青椒的路

簡介：拉掉知乎大褲衩的學歷、收入、工作，分分合合終於穩定下來的男朋友，起起伏伏越敗越勇的日子，堅信日子會越過越好！

和男友都是國內小碩畢業，走了狗屎運的一起進了三線城市二本高校。這是一個收入不高生活安逸的沿海城市，房價7000，城市乾淨，民風彪悍，買東西還價會被罵，物價略高，好在校園是一個相對有底線的地方。工作就是教研崗位，到現在都是講師未聘，典型的苦逼青椒，課時量要求240節/年，無硬性科研要求，但是沒有科研就沒有職稱就沒有錢。和男友都屬於普通家庭，父母有一點點積蓄，絕算不上富裕的那種，並非嫌棄父母，供我們吃喝念書到23歲已經很不容易了，感恩。

工作第一年我24歲，男友25。心比天高，命比紙薄的年紀。

3月入職，全新的生活環境讓我像打了雞血一樣，每天備課寫文章申請項目，忙得屁顛屁顛的不亦樂乎。那時候的我覺得自己就像了不起的蓋茨比，站在山峰輕蔑的俯視我腳下一群很low的螻蟻，總一種掌控人生的錯覺。

我看了別人寫的材料弱爆了，連項目申請書都那麼的口語化，我開始驕傲，我以為我寫的項目都會中，因為我碩士期間有兩篇sci（傳統材料加工方向），因為我覺得自己基礎知識夠紮實，因為我覺得自己最專業。

喜聞樂見，我被打臉了，十分重的一記耳光，帶刺的，打在我心裡。教改項目我沒有中，院級青年教師扶持我沒有中，校級項目也沒有我。我的內心十萬個為什麼，省基金和國基金我沒有寫是因為我明白我不夠資格，校級項目和我無關我真的不服。我的課題組組長，胖胖的很實在的副校長大人給我打電話，算是安慰，跟我說這些沒中沒有關係，你是有能力的，有什麼想法可以告訴他，和他聯合申報，或者用他的科研經費做些我喜歡的科研。聽了這些，我並沒有覺得被安慰，反而發了一個星期的無名火。發火歸發火，原因還是要找的。是我的停滯害了我嗎，我只是自以為了不起而已，入職來並沒有乾貨，並沒有堅持關注國內外前沿。是我的自大害了我嗎，我應該學會從內心尊重別人，業務能力強是優勢，經驗優勢、政治優勢、人脈優勢都是不可忽略的。

6月，我想可以失敗一次，但我不會永遠失敗。我開始學著夾起尾巴做人，見到同事、學生、領導、後勤阿姨，我都會溫柔的笑眯眯的和他們說話，誇他們，從來不會說什麼不好聽的，實在誇不動的我就閉嘴不說，我盡量杜絕任何有可能傷害別人的話，眼神，動作。現在想起來，那時候我活的太tm累了，像狗，哈哈哈哈，笑哭。。。。

在我以為自己的形象終於變的低調，內涵，隨和，謙遜的時候（求罵，那時候真心666的sb），我發現別人都更加遠離我了，我不明白，寶寶真的不明白啊，鼻涕甩過。我開始懷疑是我情商太低，是我話說不到別人心坎嗎？我百度，我苦思，始終找不到答案。很長時間都沒法活得很不知所措，直到兩年後我才明白究竟是為什麼，後面說。

6月，我的另一個重要決定就是努力工作努力工作努力工作，我要重拾英文文獻，把碩士課題整理整理半年又寫了一個sci，算是給我陰霾的生活一些色彩吧。那時候，組長的每一個項目我都積極的參與，頂著大太陽實地考察，住在臨時的蟑螂屋渾身過敏還吹著海風做實驗，當時的我覺得做這一切都是充滿了力量的，很開森，（現在想想這畫風，還是有些鼻酸，畢竟我只是女生）。

11月，我和組長合作寫的項目中了，3萬的獎金分了6千給我（30萬項目，獎金10％），過年拿著第一筆過萬（還有過年4k，課時5k）的年終獎，激動的啊激動的甲亢都犯了（略誇張，但確實犯了），對於當時工資只有3k的我來說，那是我的第一筆巨款啊，屌絲氣質勿噴，吼吼……

工作之外的其他時間，我都在談戀愛。那時候我們兩個一起來了這個單位，同一個辦公室，我覺得他就是我的真愛，我很想和他結婚。當時的我頂著知識分子的假清高和憤青心理，固執的以為那些靠父母活著的人都是可恥的，就像是證明自己有多高尚一樣，我不顧父母的反對一定要和他在一起。父母越是反對吧，我越是看見他的溫柔體貼，我開始謀劃靠我們自己買房子，決心靠自己買車。第一年實習期，兩人年入10萬，還了助學貸款1.5萬，出去租房傢具家電1萬，還攢下了6萬。不要問我怎麼做到的，我現在也懷疑當時我是天天偷東西吃的，呵呵呵。講真，當時真的是一分錢掰兩半花，一年沒有買衣服鞋子護膚品，改善生活是出去吃8塊錢一碗的餛飩。而我也越來越不注意形象，越來越丑，我的父母愈發地反對了，強制給我介紹了一個醫生，有房有車，（偷偷的說，長的是比我男友嫩一些，哈哈哈），我死活不同意，我憤怒的吼道我看不起那些靠家裡買房的人。我告訴我男友，你只要愛我就行，我不在乎你有沒有錢，我們自己能掙錢（我父母要是知道這些，得多心塞多心疼多恨。。。。。）。而事實上一個只說我們結婚吧，卻不做出任何實質性努力的男人，雖然生活中包容你比較多，但他就值得你託付一生了嗎，個中細節不想多提。關於愛情，這一年是我最後悔的一年，也是差點兒毀了我一生的一年，感謝父母堅決的反對，阻止了我的幼稚。

小插曲：由於實驗中不注意防晒防風，飲食不規律，我變的又黑又胖又丑還不自知，各位美妞，前途重要，健康美麗更重要嗒～～～～

第二年我25，男友26。人際關係全盤崩塌的一年，涅磐。

2月，我興沖沖的回去上班，在家過完年心情十分放鬆，遇見的每個人我都覺得他是美麗的，新的一年又來了。然而我又錯了，生活真的沒有最糟，只有更糟。一些風言風語開始傳入我的耳朵，剛開始竊竊私語，然後肆無忌憚，最後公開挑釁，說我生活不檢點，勾搭好男人，以謀求經濟利益。我的世界觀崩塌啊，說好的高校是個有底線的地方呢？我一小姑娘，我犯得著為了6千塊錢付出那麼大的代價，這流言是明眼人都看得明白的吧。我錯了，雖然世上好人多，但是無聊到喜歡編故事的人也不少，各種所謂的證據所謂的我親眼看見越來越多，多到我自己快信了。

3月，我開始逃避，故意不做實驗，不幹活，天天在家混吃等死（這個行為和失戀跳樓其實屬於同一性質）。我不敢和任何雄性說話對視，我紅著臉低著頭逃跑，好像我真的是個心術不正放蕩的女人。當時特別無助，不敢告訴父母，他們會擔心還解決不了問題。不敢和男友商量，怕越描越黑。我也沒有可靠的閨蜜商量，因為我原本就是個不誠懇的人，為什麼這麼說當時的自己，後面再說。我記得有天半夜一點我醒了，我看著窗外大椰子樹印在我床上的影子，覺得自己就是個被烏雲覆蓋的人，我神經兮兮的打給我男朋友說所有人都討厭我，影子都在打我，然後就哇哇大哭。男友還以為我家進了賊，十分鐘後，我男朋友敲開我的門，陪了我一個晚上，很感謝他（並沒有發生別的什麼，我們都是傳統的人）。現在看來都是些小事情了，但當時心智不成熟的我，真的是天大的打擊，早上一睜開眼就祈禱今天不要讓我遇見任何男人，晚上閉上眼都是別人審視的眼光，你可笑我傻笑我賤，但我真切的明白了什麼叫做能打敗你的只有你自己。

就像這個城市的回南天，那段時間，我的生活全是陰雨蒙蒙，臉上的水也許只是霧吧，卻很咸。4月，組長突然問我，學校多了個考在職博士的名額，你去嗎？去啊必須去啊，寶寶早想逃跑了，不知所措的日子終於終結。謝謝像父親一樣的課題組組長，那個憨憨的和藹的老教授。我去帝都考了在職博士，又是狗屎運考上了。直到9月入學前的我一直混混沌沌的，整天遊手好閒，我想不再上進不再科研，上完課就回家折騰好吃的，科研完全放下了。我想，兩個人拿著20萬的基本工資（轉正後工資漲了一倍，這一年我們都沒有項目文章獎金），談談戀愛，倒也是生活的自在，一輩子做個講師也行吧，我故意無視我的鼠目寸光，故意跟這個城市人均5萬的公務員做比，我的虛榮心得到滿足，日子就這樣在自欺欺人中過去了小半年。

直到一件事情刺激了我：有個人拚命的給我男友介紹女朋友，對方和她的父母都是我們單位的老師，家庭條件想必是不錯的。我男友起初是沒有答應，後來我出差的那一周，我男友被專門邀請參加了單身青年教師活動，他去了。雖然沒有了然後，他也解釋說他只是想去玩，但我堅持他精神出軌了。我心碎的渣渣的，我對他毫無保留的信任，心甘情願的攢錢買房，一年的省吃儉用算什麼，我覺得自己和竇娥一樣冤。

遵循常理，加上父母的堅持，我們鬧了分手，持續了半年。我坦白，這半年我試過換個人重新開始，但也沒成功。我經常哭，一邊哭一邊想為什麼，我究竟該怎麼辦。直至今日，我仍舊很相信我男友的人品。他想要的無非是安穩的生活中有點兒色彩，我給他的是安穩，卻剝奪了所有色彩。而我想要的是什麼呢，我想要一個能夠獨立保證家庭生活質量，又能時常陪我的老公，他給我的是陪伴，卻少了上進。這一年的我覺得自己是個徹頭徹尾的loser，沒有了愛情，原本就沒有友情，工作沒有動力沒有成果，完全是一個被邊緣化的人設。。。。。

我想啊想啊想啊，開始發現是我的愛情觀跑偏了，我男友的錯誤似乎還沒有我的嚴重，我們的今日更多的是我自己咎由自取。關於我現在的愛情觀，愛情菜鳥求指正：1，願意和他一起過苦日子是愛情嗎，不是，和他一起脫離苦日子才是；2，省錢是脫離苦日子的方法嗎，不是，合理分配資金才是；3，心疼男友不讓他幹活是愛他嗎，不是，鼓勵他實現自身價值才是；4，關注他是否出軌是否愛自己，不如把自己收拾的美麗自信；5，如果他真的要走，我會歇斯底里嗎，不會，我會告訴自己我愛自己，我不忍心自己受太多傷；6，他沒有義務為我做任何事，他做了是因為愛我，我都發自內心的感謝他；7，想要他怎樣就說出來，不要讓他猜（我不會再說我希望你能自己養家，我會說我希望你30歲年薪20萬））；8，可以學一些狐狸技能（限已結婚），在家偷偷用，邪惡邪惡，恩准你們罵我老不正經，嘎嘎；9，相信他尊重他並且要讓他知道，別拿他和別人比，他是這世上獨一無二的最棒的；10，過分依賴或絲毫不依賴他都是不好的。

而我男友也改變了很多，他開始活出精彩的樣子，尋找自己的研究方向，開始寫專利，準備考在職博士，為自己規划了人生大大小小的目標。對我他也更加溫柔心疼了。我們像初戀時一樣，重新開始。現在的我們生活充滿了陽光，沒有太大壓力，有向前的動力，不乏生活情趣，反正我是很滿足了。

第三年我26，他27。吹走心頭的烏雲，做個自由陽光的人。

2月，我獨自在帝都念書，我想辦公室的同學和我就是這半年的交集，我好或不好沒有人會關心，我不再擔心自己會說錯話，和別人聊天我會誠懇的說出我自己的看法，我甚至會嬉笑怒罵說一些損人的話，我會說你這條裙子穿著好像只大蟲，總之我不再活的顫顫兢兢。始料未及，我贏來了友誼，一口氣交了三波要好的小夥伴，原來最真實的自己勝過任何費盡心機的經營。

我開始做自己的課題了，由於沒有項目支持，我需要自己定研究方向和研究內容。其實做實驗真的不難，難的在於不知道從何做起，找文獻找方向聽報告，總算有了一個論文結構的雛形，先做著吧，做得越多會發現漏洞越多，每補一個漏洞就是新的研究課題。

這一年，我們的年收入有25萬了，雖然不多，但在科研的路上總算有了個小雪球，堅信這個小雪球會越來越大越滾越快的。我們拿著父母給的積蓄加上自己的存款買了房子，我們結婚了！

今年已經是工作的第四年了，不再迷茫的人生，感恩我的父母為我指明道路，感謝我的組長像父親一樣提點我，感謝我的男友教會我怎麼愛別人怎麼愛自己，感謝我的小夥伴告訴我怎麼做人，謝謝你們讓我成長，我相信我們的未來沒有天花板，，奔跑吧小青椒。

嗯，好像寫跑題了。。。。