從死亡邊緣重回人間

一路優秀的我或許已經埋下抑鬱的根

我出生在一個依山傍水的海濱小山村，8歲時我就會燒飯，割草、養兔子，餵雞，放鴨樣樣都干，典型的窮人孩子早當家。記憶中母親會有一段時間長期躺在床上不起，據說有心臟病。

小學和初中，我一直是老師喜歡的好學生，學霸級別的，「別人家的孩子」的典型。 中考的時我以優異的成績考上省城一所學校，進入了一個迅速發展的朝陽行業。年僅17歲的我來到省城後，超出同齡人的成熟讓我又擔任了班裡的班幹部，並且被安排在高年級的寢室里插班住宿，一次經過長期辛苦訓練後的球類比賽，我們班輸掉了冠軍，我一個人傷心地跑到江邊，把腳放在水裡，憂傷地哭泣，身後的岸堤壩站了好心的人，在背後默默地注視這我，後來我自己走回岸上，回校繼續上學。四年學習很快就過去，我成績優秀、又是班上第一個學生黨員，被老師選擇留校任教。中間我有一段無疾而終的一個人的初戀，那個創傷等到我抑鬱症發作入院治療的時候，醫生髮現的。

產後抑鬱爆發，孩子走了 ，我卻被搶救了回來

新環境讓我開始新的生活，我笑容滿面地投入到工作中去，自學高中全部課程，第二年參加成人高考，進入本科學習階段，在班主任老師和科長的介紹下，嫁給了早我兩年留校任教的專業老師，結婚生子，變成別人眼中的幸福女人。

起因是孩子三個月大的時候發燒生病，我三天三夜沒有合眼，一直抱著孩子不吃不喝，僅有的一點奶水也全部回掉，孩子完全依靠人工餵養，人開始沒有力氣，吃不下飯，反映遲鈍，不知所措，身體越來越沒有力氣，臉色蠟黃，嗜睡，只能喝下豆漿等流質食品，經常一個人對著搖籃中的孩子發獃，腦子裡出現不好的念頭，覺得人生不過如此，活著沒有意思，只是有一個聲音一直在我的耳邊迴響，「你死了，孩子怎麼辦？」。

經過到婆家一個多月的修整，我稍微好一些，又回到12平方的家中，繼續一個人照顧孩子，孩子一天天長大，我一天天消瘦下去，動作越來越慢。前夫開始不滿，覺得我一個人什麼也不幹，就照看一個孩子還做不好，開始頗有微辭。我更加沉默不語，經常對著孩子以淚洗面。每天晚上睡下去的時候，總對自己說，明天會好起來的，但早晨一到，起床變得異常艱難，前夫開始拿孩子出氣，只要他一動孩子，我肯定從床上起來，前夫以為我在偷懶，更加不滿，我開始覺得把孩子帶到這個世界上是我的錯誤，孩子在受苦，在前夫的吼叫聲中，我去了醫院神經內科，醫生診斷為神經衰弱。同時，我發現我的刀口內部化膿發炎了，肉體和精神都讓我痛苦不堪，猶如生活在地獄中，感覺人活著是一件痛苦的事情，死亡是一種解脫。

醫生開給我的谷維素藥片讓我發現了一個驚人的秘密，母親不是心臟病，而是精神方面的疾病，一篇《警惕家族中的抑鬱症》的文章，讓我知道自己得了抑鬱症，而且這個病有一定的遺傳傾向。我把這個秘密獨自隱藏在心中，惴惴不安，忍無可忍的時候告訴了我最好的小姐妹，小姐妹因忙著照顧自己的孩子忘記了提醒我的前夫，終於在前夫再一次動手碰了一下孩子後，我選擇帶著孩子一起離開這個世界，結果孩子走了，我被搶救回來，經過司法鑒定，診斷為內源性抑鬱症，結論是擴大性自殺，被送往精神病院入院治療。

爸爸說：能否等我死了以後你再死

進入醫院的我被送到重症監護室，經過幾個專家會診，確定需要進行電休克治療，相比其他做電休克鬼哭狼嚎的病人，我出奇地安靜聽話，心如死灰是我當時狀態的最好寫照。開始電休克治療後的我，停止了哭泣，人變得木木的，我的身體恢復知覺是在手腕上的傷口拆線的時候。望著醫院厚厚的三重大門，第一次有了想出去的願望，我對自己說：如果你能自己從醫院裡出去，外面的世界沒有困難可以嚇到你。

醫院裡的記憶只是覺得那年的冬天出奇地冷，猶如我冰涼的內心，唯一溫暖的記憶是一個男病人見我前夫來了一次後再也沒有露面，笑著對我說：3床，如果你丈夫今天跟你離婚，我明天就娶你。他的安慰猶如冬天裡溫暖的陽光，給我力量，讓我相信這個世界總有一天有一個男人會對我這樣說。

離婚後的那一天，父親把我帶到市中心最繁華大街的天橋上，望著滿大街的人對我說：你一直聽父母的話，那麼爸爸對你提一個要求，能否等爸爸死了以後，你再死？我才想起我也是父母的孩子，死亡是一種遲早會到的事情，不必著急，死需要一時的勇氣，活著卻需要一生的勇氣。

一路堅持，讓我在康復路上迎來曙光

離婚後的我獨自開始康復路程，面對那些異樣的眼光我不予理睬，專心在實驗室看我的專業書籍，閱讀大量的心理學書籍，來搞懂抑鬱症的前生今世。買了錄音機聽音樂、早上喝牛奶、白天吃蘋果，晚上按時睡覺，吃過佳樂定等安眠藥和抗抑鬱症藥物，凌晨三點如果醒來，就索性起來看足球比賽。

按時記錄自己吃藥後的情緒變動和身體狀況，隨時跟醫生保持聯繫，但用藥一段時間後，我發現自己走路停不下來，話也比較多，看到東西都想買。醫生告訴我，我是雙向性的情感障礙，會有抑鬱和躁狂交替發作，藥物中開始出現丙戊酸鈉等藥品。

我的坎坷經歷讓善良的同事和關心我的朋友對我關愛有加，抑鬱症是一個選擇器，篩走了我身邊虛情假意的人，乾媽帶我去寺廟拜了師傅，我把《心經》請回家，有空的時候就念念經。閨蜜怕我一個人孤單，就幫我報了雨花俱樂部（其實是相親會的早期形式），我會去那裡跳跳舞，雖然經常在舞曲中暗自落淚。

去了雨花後開始有男人找到我的單位，在幾個追求者中我選擇了英俊、善良、性格寬厚的老公，把自己以往抑鬱症病史（除細節以外的內容）告訴他，怕他不懂，還帶他去看了我原來的住院部，見了我的心理醫生，他發誓以後不讓我再進那個醫院去住院，同時對我更加愛憐，建議我不要把以前的抑鬱症病史告訴我的公婆，怕婚後她們挑剔，給我造成壓力。婚後一年，我在醫生的指導下開始慢慢減葯，等完全停葯一段時間後，我還上了孩子。

活在當下，幸福像花兒一樣開放

第二個孩子出生時一頭濃密的黑髮，讓我記憶中第一個孩子的模樣一下子跳了出來，望著她精緻的小臉，我會浮現出他的模樣，我覺得這時候需要醫生的幫助，才能避免重蹈覆轍。我主動給孩子斷了奶，讓老公帶她住到婆婆家去，自己去醫院配藥，單位給我安排了家庭醫生隨訪，進行預防性治療，後續一直按照醫囑服藥。休息六個月後我正常上班，孩子由婆婆、媽媽、保姆輪流帶著一直留在我的身邊。

隨著女兒一天天張大，我的注意力被她吸引了，她的一顰一笑牽動著我的心，當她開口喊媽媽的時候，我幸福地笑了。女兒上學後，我去考了著名大學的碩士學位，懷才就像懷孕一樣，時間長了總會被人發現，業務能力比較強的我在中層幹部的競選中成功了，我開始從業務崗位走向管理崗位，在抑鬱症治療後恢復工作的這段時間裡，我獲得過單位先進生產工作者、優秀業務經理、省級優秀共產黨員的稱號，評上高級工程師，成為本專業高級考評員，擁有國家級專業證書。

就這樣，抑鬱症成了我人生路上的一個歷史名詞，永不再來。