尊重孩子和順從孩子的區別，90%父母沒搞清楚。

昨天晚上，小寶和我說：「媽媽，我今天沒有看動畫片，我想看《黑貓警長》，看完了，你再給我講桑椹的故事。」（回家的時候，買了點桑葚，然後和他說洗完澡給他講關於桑椹的奇妙故事。）

我說：「可以。你看完一集動畫片，然後我給你講故事，然後就到睡覺時間了。」

他滿口答應了。但是等到看完動畫片了，他開始和我討價還價：「媽媽，我想再看最後一集。」

我說：「如果你再看一集，就佔用了桑椹的故事時間，你可以選擇再看一集動畫，故事挪到明天講，也可以選擇不看第二集，今天就聽故事。」

他堅持要看動畫片，也答應看完第二集就睡覺，明天再聽故事。

他看完了第二集《黑貓警長》，我準備關電視。他又央求我「媽媽，不要關，我還想再看最後一集，看最後一集我就睡了。」

我搖了搖頭，很淡定的和他說：「我們剛才已經商量好了，看完第二集就睡覺的。」

果不其然，這孩子馬上翻臉：「我討厭你。我說了我看最後一集，你都不讓我看。你這樣，我很傷心。我傷心死了。」

他blablabla期間，我一直沒怎麼說話，他逐漸冷靜下來了，然後他開始轉移焦點：「媽媽，我想聽桑椹的故事。」

我突然好像想起什麼事情似的說，「對哦，我明天有件事情——是給你講桑椹的故事。」

他看著我，明白了，沒什麼好說的了，在我旁邊開始安靜的睡覺。

孩子像這樣的情況，大概每個家庭都有，討價還價、不順他的心就發脾氣等等。對父母而言，一開始還能「尊重」，心情好的時候也能「尊重」，但孩子一而再再而三的不聽話，挑戰底線，就把尊重拋到腦後，開始凶孩子，甚至一頓當街打罵。

這到底是孩子的錯，還是我們的錯，不是說要尊重孩子嗎？怎麼尊重之後，就變得無法無天了呢？

我想家長在育兒的過程中，隱約也會感覺到，自己是在尊重還是還是在盲從？我們的迷茫，在於我們對我們自己的孩子不夠了解，對孩子的發展特點也不夠了解。

比如說，孩子到了口腔敏感期，什麼東西都往嘴巴里塞。這要擱以前，大人們都是不斷的阻止孩子，「這個不能吃！」「這是你能吃的嗎？」等等，甚至一看見就打孩子的手，打孩子的嘴巴，以此希望孩子記住，很多東西是不能往嘴巴里放的。

但我們現在了解到，孩子存在一個口腔敏感期，這是每個孩子都會經歷的發展過程。我們應該尊重孩子的發展，那如何尊重呢？就是孩子想吃，就讓他吃唄。他只有通過「嘗遍世界」，才能感受世界，才能與世界發生鏈接。

但新的問題來了，那很多東西不能吃，咋辦？也尊重他，讓他吃？當然不是，這時就是我們父母「教育」作用凸顯的時候，我們尊重孩子，呵護孩子對世界的探索，但同時應該給他一個安全的範圍和正確的指引。

嗯，鼻子好吃嗎？

這時候，我們應該給他一些有趣的牙膠，乾淨安全的玩具、各式各樣衛生的安全的物品，磨牙棒等等讓他去體驗。保證基本的衛生，保證安全，剩下就應該尊重呵護孩子的自由和探索權利。

所以，從盲目壓制——了解孩子——尊重孩子——指引孩子，有一個過程。尊重和順從是兩碼事。

幼兒發展遵循普遍的基本規律，具有獨特的心理發展和生理髮展特點，有需要的父母可以參看《捕捉敏感期》《兒童心理學》等書籍。但即便看了書，也很難說一下子就能掌握尊重和順從到底該如何把握。

尊重孩子體現在態度上——溫柔而堅定。這大概是很多父母的難點，有時候實在是搞煩了，很難控制住自己。我自己也經歷過很多次暴脾氣的時候，在時間來不及的時候，孩子各種磨嘰，在已經拒絕的時候，還各種央求，有時候甚至是針鋒相對。

但現在通過閱讀和不斷的和孩子相處，我越來越感受到一點。當你越了解孩子，越理解他的時候，你就會越來越少的發脾氣。因為了解，所以，我知道哪些是孩子的權利，哪些是必須我作為父母應該把握的原則。

我越來越多的和孩子說「可以呀」，越來越少的和孩子發脾氣，因為我知道，發脾氣也沒有用，一時的威嚴只會讓他轉入地下行為，並且身心受到壓抑。

尊重孩子體現在行為上——讓孩子參與。我們常常感到孩子很煩是因為我們認為「孩子這麼小，不可以做這個。」「孩子這麼小，懂個屁。」所以，我們操碎了心，孩子卻並不快樂。

比如說，該不該讓孩子進廚房這件事就讓人很頭疼。小寶奶奶每次看到孩子跑進廚房就會大聲喊：「廚房很臟，不要進去。」但孩子對廚房充滿了好奇，他想知道義大利面在廚房裡面是怎麼變大變軟的，他想知道奶奶都在廚房裡做了些什麼神秘的事情。

於是，我就在煮麵的時候，把他抱進廚房，打開鍋蓋，讓他看咕嚕咕嚕冒泡的水，翻騰的餃子，或者是越來越膨脹的義大利面，我發現，他只是要了解，他了解到了，非常的滿足。然後他就乖乖在外面等，不再搗亂。

出去玩也是一樣，現在我會問孩子：周末你想去哪兒玩？他會說：「我想去很遠很遠的海邊，那裡有寶藏，有沙子。」如果可以，我們會盡量滿足他。

但如果去不了，我們就三個人一起協商：那個地方今天去來不及了，我們還可以選擇有挖掘機的遊樂園，和有沙子的兒童世界。然後他會自己選擇，自己選擇的一般都會玩的很開心，也會很配合。

當孩子得到充分的尊重時，他內心是愉悅的，是幸福的。受尊重的孩子也會反過來尊重父母，配合父母。而這一點，只有在你真正實踐過之後，才能體會到。

尊重體現在原則上——讓孩子知道底線。尊重和盲從的核心區別就在於此，我們對孩子尊重不代表寵溺他，不代表無原則的滿足他。不代表他想幹嘛就幹嘛！你咋不上天呢？對吧。

所以，我們要讓孩子知道底線。比如說孩子發現了安全插座的插孔，他對那個很好奇，你怎麼辦？

不可能順從！那就要想辦法阻止呀。可以把插孔覆蓋住，同時給孩子一些有洞洞的布書，或者有洞洞的玩具，讓他轉移注意力。

比如說看動畫片，如果你不約束他，給他一個「deadline」，他可以坐在那裡看一上午。只不過每個家長可以設置的不一樣，比如說全職媽媽，可以把看動畫片的時間設置在做飯的時候（這個也是無奈呀。）我會設置在睡覺前，這樣我可以陪他一起看，然後睡前有個好心情，也讓我多動的孩子能安靜下來。

父母根據自己的孩子的發展進程和個性設置好幾個簡單的規則，讓孩子遵守就ok了，規則不能太多，限制不能太多。規則的設置也是為了讓孩子更好的發展。

但是規則和底線不意味著，一旦越界就要懲罰。當孩子不遵守規則的時候，我們要反思，是不是規則制定的不合乎孩子身心發展特點？是不是孩子有什麼狀況我們沒有摸清？是不是孩子還不了解規則？

孩子犯規了，我們要溫柔堅定的維護，而不是用打罵去維護。

育兒的路很短，0-6歲的黃金期一旦過了，後面就需要花更大的氣力去矯正。育兒的路也很難，連最優秀的科學家都不知道小寶寶的腦子在發展些什麼，所以，多一些尊重，多一些呵護。

關注公眾號：森巴育兒（ID：senbayuer）,了解更多育兒資訊！

文章來自：小寶麻麻（森巴育兒）

添加微信號：senbayuer1 為好友，森巴將邀請你進群一起聊聊育兒經和婚姻八卦