7個法則讓你的婚姻更加幸福

婚姻生活中，如果兩個人的對話常以苛刻挖苦開始、充滿鄙視、冷戰應對、兩人非常情緒化、情感修復失敗或者一談起婚姻就是滿滿糟糕的回憶時，那麼這樣的婚姻已經到了瀕臨破裂的時期。

舉個例子：垃圾滿了，丈夫在一旁玩著手機，妻子說「你眼睛瞎了嗎（苛刻開始），垃圾滿了也不去倒，你這人就這樣（鄙視、情緒化）」，丈夫也懶得解釋，氣沖沖的把垃圾倒了（冷戰應對），之後丈夫再轉移話題說「晚上我們去吃點什麼好吃的？」，而妻子不接招，反而變本加厲，把倒垃圾的事無限放大（失敗的情感修復）。

面對這些問題，想通過有效溝通、相處技巧、心理分析等管理學或領導力來經營婚姻，效果也未必顯著，甚至會心力交瘁，適得其反。約翰.戈特曼博士通過長達40年的婚姻關係研究、近700對夫妻的共同參與，用大數據還原婚姻關係的真相，在著作《幸福的婚姻》中總結出了使婚姻免於破裂的7個法則，並建議每周堅持5小時，讓婚姻變得幸福美滿。

• 法則一：完善愛情地圖

所謂愛情地圖，指你的大腦中存放所有關於配偶生活信息的地方，這是夫妻為婚姻所製造的大量認知空間。每天了解對方要做些什麼事，有些什麼煩惱，工作中有些什麼挑戰，有些什麼新的想法，認識了哪些新的朋友。保持知曉，這也是表達關心的方式之一，多了解對方，而非試圖改變對方。

• 法則二：培養喜愛與讚美

雙方各自保留一些最基本的感覺，覺得對方值得尊重、敬佩甚至喜愛。檢驗夫妻的喜愛與讚美系統是否仍在起作用，最好的方法是觀察他們如何看待他們的過去，是美好還是不堪？對過去的幸福回憶不僅能成為「鄙視」的解毒劑，更能在壞事來臨時起到緩衝作用。

瑣碎的生活磨滅了喜愛和讚美系統，需重建方法可以參考：學會觀察和欣賞對方的優點，經常寫下對方3個積極的特點，找到每個特點對應的具體的事，並相互討論。這既是對對方行為的反饋和認可，也可以激勵對方按你認為好的要求來影響對方的行為，即完成塑造對方行為的過程。

• 法則三：彼此靠近

當兩個人有更多身體接觸的時候，這兩個人的情感會更親近。在家一塊兒做事，而不是你去做飯，我陪孩子玩，更多的是一起做飯，一起陪孩子玩，可創造一些一起旅遊、一起看電影等靠近的機會。另外更為重要的一點，要多做減壓談話。

一起聊聊，今天怎麼樣，工作愉快嗎？如果對方說，不愉快，氣死我了，某某某事很煩人等。往往對方尤其是丈夫會說：「別生氣，那麼生氣幹嘛，想開點，人家可能不是那個意思，你就是小心眼。」這類話的時候，就會談得很不愉快。其實，妻子她不需要一個老師，不是要你告訴他如何做，她也知道該如何做，只是發點脾氣，發發牢騷，希望有人呵護，有人理解，所以她不需要批評和指導，而是要感同身受，要你跟她站到同一戰線，表達一致對外的態度，是你們在共同面對這個問題，休戚與共。因此應該常常這樣說：」就是，氣死我了，我也覺得，有這樣的人確實很麻煩「。

• 法則四：讓配偶來為你做決定

遇到事情，可以多說「這事我得回去問問我老公/老婆」，如果一個人做決策時完全把對方拋到一邊，是很不好的婚姻家庭。多讓配偶來為你做決定，比如周末出遊或者丈夫買衣服，讓妻子幫忙選擇來做決定。

• 法則五：以溫和開場，以妥協收場

溫和開場：「去幫我把那個垃圾倒掉吧」，反面：「你的眼睛看不到事嗎，沒看到垃圾滿了嗎」。很多時候需要就事論事，而非一開始就指責和埋怨。一件事常常會如何開始就會如何結束，如果不知道如何把控自己情緒，那就把開頭做好。

之後還需要妥協讓步收場，需要多容忍對方的缺點，不是想改變配偶來改變婚姻，而要想改變婚姻，最有效的方法是改變自己。不要糾結於」他為什麼不變」,生活中為你所愛的人做一些讓步有什麼不可以？妥協讓步的方法之一為情感修復和接受情感修復。如吵架後，一方說，我們去逛街吧，或者拉拉衣角，拍拍對方肩膀，或者賣個萌等，要建立起情感修復的默契，而另外一方也要接受，只有這樣在談論敏感話題或爭吵時，才會有質量，討論才有建設性，吵得有情感，反之雙方若都不說，以冷戰應對，問題將會更多。

• 法則六：與問題和諧相處

不是每個問題都可以通過討論和爭吵可以解決的。比如婆媳關係、宗教信仰等，這些問題，如何不會有太大的傷害，就讓它留著，只要不常常刻意去放大它就行，一個家庭裡面不可能百分百完美。如同人有疾病一樣，得了糖尿病，那就多注意保養注意飲食，但生活還是繼續，而不是一有這問題，就天天盯著，總覺得人生完了，卻忽略了很多好的地方。生活中要多關注那些亮的點，多看到那些能讓婚姻質量變得更好的地方。有問題的地方，可以交流，可以談，解決不了就放到哪裡。

• 法則七：創建共同的意義

婚姻到底是為了什麼而存在，大家在一起的人生意義是什麼？夫妻之間相處的最高境界是創建共同的意義。很多家庭到最後覺得沒有意義，就只是把孩子帶大，一旦孩子上大學往往會離婚。其實雙方可以坐下來認真討論，你在人生中想有什麼意義，想過什麼樣的生活，你的理想是什麼，你最在意的是什麼等等。當對方講述自己的夢想、人生價值觀時，千萬不能嘲笑他，而是安安靜靜的聽，點頭表示理解，通過雙方這樣的溝通後，對生活的期望，理想，這個家庭要做的願景規劃，就可以達成一致，列出這個家庭要創建的共同意義，雙方就可以成為一直戰鬥下去的夥伴。

當然，夫妻雙方可能不認同對方的某些夢想，但可以尊重它們。尊重配偶的夢想有三個不同的層次：第一個層次是你能向配偶表示你理解他的這個夢想，即使你不贊同它，你也能對它感興趣、想知道更多的東西；第二個層次是為她的夢想提供財力支持；第三個層次是成為這個夢想的一部分。和諧的婚姻要至少能做到第一個層次。

婚姻常見問題的處理方法

• 婆媳關係

丈夫在婆媳關係緊張的情景中，往往是兩邊和稀泥或者為表孝順站在自己母親這邊。如果這樣，尤其是站到母親這邊，會讓家庭關係變得更混亂，而且會持續很多年，最終也未讓母親幸福。對母親而言，這場戰鬥她既沒有贏，還讓兒子搞得特別慘。

從家庭動力學的角度來看，丈夫應該義無反顧的站到妻子這邊。這不是對母親的傷害，而是可以達到多贏。丈夫以此來劃清界限，我們是一個新家庭，你跟我爸是一個家庭，要吵到你們家庭去吵，一個家庭不能有兩個女主人。在主次分清後，依然可以愛母親，依然可以對她好。同時，她也不會跟妻子發生更多矛盾，因為她知道這些事是你們兩個人的事，讓你們自己解決，她反而會覺得輕鬆。如果為了維護母親說妻子的壞話，她會覺得兒子為什麼這麼慘，被人欺負，反而更加記恨妻子，矛盾更多。

• 親子關係

有小孩後，往往妻子大多時間會花在照顧孩子身上，丈夫就會有被冷落的感覺。這時，作為丈夫不能再去幻想回到以前，而是要轉變觀念，要適應和接受這個新的格局，這個家不在是兩個人，而是三個人的組合。要一起來照顧孩子，這樣才會產生更多的共同語言。

在照顧孩子時，初為人母的妻子常忍不住指揮、命令丈夫用她認為合適的方法對待孩子，導致丈夫做得越來越少，不可避免地覺得自己被妻子（和孩子）排除在外。這時，妻子需要讓步，容忍丈夫的粗枝大葉，逐步引導丈夫共同來照顧孩子。

• 每周堅持5小時原則

  • 每天2分鐘，早上道別了解對方今天要幹些什麼？（完善愛情地圖），一周5天共10分鐘；
  • 每天20分鐘，晚上重聚是做減壓談話。可以做飯、吃飯或看電視時候閑聊。不要說教，只表示認同，順著說即可。一周5天100分鐘；
  • 每天5分鐘，講一個對方做得很好的地方，讚美對方，一周35分鐘；
  • 每天5分鐘，表達喜愛，拉拉手，挽著胳膊走，親密的舉動，一周35分鐘；
  • 每周2小時做一個約會，看看電影、外出吃飯、參加朋友的聚會等。

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