《假性親密關係讀書筆記》 丟爸

用一個我們最常見的場景來說明一下：

一方面，兩個人的生活或許已經非常緊密地關聯在一起，一切日常活動都圍繞著彼此安排，住在同一屋檐下，經營著家庭或婚姻；另一方面，不知從什麼時候開始，和自己的愛人之間已經有著越來越多無法探討的話題，不敢表達的情緒，以及難以掩飾的不信任和不安全感。

2.【什麼導致了假性親密關係】

• 1.他們並不真的了解自己

• 2.很多伴侶並不真的了解彼此

• 3.很多人自己有感情上的障礙和問題，阻礙了親密關係的成長！

我們常常陷於那些耳熟能詳卻永遠想不清除的糾結：我應該找我喜歡的還是喜歡我的？應該找有感覺的還是條件好的？

一個人之所以會有這樣的困惑，是因為他不清楚自己在情感里的需求和期望

一個人不了解自己的情感需求，他就很難在感情里感到滿足

情感關係里的親密感要能夠一種存在，關係就必須不斷成長

如果關係里有一方在心理上，情感上處於停滯不前的狀態，那麼另一方就會明顯感到脫節。比如有的女人婚後成了全職太太，將個人成長的停滯歸咎於操持家庭，和老公在閱歷和思想上逐漸脫節，漸行漸遠。

【想要want】和【需要need】

我們通過得到想要的東西，來滿足我們根本的需要。

能清楚區分自己想要什麼，需要什麼，並能明白兩者之間的關係，是一個重要的判斷自己自我認知程度的方式，有利於提高情感質量。

【提升自我認知的最佳方法】

1.劃分人生階段

將自己的人生劃分為8個階段，第一個階段從出生開始，最後一個階段一直持續到當下

2.羅列重要事件

每個階段，找出10 件對你影響重大的事

3.分析事件

每一個事件下面，回答以下幾個問題：

• 1.這個事件給你帶來了哪些認知和想法上的變化？

• 2.這個事件給你帶來了哪些情感上的衝擊或者影響？

• 3.這個事件和現在的你有什麼關係？

• 4.從對這個事件的回顧當中，你發現了自己有哪些想要和需要？

【做完以上事件你的收穫】

首先，寫作過程中的思考對你而言助益良多。一邊寫一邊思考，可以使你看清了很多以往忽略或者誤解的問題。

其次，寫完之後，整個人有一種（覺醒）的感覺，而且這種感覺，以及帶來的思考，會持續影響自己很長時間。

再說，可能有些問題寫了之後會讓自己心裡不舒服，但是短時間的不舒服帶來的是長期的內心的平靜。

最後，你對自己的理解會變得非常寬廣，你甚至會看到自己所處的歷史和社會環境給自己帶來的影響，而不再只是把什麼事情都歸結於自己或者身邊的人。

【伴侶關係里比較核心的問題：人際關係，性，生活方式】

人際關係的處理：

• 1.你如何看待確立關係/結婚之後，和其他異性朋友的關係？

• 2.在有了伴侶之後，你在處理和其他異性的關係上，有哪些原則？

• 3.對你來說，哪些行為或者事情是尤其會影響你對一個人的信任的？

• 4.當遇到和其他異性的關係可能影響我們之間的信任時，你會怎麼做？你怎樣看待我對這個問題的答案？

• 5.當我們兩個人的信任因為這方面問題受損時，你最希望看到我們以怎樣的方式來修複信任?你怎麼看待我提出的修復方式？

• 6.假設你在一段關係里和其他異性有了情感關係，可能是因為什麼原因？

• 7.你是否有過在關係里失去信任的經歷？當時你的反應是怎樣的？

• 8.在未來幾十年的相處里，你預期我們的關係中的信任會有怎樣的變化？

【關於性的問題】

• 1.我們之間可以聊性嗎？應該聊性嗎？

• 2.你如何看待性在我們關係里的意義？你如何看待我給出的關於這個問題的答覆？

• 3.如果說性是一種需求的表達和滿足，對於你來說性表達了什麼？

• 4.你願意和我分享你在性當中的好惡嗎？如果願意，你有哪些好惡呢？

• 5.當我們在性方面遇到問題時，你認為用怎樣的方式提出來會有利於問題的改善？

• 6.你怎麼看待我們關係之外的性？你認為在任何特殊情況下都是不允許的嗎？

• 7.假設你在一段關係里和其他異性有了性關係，可能是因為什麼原因?

• 8.你是否有過在關係里失去慾望的經歷？當時你的反應是怎樣的?

• 9.在未來幾十年的相處中，你預期我們的關係中的性會有怎樣的變化？

【另外一個了解彼此的話題列表】

• 1.人生中最重要的決定是什麼？

• 2.當你猶豫不決或者困惑的時候怎麼辦？

• 3.人生中最困惑/困難的時刻是？

• 4.心情特別糟糕的時候會做什麼？

• 5.你的性格有多少面？

• 6.你最擅長做什麼？

• 7.你有自卑的一面嗎？

• 8.一個理想的伴侶可以給你帶來什麼?

【原生情緒VS次生情緒】

我們為什麼會在親密關係里感到焦慮，不信任，或者缺乏安全感？從依附理論的角度來說，是因為早期經驗中體驗過被撫養人拋棄或者可能拋棄的風險，所以我們在自己的親密關係里感到焦慮或者迴避，本質上是我們內心對被拋棄的恐懼和傷痛感。這些情緒是情緒聚焦療法里所謂的原生情緒。

由於生活經驗的影響，我們在面對恐懼或者傷心的情緒時，又產生出了很多次生情緒。比如有些人用冷漠掩飾悲傷，有些人用憤怒來掩飾恐懼。這些次生情緒，可以理解為我們自發形成的自我防禦機制。很多人帶著這些次生情緒的防禦機制長大成人，並且走入親密關係。

這樣帶來的問題就是，一段親密關係里，A會因為害怕被拋棄，而憤怒地指責對方：（你為什麼不在乎我？你這個不負責任的人渣？）B聽到之後，也感到同樣的憤怒，因為自己的人格受到了攻擊，於是回應：（你居然這樣侮辱我，我無法容忍這種態度！）兩個人的爭吵和矛盾會因此進一步升級，但A的原生情緒並沒有得到很好的安撫。

假性親密關係的產生，一半是因為彼此的情感和性格問題，另一半則因為雙方的疏忽和不重視。要避免這種狀況，就應該像治療癌症那樣，定期檢查，早發現早治療。

【解決方案：理解與反思，溝通與商討，嘗試與改進】

另一方面，並非所有方法都一定有效，或者同時照顧到雙方的體驗。所以不斷改進和平衡也很重要。但是，萬變不離其宗的基本思路就是：

1.盡量讓對方透過你的次生情緒和行為，看到你的原生情緒，給予對方準確回應你最本質的被拋棄恐懼的機會。

2.兩人關係出現矛盾和裂痕後，要積極迅速地去修復，不要讓次生情緒在關係當中有不斷滋生和發酵的空間。

推薦書籍《親愛的，我們別吵了》

你要時刻這樣看待愛情：

我知道我們之間有差異，但是不論發生什麼事情，我都會永遠把我們之間的信任，親密，和愛放在第一位。如果產生矛盾，我不會把它視作可以藉機證明自己，刷優越感，打壓貶低你的機會，而是視為威脅我們關係的，需要我們一起去面對的挑戰。

最後預祝大家都擁有一個完滿的親密關係~~~~

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丟爸 2017 2 23 3:55 周四

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