那些老公情商很高的，老婆就真的能跟婆婆好好相處嗎？

當今，絕大部分的家庭的子女都是由老人來撫養，尤其是爺爺奶奶，這自然讓婆媳相處變成了迫在眉睫的話題，如果你看過「婆媳不和」「婆媳關係」的文章，那你一定對這些觀點很熟悉：

婆媳關係和諧，離不開老公做到這一點

沒有不孝順的媳婦，只有不懂事的兒子

婆媳關係不好，99%是老公的問題

婆媳相處的不累，都是因為丈夫做得好

……

這些觀點到底是否正確？

於是，你將各種老公情商修鍊tips轉發給他，將老公遊刃有餘解決婆媳矛盾的成功案例一個個剖析給他～

對此，我不敢完全苟同，只能說有點道理。

但是，我想問下那些重點培養老公情商的朋友：你們跟婆婆們的相處，還好嗎？

前不久，有位朋友找我吐槽婆婆：兩位老人每天從早到晚都是看手機看到凌晨2、3點，跟小區里的X總X老闆比收入比車子比孩子興趣班，任憑你買多少件漂亮衣服最後也都是被婆婆搭配成紅綠燈。

或許，這些情況，在你的身上，曾經也發生過？

老公苦口婆心規勸老人少玩手機，老人家的玩手機行為轉為隱秘工作，你以為老公做好了思想工作，結果，老人家還是繼續按照自己的想法來，熬夜玩手機，白天帶孩子無精打采。

婆婆在餐桌上又侃侃而談說，樓上的誰說要給孩子報國際貴族學校，你對著老公相視而笑，老公打趣說的別當真，第二天，婆婆又說樓下的誰給孩子買的玩具是進口的，老公無力回擊，充耳不聞。

婆婆今天給孩子穿了藍色外套，紅色的打底衫，黃色的長褲，你充老公使下眼色，老公上前以搭配太花哨為由脫下紅綠燈，婆婆委屈起來「你們是嫌棄我的眼光不好。」，老公哄了半天，精疲力盡。

數輪下來，老公反過來跟你說「我媽年紀大了，你還是多包容下」，他已無心戀戰。

你埋怨老公不支持你？

停止抱怨。

你覺得老公每天陪著你周旋婆媳關係，這真的有用嗎？

恐怕對於很多人來說，作用很有限。

原因很簡單，如果跟一個人相處，你必須藉助他人才能做到，那你們之間的關係到底為什麼存在？

把自己的問題歸因為外部環境，是因為人們傾向於對自己進行過於樂觀的評價，這是人類本能：對外歸因。

把別人的問題歸因於對方的性格等內部因素，是因為你從自己的視角看對方。

從這個角度來看，老公的情商高低跟婆媳關係有關，這是一個偽命題。

因為，任何時候你的婆媳關係有問題了，這些觀點都可以告訴你：這是因為你老公的情商不高。

那如何才能做到「老公」情商高呢？

還有，如果老公經常出差，怎麼辦？

他們不會告訴你，只會說：你的老公需要懂得平衡。

這並沒有任何意義。即使這個道理沒錯，但是毫無作用。

試想，不斷的提醒老公去跟自己父母去對抗——這除了不斷的內耗，還有什麼用呢？

我們應該去調整自己，停止對外歸因，不要簡單粗暴的一味將問題丟給親密的愛人。

想像下，你最好的朋友是不是反而經常拌嘴，最為放肆呢？

好的婆媳關係永遠都不需要第三方去周旋，更不需要虛無縹緲的情商—我們應該自己去適應，而不是讓別人來適應自己。

很多人說，婆媳關係是亞洲特色，尤其是中國的婆媳關係更是中國特色。這是真的嗎？

其實，如果查一下心理學的相關文獻，你會發現，全世界的婆媳關係是一樣的。

2001年，德國進化心理學家尤勒(H. A. Euler)等人報告了他們的一項研究。他們要求被試評價自己的父母跟四位祖輩之間的關係，結果發現被試普遍評價婆媳關係最差。在7點評分的量表上，母女關係評分5.49，父女關係評分5.16，母子關係評分5.03，父子關係評分4.71，母婿關係評分4.45，翁婿評分關係4.35，公媳關係評分4.03，婆媳關係評分3.75。2004年，來自美國的普渡大學的芬格曼(K. Fingerman)採用了新的研究對象研究婆媳關係。不要誤會，芬格曼研究中的被試是美國老年人，尤勒等人研究中的被試是德國大學生，但研究對象的新不是新在種族上，還是新在數據獲得的視角上。芬格曼要求43名美國老年人報告他們跟自己的子女以及子女配偶的關係，結果同樣發現婆媳關係評分最低。這意味著，婆媳關係的擰巴很可能是一種跨文化的普遍現象。在八對祖輩跟父輩的家庭關係中，美國人和德國人都認為婆媳關係最擰巴：無論是讓作為第三方的孫輩來評分，還是讓作為當事人的祖輩來評分，人們給婆媳關係的評分都最低。

進化心理學博士生非言語說「婆媳關係為什麼難以相處，因為婆媳之間要爭奪支配權，所以全世界的婆媳都擰巴。」

這是一場註定兩個女人之間的進化戰爭，既然避無可避，我們也何必把所有的問題都歸咎到老公的情商呢，這隻會讓我們更加無助，憤怒和不自信。

舉個例子：

有一次，有一位媽媽問我如何做到讓老人不要給孩子穿那麼多，我老公也不可能天天為這件事情操心，他覺得這個不重要，這是我太大驚小怪了嗎？我該怎麼做才能做到孩子穿的合理呢？

我告訴她說：這不是教育觀念分歧的問題，而是你選擇直面問題還是選擇逃避。

如果你認為對的事情，那就去做呀～

正如你的工作，遇到難搞的同事，你就選擇放棄問題，逃避工作嗎？不會呀～

婆媳關係的本質，都屬於社會關係：這只是社會關係中的一種，或者說家庭關係的其中之一，它永遠存在，對每個人都一樣，你無法逃避，也不必害怕。

那麼，如果這是一個偽命題，我們該如何改變心態，付諸行動呢？

舉個例子：

原本你已經答應了做飯給老公吃，老公也答應了早點回家。突然，閨蜜電話來邀約飯局，你不忍拒絕吧？

讓老公失望了，他不會生你的氣。

讓閨蜜失望了，她很可能會生你的氣。

這個時候的你，你是不愛你的老公嗎？你是更愛你的閨蜜嗎？並不是。

行為=激勵-成本。

因為你從外人可以獲得你尚未得到的價值，自然你願意投入成來做好，相反，你的老公不需要你的努力，你就可以獲得他能給予的絕大部分價值，自然你不願意投入成本來做好。

所以，很多人之所以能夠做到婆媳相處融洽，並不是因為她們喜歡婆婆，而是因為她們認知到了良好的婆媳關係是她們值得投入的激勵。

女明星大S在娛樂圈是出了名的強勢，而她的婆婆張蘭是位女強人。婚前，她其實是一枚搖滾的叛逆少女，結了婚後卻變成一個懂事的妻子和「會做人」的媳婦。婆婆急著抱孫子，想盡辦法逼常年吃素的她破戒吃肉，她忍下來吃下大塊的肉。現在的她育有一兒一女，老公汪小菲常年陪她呆在台北，如果不是因為康好的婆媳關係，這位成功的商業富豪又怎會願意讓兒子婚後一直跟著老婆。

事實上，這都不是因為汪小菲這個「高情商」老公。

大S自己是一位高情商女人，在娛樂圈她憑藉自己的魄力闖出一番天地，進入婚姻後也不畏懼為愛情犧牲事業，不管轉換任何一個角色，她都能做到恰如其分。

這是智慧。

1938年，哈佛大學用75年時間進行了一項成人發展的研究，科學家們最終得出結論：決定我們人生幸福的，不是錢，也不是名利、工作，而是良好的人際關係，和諧溫暖的人際關係，能讓我們更加幸福和快樂。

同樣，如果一個人的家庭關係劍拔弩張，婚姻關係冷如冰霜，親子關係勢同水火，即使你獲得了成功，無法幸福。

最近很火的韓劇《迷霧》的女主角高慧蘭為了追求成功，忽視親人，拋棄丈夫，甚至墮胎，每當她被人問道「你幸福嗎？」，她都無言以對，淚流滿面。

所以，我並不認可這些將老公作為婆媳關係核心的觀點，這是本末倒置。

作為一個自信的女人，我們相信自己有能力處理好人際關係，從自己出發，而不是寄望於他人。

它才是使一個人成長的最重要的力量。

那麼，如果處理好婆媳關係，讓自己的家庭越來越和諧？

1、讓自己成為育兒權威，長輩才願意聽你的話

經常有媽媽們抱怨跟奶奶重複了好多次都不聽，那是因為對於她而言，你只是在一味的嘮叨你的個人意願，而她認為她比你更懂孩子，所以按照她的想法來做才是對孩子最好的。

告訴她」不要穿那麼多」，還不如告訴她「醫生的建議是比大人多一件衣服，因為孩子運動量大，容易出汗。如果出汗了不及時更換衣服，孩子很容易感冒。」，更加有說服力。

2、除了送禮物，定期跟婆婆交流教育理念，多講案例，不要空洞

對婆婆投其所好送禮物，這應該是投入產出比最高的相處之道。

除了這個，媽媽們還要定期跟婆婆保持溝通，如果她被錯誤的育兒理念所誤導，你可以跟她交流你的想法，不要避重就輕，相反，你要避輕就重，通過案例的方式讓婆婆們理解到錯誤的育兒方式會給孩子帶來不可磨滅的傷害。

告訴她「我們要給孩子吃零食，但是要控制零食的時間和數量。如果完全不給孩子吃零食，就會跟小丸子一樣搶別的小朋友的零食，如果給孩子吃零食吃多了，對身體不健康，就會跟小姐姐一樣不吃飯，牙齒都爛了，個子也長不高。」，你只有把你的教育方法清晰的給到了婆婆，她才能最好的執行。

3、婆婆做的不對也要當面說，但是要用行動繼續愛她

如果婆婆做的不對，不要裝作沒聽見，你可以直接告訴她這是錯誤的，一個明辨是非的婆婆離不開一個耳濡目染的環境，當婆婆對於是非的觀點了解的足夠多，她才會懂得到底如何做才是真正的對孩子好。

接著，你要用行動來表達對她的愛，告訴她，你只是不認可這個行為，但你還是保持著對她的尊敬。千萬不要因為婆婆做錯了一件事而跟她鬥氣，老人家很容易自怨自艾，自我聯想到你嫌棄她這個人。傳遞正能量，這一點同樣適用於家人。

4、如果自己做的不對，婆婆指出來，不要頂嘴，勇於承認錯誤

如果我們自己也犯錯了，這也是人之常情。即使婆婆當面指出來，不要強辯，相反，當你承認自己的錯誤，這會引發婆婆的同理心，她反而會思考如何幫助你。

這也會讓婆婆知道，你做事的風格如此，從不針對個人，她也會被你所影響，更加豁達。

人們常說以身作則，其實對待老人和小孩子是一樣的道理，如果你自己都不到的，你又如何去要求老人家呢？

5、孩子教育初見成效，及時表揚婆婆，誇獎婆婆與時俱進

當婆婆願意耐心按照你的教育方式來做，效果也開始逐漸顯現，不要吝嗇你的表揚，當著任何人，將這個功勞給婆婆，婆婆不會爭搶功勞，相反，她會也更加大方的表揚你。

我的婆婆每每看到別人教育方式有問題，她會跟她們說，我媳婦會如何如何做。一方面，因為她認為我帶孩子有一套，另一方面，因為我也一直處處表達婆婆通情達理，善於學習。

接下來，你只需要讓自己強大到獨當一面，你就是家庭的中心，發揮自己最佳女主角的價值，你會發現，婆媳關係將會變的簡單，輕鬆，明快了起來。

你不再需要一位高情商的老公，因為你自己就可以掌控全局。

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