沉溺於愛情，毀了中國姑娘

讀大學的時候，我在一個舞蹈社團瞎混過，認識了一個隔壁師範學校的女孩。她是南方妹子，卻長得有點像新疆人，性格很活潑，說起話來像只快樂的小鳥，在我們那個無組織無紀律、幾個學校的女孩一塊兒玩耍的社團里，她算是一個出挑的人物。

她有一個在老家開撞球廳的「富二代」男朋友，沒考上大學，每到禮拜五就開三個小時車來接她回家，對她百依百順。

過了這麼多年，我仍然對她印象深刻，是因為一個數字——她告訴我她看過2000多本小言。我當時嚇了一跳，什麼，2000多本？算你一天看一本，這也得連看6年多啊。

她從口袋裡掏出一本小小的《金玉良緣》，對我說，就這麼點大一本本的，我周末回家躺沙發上能一口氣看8本。

「你不是有活生生的男朋友嗎？書比人還有意思？」「他哪能跟書里比，就是對我好而已。但如果校草追我，我肯定不要他了。」

我被塞了一把奇怪的狗糧，覺得她愛的是「被愛」，是眾星捧月，是浪漫唯美的言情故事，但好像並不愛他。

後來我忙著搞學業找實習，大四之後再也沒去找她們玩。臨畢業之際，聚會中聽到她的八卦，在找工作過程中被體檢出剛剛未婚懷孕，乾脆放棄了工作，潦草地辦了一場婚禮，回家生娃了。

再後來，畢業兩三年，看到同在舞蹈社的另一個女孩發了篇微博，在說要幫她找工作的事。我私信去問，原來她嫁的四線縣城「富二代」，在孩子出生後不到一年，就因為開車撞死人被關押了，撞球廳生意越來越不好做，公婆怕她提離婚，把孩子帶在身邊，每月只給她1500塊零用錢……

突然想起這件事這個人，是因為看到劉瑜的一篇舊文《但是不要只因為你是女人》。

她在裡面說：對我自己來說，女性這個性別之所以成為一個負擔，就是因為女性都太沉溺於愛情這檔子事了。得不到愛情就天天嘆息，失去了更要嘆息，就是得到了，也不知道怎麼搞的，好像總不是她想得到的那個。所以我認識的女孩子女人，從十幾歲到幾十歲的，個個都像職業戀愛家，每天翻來覆去地分析她那點破事，她說不厭，她的閨蜜也聽不厭。

突然好奇那個早已失聯的女孩，想知道後來的她過得怎麼樣了。

是否找到一份好工作能養活她們娘兒倆，見了世面後果斷離婚？還是想辦法哄好公婆，把撞球廳擴大經營做得有聲有色，在男人出來前已經攢下了一份家業？又或者輾轉做了幾份工作都不行，只能回家繼續拿1500的零用錢，一邊看小言一邊慢慢熬著等男人出來？

畢竟那個時候，她才二十四五歲。希望不是最後一種結局，因為那就意味著，她沒領到生活給她最寶貴的禮物——年輕時候的教訓，最終依然沒有把自己立起來。

沉溺於愛情的女孩，熱衷看言情小說和愛情雞湯，來來回回的跟閨蜜討論「他愛不愛我」，為男友手機沒把自己照片設為屏保而扭捏一整天，吵一架一個禮拜都沒法好好工作，花幾百塊上網買「回心轉意符「，有時候無條件付出有時候氣急敗壞……

把愛情、婚姻當做生命中的唯一主題，副作用包括但不限於以下幾點。

愛上一種想像中的愛情，而不是現實中的某個人。

小言里描繪的愛情，大差不差地提供兩種模板——霸道總裁和白衣騎士，全部無條件愛她。

於是你看到一類女孩，說不清楚自己的核心需求是什麼，哪些事情是完全不能接受的，還動不動喜歡轉發「男人做到以下這四點才是真愛你」，「男人沒有這七種表現，說明沒有愛過你」……

同樣中招的，有的還喜歡設定劇情，玩些欲擒故縱、出其不意之類的。

我自己就被曾經的約會對象DISS過，「你不能預測我們倆關係的走向，準備好一些句子來接我的話。我一不按照你的想法走，你就受不了了。「

當時我聽到這句話，猶如五雷轟頂，想找個地縫鑽下去。那種感覺，就是你已經在自己寫好的劇本里入戲了，結果對手突然跳出來說，cut！

當我們把潛意識裡預演過的套路和劇情，往另一個人身上套的時候，實際上沒有把對方當做一個完整的有靈魂的人，去尊重去了解，去遇見未知和碰出火花，而只是期待一起演一出picture perfect的戲碼罷了。

更不用說，整天談天說愛、被愛折磨，必然影響個人發展。

我們的絕對時間和精力就這麼多，沒事兒盡思索「他怎麼還不聯繫我」、」我該不該主動聯繫他「、「他今天給我朋友圈點贊了是幾個意思」、」他沒給我朋友圈點贊是沒看到嗎「之類的，把情緒這個最大的成本，全花這上面了，還有毛線力氣出去跟這世界周旋。

二十幾歲沒有十年，很大一部分原因就是，我們就沉醉在這種自我折磨中，白白度過了。

用劉瑜的話說，對男人而言愛情這東西有點像出麻疹，出個次把就有免疫力，不耽誤他朝著通向牛逼的道路一路狂奔。但女人愛起來哪裡是傷風感冒，上來就是腫瘤，良心的也得開刀，惡性的就死定了。

《慾望都市》里的CARRIE，最沒有魅力的時刻，就是沉浸在「exquisite pain of wanting someone so unattainable"的時候，愛一個明確覺得自己配不上的人，還自我感覺沉醉得還有點凄美。當然，劇情最終她還是成功嫁給了他，畢竟，女主演薩拉·傑西卡·帕克本人在電影版成了製片人之一。

這個故事告訴我們，坐上了大BOSS的位置，才能為所欲為。

自行陶醉在浪漫愛情幻想中，無法面對生活的粗礪面，也不願意承認，愛情有個過程。

要說這一點，真的羨慕西方有約會文化。兩個略有好感的人，時不時出來吃飯聊天，在進入認真的關係之前有長長的認識、了解、試探、碰撞的過程，你要看看我，我也要相相你。彼此對等交手，友好往來，發現不合適就叫停，多數還能回到朋友的位置，彼此都沒什麼可自怨自艾的。

太看重戀愛的我國女孩，就沒法這麼悠哉了，要麼「追」，要麼「表白」，要麼「暗戀」，沒有中間地帶，也無法享受過程，就問你愛不愛我。

可是「愛」哪有這麼容易，沒一起經過些事情，沒有過價值觀的共鳴，沒有過感情的沉澱，說愛未免太輕易。

見識過很多在婚前崩掉的例子，不少是因為女孩在戀愛過程中根本沒有想過現實問題，比如買房如何承擔分配，家庭分工具體怎麼安排，財政大權誰掌握更合適，生孩子後如何養育。

因為戀愛時她就只負責接收寵愛，沒想過承擔責任，產生一種幻覺，希望以後就是一直被寵著，就是看看電影吃吃飯，覺得所有生活的粗礪面都應該是男的去面對的。

沉溺於愛情的龐大女性群體，給我國情感諮詢創業提供了豐沃的土壤，催生出兩大流派。

一種是，抬女人罵男人。

沒寫公號之前，我也在中文世界裡生活了20多年了，我幼稚的心靈啊，只聽說過「白手起家」，從不知道當博主可以靠「罵男人起家」。幾個自媒體群里，動不動就"傳來捷報」——誰誰靠罵男人起家了，兩個月漲粉8萬。

可你一看內容，反正她們罵男人，是絕對不會理性地罵的，才不會只罵一個人，或者一種現象。就是要以偏概全地罵，不分青紅皂白地罵，逮住一個罵一群。

比如，看到一個潮汕人打了老婆，就罵「潮汕男人全部不能嫁」；看到男的中年人，一概貼上「油膩」標籤；看到一個同志騙婚，就黑盡所有同志……

上過《奇葩說》的那個靠寫公眾號月入十萬的00後女生，自爆研究了幾千個公號後，總結出的十二字寫作秘籍就是：罵男人，往死里罵，變著花樣罵。

同時，鼓吹對女孩無條件地寵愛，「你是女的你就應該得到一切」、「他對世界殘忍，只能對你溫柔」。

差不多就是給你一針嗎啡讓你爽一下，至於你回到真實世界怎麼辦，他們不管。

該是有多少女孩被深深傷害過，傷了之後無法癒合，才醞釀出這麼大的怨氣，要靠這種自我麻痹來出氣。

第二種是，以丁璇、AYAWAWA為代表的「適應男權社會派」。

她們告訴你，社會就是屬於男人的，既然已經如此，女孩子就努力研究怎麼甜言蜜語，怎麼被愛，用這個來換好處。

你要努力想辦法升MV（MATE VALUE）,也就是配偶價值。要漂亮，性格要溫柔，家裡條件要好，學歷不能高，自己不要太會賺錢，有個清閑體面的工作就好了。

同時你要降低PU(Paternity uncertainty),也就是親子不確定性。不能性感，不能拋頭露面，要單純，要蠢笨，早早結婚生子，老公出軌要先反省自己——讓男人對你放心，確定你是忠心耿耿的。

這樣，你就能在男權社會裡得到最好的待遇了，老公就給你在房子上加名字了。

可是呢，她們自己完全不是這麼操作的啊。她們拋頭露面、講課出書，賺錢賺得積極，還哪有時間愛情至上跪舔老公？

自己拚命沖事業，卻教其他女孩子要愛情大過天；自己站得挺挺的，卻告訴別人如何跪得舒服。

既然有那麼大的市場和受眾，也許是這種理論真的能換來一些東西吧，但那是以磨損人性為代價的。

當然期待愛情不是壞事。但我有時候自省，覺得我自己特別渴望愛情的那些日子裡，那些陷在泥淖里求而不得的歲月里，其實是希望有人能把我拯救，能來對我扶貧——我沒夢想，所以希望分享他的夢想和成功；我沒自信，所以希望有人證明我有價值。

所以經常對自己說一句話，我沒愛上自己之前也沒能力愛別人，我沒愛上自己之前別人也不會愛我。