婚姻到底是感性的選擇長遠還是理性的選擇靠譜?
2015年,有這麼一個諮詢者A找到我,他跟我說 :「飛 ,你看,我女友各方面條件都較我來說太一般 ,家人對她也不是十分滿意 ,但是我可是對她很有感覺,快一年了 ,見到她還是會有心動的感覺 ,但是她的脾氣什麼的很大,也確實和我不是很合得來,你說我該怎麼辦,是分手還是繼續?」 一般遇到這種幫忙做選擇的問題,我都會圓滑帶過,因為我並不能很客觀的衡量那所謂的感覺到底是到了什麼程度 。不敢斷言 。
2016年 ,A給我發信息說 ,說服了所有人,並且把對方的臭脾氣收拾好了,馬上要結婚了 。
2016 年 ,大約二月下旬 ,諮詢者B找到我 ,他跟我說 :「家裡人介紹了一個姑娘,無論學識,事業 ,性格還是家境各方面,都和自己搭的不行,太適合結婚了。可我對這個女人,感覺不是很。。。。怎麼說 ,因為我之前和前任談的時候,你知道吧 ,就是接吻啊,擁抱啊,都有很強烈的衝動,不光是生理上的衝動,也有心理上的衝動 ,就是很想很想和這個女人過一輩子,一起做所有事 。但是目前這個相親對象 ,並沒有帶給我這樣的感覺,真的一點波瀾都沒有,太平淡了 ,一開始就這麼平淡之後能長久么?」
2016年底,B在朋友圈發了他們的結婚照 ,昨天晚上,又在朋友圈發了狀態 ,離婚快樂,依然相信愛情 。
為什麼拿出A和B的事情來舉例 ,因為他們是很多人婚戀心理的縮影,到了適婚的年紀,也開始承擔起家庭以及社會的責任,過了懵懂的情感衝動期 ,有點戀愛的經驗,但是又不願意和現實的愛情妥協,依然保留著內心的「伊甸園」。既認同感覺至上,又覺得現實無罪。漸漸地開始在兩種狀態下糾結不已。
其實愛情是需要感覺的 ,婚姻也是需要 。感覺應該是第一位的 ,而不是現實條件 。至於為什麼 ,很簡單 ,如果兩人僅僅因為條件的合適,客觀程度的匹配,而在一起 ,那之後任何一方 ,如果遇到那個讓之引發感覺的人 ,很有可能就會出軌 。不要高估渴望愛情的人的自控能力。另一方面 ,如若沒有感覺,僅僅因為「我們很合適」而結婚 ,那這個過程中必然都不會太願意付出 ,感情裡面的付出大家都知道,很強烈,很執著,甚至有些「傻」 。但是就因為這種偏執,才會是未來牢靠的感情的根基, 現實一點的說法 ,如果兩人都在一段關係中,為彼此付出了很多,那即使想放棄的時候,也會揪心的不行,也會有捨不得 。而水到渠成的合適,往往最缺乏這個過程 ,所以之後發生任何矛盾,可能都會在不承擔多少「分手成本」的前提下 ,分道揚鑣。A的做法,說服家人,幫對方改掉臭脾氣 ,這都是付出,而B並沒有這個過程,所以 ,想離婚了 ,立馬揮揮手就離婚了,不帶走一片雲彩 。
所以 ,戀愛婚姻,都需要感覺,感覺像是房子 ,而合適,更像是建起房子之後,加起來的護欄 ,基本要有 ,但是,在堅固的房子本身來說 ,有就可以 ,沒必要那麼「完美」。
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