孩子喜歡罵人、說髒話,是學壞了嗎?

文 | 簡簡周

不知道你發現沒有,小孩子都特別喜歡屎尿屁這樣的字眼。

我一個朋友為此很是苦惱。她4歲的兒子,最近就常常會把「臭媽媽」、「屁老師」掛在嘴邊,自己說完還哈哈大笑。

「這孩子怎麼學會罵人了呢?我們家每個人都是文明用語標兵,他是不是在外面學壞了?」朋友有些擔憂,看得出來,也不是太高興。

也難怪,在大家眼裡,說髒話、罵人的孩子,都是整天走街串衚衕、沒什麼人管的那種。

自己明明家教嚴明,猛然聽到自己孩子說這些上不得檯面的話,簡直是又羞又惱又窘,百般滋味上心頭。

這似乎不是個別現象。據(一個朋友正在上小學的孩子)說,想要逗樂全班同學特別簡單,每句話里都加上屎尿屁就行。

還有說得更狠的。有個媽媽就曾因為兒子在發脾氣時對她說了句「我要打死你」而傷心透頂。為了這句話,她整整跟我哭訴了1個多小時。

其實吧,靈小犀以前也跟我說過類似的話,什麼「我討厭你」、「砸死你」、「老巫婆」……嗯,辭彙量還挺豐富。

可你相信這些都是孩子的真心話嗎?真的是因為孩子們都學壞了?變得忘恩負義了?

沒你想得那麼嚴重。大部分時候,孩子們之所以都喜歡說髒話和罵人,是因為這些話能給他們帶來力量感。

想想看,一個凡事都需要仰仗別人的嬰兒,在慢慢長大的這個過程中,真的是很需要不斷地汲取力量,來消減內心深處的無力感。

罵人的話當然不好聽,甚至還會戳傷別人,但正因如此,它能讓孩子感受到語言的真實力量,才能如此深得孩子們的心。

如果你能理解這一點,那麼,你可能就不會再輕易地給娃扣上「壞孩子」的標籤了。

還有一種孩子喜歡罵人的情況,是因為他渴望得到父母的關注,可無論他怎麼做,父母們都依然在忙自己的事情,反倒是他罵了髒話,會激起父母的強烈反應。

即便是負向的關注,也好過沒有關注。

所以,長期被父母忽視的孩子,也有可能喜歡通過罵人的方式,來獲得關注。

第三種孩子喜歡罵人的情況,是因為他心裡長期堆積了很多的情緒,沒有出口,而罵人的時候能帶給孩子發泄的快感。

雖然可以理解孩子說髒話、罵人這件事,但我們還是希望能儘可能地引導孩子不要這麼做。

硬碰硬顯然不是一個明智的選擇。你越是因為孩子的話暴跳如雷,就越能讓他體會到力量感,這就是所謂的「越關注越強化」。

所以,當靈小犀開始嘗試用罵人的話來激怒我時,我始終表現得很泰然,既沒有惱羞成怒,也沒有特別的反應。

反覆幾次之後,她覺得很是無趣,自然而然就不再使用「咒罵」這個語言武器了。

平時父母應該給予孩子足夠的關注,但同時在戰術上,請盡量忽略孩子罵人的那些髒話。

這不是在縱容孩子的不文明言行,而是在削弱這些不文明言行給孩子帶來的力量感,淡化這類語言在孩子心裡的特殊性。

但除此之外,你也可以嘗試用遊戲的方式,既讓孩子體驗到他渴望的力量感,又能把孩子的注意力從髒話上轉移走。

美國臨床心理學家、《遊戲力》的作者勞倫斯·科恩博士曾發明過兩個簡單的小遊戲,來幫父母們解決「孩子說髒話」這個問題。

第一個遊戲叫「臭狗蛋」。這是一個小孩給科恩取的外號,當孩子高聲叫他「臭狗蛋」時,他就故意放低自己的姿態,假裝哀求孩子,不要把這個外號告訴別人。

通常在這種情況下,孩子們就歡脫了。

在這個遊戲中,名字越傻,效果越好,而好處是,讓孩子用玩笑的方式,來消除那些讓他很想罵人的情緒。

另外還有一個很簡單的遊戲。當孩子說了你不愛聽的話,尤其是髒話、詛咒的話,你還可以用輕鬆誇張的聲調,跟孩子說,「你隨便說什麼都可以,但如果你敢叫我大鬍子小矮人,你就是自找麻煩!」

這樣的話顯然就是奔著激起孩子的挑釁去的。

遊戲很簡單吧,但其實科恩博士在設計這兩個遊戲時,至少實現了一箭三雕。

他利用孩子普遍的逆反心理,吸引孩子加入遊戲,同時又通過遊戲,將孩子在現實中的言行引向正途。

更重要的是,科恩讓孩子從遊戲中就體驗到了力量,從而消減了孩子通過罵人和說髒話來獲取語言力量感的行為。

下一次,你不妨也試試。

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