重度抑鬱症伴中度焦慮症3年終於重生涅槃的張丫丫的一些改變

（1）害怕車，完全不懂車到學車拿證，自信得到了提高，自己好像比想像的自己更有潛力。感覺又一次自我價值的提高和自我肯定的加強。但是在這個過程中我也經歷了很多起起落落，在諮詢師的引導下加上自己的領悟，熬過來，所以長期的心理諮詢對我意義重大，我感受到了這一點。

（2）從迴避人際關係到面對人際關係。從以前的討好室友，害怕室友離開到現在能敢說一些真的話，不討好不指責。從一個一出問題就先微信、簡訊投降的人，覺得都是自己不對的人，到現在真實表達，學著去一致性表達的人，不卑不亢，不覺得都是自己錯，覺得室友神經大條並不代表她是一個完美的不發脾氣的人。人無完人，每個人都有自己的脾氣。到現在即使爭吵過後我學著去真實表達自己，去明白人際相處就是有衝突矛盾，學著去有效溝通、化解。到最後無愧於心到室友反而發信息給我道歉，我還說她沒錯，有脾氣發，要不憋著更難受。這種改變讓我覺得與人相處起來沒有想像中那麼累那麼複雜。自己也一身輕鬆，別人也能知道我已然承認自己人無完人。不用帶著面具，不用偽裝，真實的做自己，這樣活著很舒服。

（3）從覺得自己「善良、熱心」到覺得人都是自私的，先滿足自己的，接著接下來的一切也就應了哲學那句：「存在即合理」。從覺得自己付出對人的關心，得不到回饋，覺得是別人不喜歡我，別人不懂得感恩回報。到老師提的「滿足自己」的視角。學會放棄投射在他人身上為滿足的期待，學會接受被拒絕和拒絕別人。我們所做的一切都是為了滿足自己。你高興分享也好，悲傷哭泣也好，你都已經滿足自己分享快樂加倍，痛苦減半，而不期待別人關懷與安慰，就不失望，甚至感激別人還願意聽你嘮叨，畢竟，現在生活節奏那麼快，每個人都很忙。幫導員跑腿交材料也好，幫化妝姐姐的孩子問家教也好，去給老師同學告別也好，都是為了滿足自己。在我的認知里，我是一個愛幫助別人的人，那麼幫到別人就已經滿足我自己了，哪裡還需要別人感謝。應該感激或者幸運別人找你，你才有機會去幫別人。跑腿也是小事，我自己愛走，想學習一些社會工作的程序。所以與其說是為了別人做事，不如說是為了自己做事。所以一切的存在都合理了，也走出了那種自我善良感覺不到認可的怪圈，反而聽到別人說我是個好人這種話有點兒不適應，覺得自己也沒做什麼，只是做了自己而已。開導別人的情感問題，解決別人的情緒問題，一切一切，都是我在滿足自己。在一遍一遍的開導和解決中，我去反思我自己是否與他們有相似的東西，我又要如何改。再則加強了一遍又一遍的理論，讓所有一直保有活力。支撐自己的心，每一次回顧都或多或少覺得血槽里又加進了一些血，支持自己繼續前行。

（4）人際關係的雙人舞，我一直在跨過別人的邊界，還要繼續學習，幸得被提點，被慢慢察覺，真實幸運。

（5）從被動選擇到主動選擇。從銀行失敗後，從2017年3月5號到恢復至今，諮詢師的提點讓我知道沒人逼你做這一切。既然是你選擇的，那麼肯定是你想要的，旁人的只是建議。如果最後把鍋甩給別人，那以後就無窮無盡了。加上學院書記的一句話「人的社會屬性」，諮詢師凌厲的「為什麼要考」。在痛苦、掙扎、眼淚、汗水中，我竟然看清了自己的路。工作也好，繼續深造也罷，都是我自己的選擇，親戚的反對，我卻以堅定不移，希望自己不忘初心，繼續前行，（還有一點）學會去理解別人，勇敢面對壓力（吃著葯，至少不會垮，或許正因為面對，我會好起來也不一定）。也正因為如此，省考之行是我第一次感到自己選擇的愉悅感。偶然在《金曲撈》了解了楊千嬅，之後我更堅定了。就如她在《勇》這首歌里唱到的：「旁人都不贊同，連情理也不容，仍全情投入傷都不覺痛，我也不是不怕死，我也不是大無畏。我沒有溫柔唯獨有這點英勇，仍然願意撐下去。」或許，這也是我逃離原生家庭和親戚的機會。因為我願意做自己，無論誰都不能左右我的人生，只有我自己。自己選擇的，無怨無悔。老爹在我畢業論文答辯結束之後，打電話給我說：「你看你不聽我的去讀文科，你看你現在還不是要走文科這條路。讓你去兵工廠你不去，原來不敢講你，現在你畢業了，我就跟你說，你看，不聽我的你後悔了吧！」

中國人真的很沒有邊界意識，幸得我走出了原生家庭，慢慢改變，我改變不了老頭的想法，畢竟34歲的代溝，是一道鴻溝。我說：「如果我沒有讀理科，我不會遇到我那麼多好同學，我不會遇到我的理科班主任老鐵，沒有他怎麼會有這麼好的我，不是他，我考不進這所大學，不是因為渣男一次又一次的傷害我，我不會復讀，就不可能來到工大，不可能成長得這麼快，也不會有今日明朗的目標。我無悔，正因為這一路我任性而為，跌跌撞撞，生生死死，才有現在的我！」老頭說我就是死鴨子嘴硬，說假話，狡辯，我們已經不是爭吵，跟諮詢師，表姐一樣，只是各抒己見，而老頭沒有邊界意識，我已經在這之前被提點了。所以我不再強行拉他到我的邊界內。如此，挺好。生長背景不同，當然意見不同。接下來的路，不平也還，艱難也罷，勇往直前，照顧好自己。我比所有人都幸運，因為我現在可以說我的命運確實握在自己手裡！因為是自己選擇的！太幸運。

（6）從嫌棄自己到慢慢接納自己。從一開始的完美主義，要滿要全，慢慢回到當初和諮詢師開始的起點：「你所要做的，不過是降低對自己的要求，提升自己的自信。把中間的落差逐漸減小，趨近於0，你就會改變。」以前覺得自己又胖又丑又戴眼鏡還有抑鬱症，家庭如此，母親過世，父親再婚，情感和身體的重大喪失和遺棄。甚至不知道自己這種人活著的意義何在：不幹凈、不純潔、不快樂、不幸福、不準別人說自己半點不好。又自卑，小時候又受到一些創傷，所以我才那麼努力的學習。雖然媽媽過世，但是這一次重大的喪失是痛，也是我行為模式開始受到衝擊的改變的開始。被一個不愛的人拋棄，才懂得自己在親密關係中的問題，或許正因為錯過錯的人，才能遇見更真實的自己。身心受創和渣男言語辱罵的慘痛，可是也正因為如此，我才知道那些愛得死去活來，甜言蜜語的愛人，最終竟不知所蹤，誓言是最美好的，也是最能戳人脊梁骨的。誓言原來並不代表現實，自我同一性中有「我說過我是愛你的，可那也是輕浮的。」或許，人本身如此罷了，而因此大病一場，重度抑鬱和中度焦慮症，那些默默付出的家人、同學、閨蜜，才是真的無時無刻不在的。只是當你好的時候，他們都放心的看著罷了。雖然大病一場，鬼門關走一遭，但是正因為如此，我才比任何人都珍惜我存在的每一天、每一刻。一草一木、日出日落、人來人往、車流涌動，都讓我覺得生命美好而真實——原因不過是我開始真誠地接納自己，這個不完美的自己。因為真誠地接受了自己，學著愛自己，才會慢慢的愛這個曾經覺得格格不入的世界，這個不完美的世界。

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