的情侶並不是不犯錯誤，而是很善於修復關係出了問題，當兩人發生矛盾的時候，不要讓矛盾就這麼過去，而是等平靜下來之後，兩人一起去溝通、探討，摸索出更好的方式去避免和修復。

第三，兩人一起配合嘗試改進

我的建議是，先從一些相對比較簡單的小事情入手，比如以前對方不回信息，你會很焦慮並且打電話過去抱怨，那麼這一次你試著打電話過去告訴對方你的焦慮感又產生了，希望對方知道，而對方則改變之前敷衍的態度，而是鼓勵你勇敢面對焦慮，給予你情感上的支持。

其實你能坦白的告知對方這是一種新互動，會帶來新的體驗和情緒反應，而這種獨特結果，就會成為兩個人關係改善的基石。從小的事情開始，不斷創造一些獨特結果，讓兩人在互動中有一些新的良性的體驗，關係就會越走越好。

另一方面，並非所有方法都一定有效，或者同時照顧到雙方的體驗。所以不斷改進和平衡也很重要。但是萬變不離其宗的基本思路就是：

1. 盡量讓對方透過你的次生情緒和行為，看到你的原生情緒，給予對方準確回應你最本質的被棄恐懼的機會。

2. 兩人關係出現矛盾和裂痕後，要積極迅速地去修復，不要讓次生情緒在關係當中有不斷滋生和發酵的空間。

3.需要定下心來，將生活的重點轉移到自己身上。從自己為出發點，去做喜歡的事情。並且，將情緒的掌控權牢牢抓在自己手裡，製造安全感。