【巨嬰國】之共生與中國式好人

最近一直在看武志紅的這本書，感觸頗深，現對其中第2，3章的內容，做個讀後感悟。

先對作者深厚的臨床心理學經驗+個人摸索思考 而形成這本佳作表示深深的欽佩。最讓我佩服的是作者說出了很多人都不敢說，也不願意說的心裡話。我覺得中國是需要更多這種視幫助國民認識自己為己任的先驅。

首先說說共生這個概念。嬰兒需要通過與撫養人的共生關係，而達到生存下去的基本條件。理想的狀況是，過了1.5歲後，嬰兒會慢慢擺脫與大人間的共生關係，逐步認識到自己是個獨立的個體。而我們身邊很多人身體年齡是大人，但心理年齡依然是嬰兒(這也是這本書對【巨嬰】的定義)。

下面列舉一些【巨嬰】的共生典型特點，比如說：

1. 中國人普遍在找媽，你認真觀察在一個家庭中，兒子、女兒找不到東西了找媽問東西去哪了？到點要吃飯了找媽問飯什麼時候做好？包括爸爸也常常在找孩子的媽，或者回答你去找你媽。

2. 中國媽寶男什麼時候都說我媽說了，這事我要回去問問我媽。當然作者舉的這個我自己身邊例子不多，但這麼無主見的男的，用【巨嬰】這個詞也恰如其分。

3. 全能自戀。比如我們生活中經常可以看到女的對男的各種挑剔、各種比較，甚至要求對方要完全按照自己的意思來，稍不如意，就完全發瘋失控。這一點作者給出的緣由是嬰兒時期，嬰兒覺得自己是無所不能的，動一動手指，大人就要立刻滿足，否則就哇哇大哭。如果嬰兒在這段時間被充分接受了，那麼這種能量就會轉換成正向，成人之後就不會有這種現象。

4. 逼婚-用表面完整來逃避破碎心靈。這一點應該在我們農村地方最為常見。就算是一個精神病的兒子，父母也希望找個女的和他結婚，認為用喜就可以衝掉生活的不如意。中國人是以戶為單位，作為一個獨立的個體如果沒成家就會被排斥在家庭體系之外，必須通過結婚生子構建一個完整家庭，才會構成一個被尊重的獨立單元。

5. 我們成為了互害型社會。原因在於：

   A、原本一直強調集體性自我（可理解為以前強調的犧牲小我完成大我的時代）的觀念已基本破碎，每個人都回到了所屬的家庭或小集體。

   B、只有個體性自我，才能培養出真正的良知，而陷入集體性自我的人會缺乏共情的能力、缺乏真正的同情心。對於自己所屬的小集體自我範疇內的人，自己會努力做個好人。但對於非我族類，則認為其心必異，將其視為非人，覺得怎麼對待都不過分。

   針對這一點作者給出自己的破解之道：法治與自由。法治提供了真規則，自由允許個體自我湧現。良知只能出自個體性自我。

6. 共生即共絞。親密與分離構成一對關係的兩大動力。我們需要親密，需要愛與鏈接感，這會產生巨大的愉悅。同時，我們也需要分離，在分離中成為自己，分離也意味著對彼此的檢驗---我離開你，不同意你，你是否還會愛我？否則就會帶來兩種情況的絞殺：

   A、你我不能分離，你離開我，我會死，所以恨不得你死。我離開你，你會死，所以我內疚得要死。

   B、你的想法要和我一樣，否則你去死。我的想法也要和你一樣，否則我去死。

   作者給出了愛情的3個階段，第一個階段1+1=1，我們兩個人，宛如一個人。第二個階段：1+1=0，我的所有痛苦不幸都是因為你，我恨你。第三個階段：1+1=2，我是我，你是你，我們在一起。

上述舉例的六種特點，讀者可以做下思考，自己或身邊的人是否都有其中的幾個特定。我覺得自己輸出這些，目的有二：

其一：了解自我，認識自我

其二：與有相同認知的人一起成長

對於【共生】，我們都有深刻體會，我自己的反思是--育兒教育可以是：

• 在孩子0-2歲時，無條件滿足他們，接納他們的各種請求

• 在孩子2-4歲時，家長和孩子多玩耍，在遊戲中建立基本的生活秩序

• 在孩子3-5歲時（處於性蕾期），要不避諱回答孩子關於性別，自己是從哪裡來等問題。注意：中國父母大多對「性」是持迴避的態度，其實這就像政府喜歡封鎖消息一樣，最終大多人都對政府公布的消息持懷疑態度。而且政府越封鎖，民眾越喜歡翻牆。

• 培養孩子的生活自理能力，交流彼此的思想

• 在孩子畢業後，有條件的話，可以分開居住，讓他們走向獨立的生活

• 在孩子結婚後，如沒有主動要求幫忙帶他們的孩子，應該讓他們去培養他們的下一代。

再來談談關於【中國式好人】的特點，特別是男人，特徵更明顯：

只付出，不索取；總給予，難接受；封閉，感覺麻木；理性或許發達，感性一般不發達；他們的好，像綿羊，缺乏力量；沒有欲求，難以發出自己的聲音。好人對自己的「好」很在意，會不惜代價捍衛「我是一個好人」。他們屬於沉默的大多數。

好人通常覺得自己活得好像還不錯，但要好好認識自己：作為這樣的一個好人，自己的能力是坍塌的還是伸展的 ，自己過得舒服嗎？為什麼這麼封閉？

作者給出作為「好人」的痛與悲：

1. 好得沒朋友，好得難成功。好人會過分客氣，滴水之恩湧泉相報。相信很多人對這種好人也會感覺到關係會生分，真正的朋友間應該在尊重前提下，可以很豪氣地說今天哥請你，但你也不會覺得有啥不好意思。

2. 好人的病，是因為在攻擊自己身體。好人看不到自己的惡，就很容易看到別人的惡。

3. 超級好人，都是孤獨星球。每個人宛如一個能量泡，若想在這個世界上彰顯存在，就要擴展能量泡。而「攻擊性」和「性」就是能量泡擴展的動力。一個沒脾氣，沒需求，沒性能量的好人，得到了其他氣泡的讚許，但失去了自己的活力。

4. 好人邏輯：表達憤怒，就是壞。崔永元說，從央視辭職後，不裝了，想罵架就罵架，抑鬱症竟然好了。

為什麼有興趣談中國式好人？我自己承認之前身邊有幾個朋友也給我發過好人卡。我想中國很多有受過點教育，且家庭教育都以善為準則的背景下誕生的男士，這類好人應該是數不勝數。

我想好人的【內傷】估計都比較重。也許好人有很多種，但僅以自己談談個人對【好人】的看法。

• 陌生人間以好人形象出現，是一種禮節，起碼不會讓對方不舒服

• 建立起一定的關係基礎，應該讓對方慢慢發現自己的性格、興趣、愛好。不要藏太多，這點我覺得對於一些步入相親、交友階段的朋友應特別注意。因為早晚是要露陷的。

• 對待你認為值得交往的人，就可以敞開心扉（除非有利益往來），現在人與人之間的距離越來越疏遠，如果有人做到這點，往往是可以收穫更多意想不到的精彩。今天我在車上就遇到一位其他部門同事，以前從未深聊過，只因坐在隔壁座位，一個多小時的車程，相談盛歡。

• 對待你不喜歡的人，聽從你自己的內心吧。這個不是強項，不做分享。

最後分享兩點自己在書中，印象最深刻的內容：

如伴侶是巨嬰該怎麼做？

1. 適當滿足。當你想滿足的時候，盡量給予高質量的回應。深深地理解和接納，帶著熱情。

2. 守住自己的界限。不要淪為對方的奴僕。

3. 無論如何，以自己感覺為中心發展真自我，別太在這個關係中委屈自己，否則最後會發現這最不值得

超級好人最失敗的地方，是伴侶關係。