不是沒有故事的女同學

還有一個月滿27歲，心情有點複雜，在我不成熟的年紀里，我給自己的未來定了規劃，大致是28歲結婚，不喜歡孩子所以丁克。現在已經要27歲了，我也不是個能接受閃婚的人，很顯然我28結婚的目標是達不成了。

前幾天和我媽閑聊，說到擇偶這件事，我媽還是堅持我應該找比自己大兩三歲的。我說啊，比我大兩三歲就是三十來歲，這個年紀的男人，要麼已經結婚了，要麼準備結婚了，要麼就是遊戲人生的。除去這三類，剩下的還有幾個？我找不到，我不給自己定那麼嚴苛的年齡標準，除了折磨我自己沒什麼意義。

18歲第一次戀愛，到現在也有九年了，認認真真戀愛的也有那麼幾次，隨意玩玩消磨時間的也有那麼幾次。愛情的神聖被磋磨得丁點不剩，看著身邊朋友們戀愛、分手、複合、分手、老死不相往來。或者戀愛、結婚、吵架、分居、離婚。那些戀愛了多年的大多都分手了或者離婚了，那些閃婚的我還沒看到結果。

睡前我會躺在床上回憶，回憶我高中時單純的戀愛，回憶我的初夜，回憶我第一次被劈腿，再回憶我後來的經歷。越回憶發現記憶越模糊，曾經我以為刻骨銘心的，早就被歲月磨蝕得斑駁，腦海中只有那麼支零破碎的片段了。甚至有時候我連那些人的名字、樣貌都想不起來了。我忘了自己走過的路，看過的風景，吃過的美食，和一起行走的人。

記性不好，是神給我的救贖，給我遺忘的權利讓我可以假裝輕裝上路。

我身邊的女朋友，基本上和我同齡，也都談過那麼幾次戀愛，遭遇過或渣或賤或悲傷的愛情，有的對自己的戀愛經歷緘口不言，有的樂意拿出來互相分享。誰都不是一張白紙，每個人身上都或多或少的被塗抹了些顏色。

和前任在一起之前，我就很清楚的告訴他，我已經是一個半成品了，有相當一部分已經塑成，無法改變，你或許接受不了我那部分，那我們只能分開。他說他能接受，他說我喜歡我，所以也接受塑造我的過去。他食言了，我們還是因為生活的壓力分開了，剛開始時的風花雪月被生活的柴米油鹽慢慢侵蝕，如同荒漠肆意爬過綠洲。感情沒有了，剩下的只是習慣，當習慣無法抵禦那些分歧，我們就分開了。

而現在，內心已經給自己築起一道高牆，再喜歡，再動心，我都還是那個我，晚上或許會情緒失控，白天依舊笑臉迎人。高牆裡是我的底線，給自己留的退路。

真遺憾，你遇到我時，我已經學會給自己留退路了，我已經學會不再投入百分百了。那個還在路上的未來的他，真遺憾啊，沒有相識在最初。對愛情的奢望終究蛻變成為：得之我幸，失之我命。