謝謝你的善良，我已厭倦流浪

1、何時開始厭倦漂泊？

晚上七點多了，窗外已由白變灰，再由灰變黑。

我坐在顛簸的火車上，左手微微顫抖地拖著手機，右手食指顫抖的敲擊著屏幕上的九空格……

望著窗外捕風捉影般的風景，我彷彿感覺到了作為一個作家的一絲流浪。

曾幾何時，我不止一次的幻想，要為了寫作歷經一場又一場流浪。

攜帶文字，坐上火車，跑遍全世界的任何地方。只需要活著，只需要一個平板電腦，就能寫出屬於自己的文字。

那是何等瀟洒？一場又一場說走就走的旅行，沒有工作的約束，沒有家庭的束縛，心中了無牽掛，一人浪跡天涯……

如果歷盡滄桑、經歷世態炎涼，感悟深的話，興許能寫出靈魂最深處的文字。我想，那種文字是閃閃放光的，讓世人閱之，如同與一位大家對話，令人對你肅然起敬，抬頭仰望。在你死後百年，你的文字依然閃耀著光芒，令後人不忘。

畢業一年多了，不知道什麼時候，我忘記了為了寫書而有過的不顧一切的幻想。

工作一年了，沒有體會到多少作家的流浪，倒是體會了不少生活的艱難。

在北京，一天天疲憊不堪，擠公交、擠地鐵、吸霧霾、冬失眠，越來越厭倦背井離鄉的漂泊。

對當代人類賴以生存的、枯燥無味的工作怎麼也喜歡不起來？

越來越珍惜和家人在一起的時光，怕在千里之外的他們有什麼意外，而我卻不在他們身旁。

大二第一學期，祖父去世了，我媽說，怕影響我和堂哥的學習，對我們倆隱瞞了祖父去世的消息。

寒假到家時，祖父已下葬。

大二剛開學，我坐車回家了一次，大約是九月份，聽說祖父摔倒受傷了。

晚上，我去看望卧床不起的祖父。

我記得最後一次見祖父的情景：

那天晚上，一個九十六歲的乾癟老頭躺在一個棚子里，他的一條腿摔斷了，生活無法自理，身上蓋著被子，問我回家沒什麼事兒吧？

我簡單回答他，並問候他的傷勢，勸他不要多想，一切都會好起來。

我告訴他，第二天我又要回到學校，祖父在我臨走前對我說，明天還來哈。

結果，我第二天坐上大巴車走了，那一次見面成了我與祖父的永別。

可笑的是，我當時把學業搞得一塌糊塗，住在其他系的宿舍里，過著一種寄人籬下的生活，天天夜裡失眠到幾乎崩潰，宿舍一群打遊戲的垃圾。

我的學業真的比奄奄一息的親人還重要嗎？親人去世了，無人通知我。

我不斷問自己這個問題，得到的答案是，學業就他媽是一場漫長的扯淡。

大四實習那年，我去了鄭州，剛工作一個禮拜，表姨告訴我，說外公因肺積水住院了。

我立刻打電話給小姨，她說外公沒事，不用回家。並再三囑咐我好好工作，剛找到的工作不容易。

當時我身無分文，在幾經周轉之後，在一家銀行做保安，我們三個小保安，跟著一個來自平頂山的叫余世傑的狗腿子隊長，天天被他罵，我一天也不想干。

幾天之後，外公去世，我連見他最後一面的機會都沒有。我已經記不清最後一次見他是在什麼時候了？依稀記得，大三暑假結束回家，那時我的樓房已經竣工，外公來我家找水管澆水？

我在家沒幾天就去上海找左叔了，那次與外公一別，竟成了外公與我的陰陽相隔。

外公去世後的幾天內，我一直做著一個夢，夢到外公生氣了，他唉聲嘆氣的在路邊走來走去，對路過的每一個人說話，跟在人家後面。但沒人理他，是不是外公去了另外一個世界，陽間的人看不到他了？

工作就真的那麼重要嗎？比我的外公重要嗎？他去世了，沒有人告訴我。我媽怕耽誤我工作，沒有告訴我外公的病情當時已病入膏肓。

兩位老人的去世，一次在我讀大學的時候，一次是我工作實習的時候。

我當年對學業和工作不怎麼重視，任何的東西都沒有我的家人重要，他們是我的全部。

高中和大學七年的時間，我幾乎不怎麼回家，畢業後又去北京混了一年多了。

八年多的漂泊和坎坷，我偶爾感覺疲憊。

也許下一年就離開北京，回到老家，不再過著漂泊、有生存而沒有生活的流浪生活，家人需要我的陪伴。父母歲數大了，我已不忍再離他們而去。

記得小時候，我告訴自己，努力學習，將來改變自己和家人命運，17年的坎坷、孤寂和煎熬終於結束了。

到了今天，現實告訴我，學業無異於教育界的坑蒙拐騙，畢業了還不是面對失業的下場？

既然如此，那就讓學歷一文不值吧，下一年歸家，改變不了家人的命運，也許陪伴就是對他們最好的補償吧？

據我對腎結石的了解，腎結石在腎臟里，人是沒有任何知覺的，它只有從腎臟里滑落到腎尿管才會劇痛無比，那時候它就距離出來不遠了。很多人都是第一次疼就把它排出口來的。如果第一次疼出不來，那可就慘了，它卡住了，千萬別自己排，因為吃排石葯、蹦跳可能需要十天半個月、幾個月也排不出來，也許腎結石排出來之前，人早就疼死了。我在蹦躂了一天之後，果斷選擇了回家碎石。

2、一塊小小腎結石

事情的大致經過是這樣的：

11月8號，中午十一點左右，我去了趟廁所，回到工位。在不到兩分鐘的時間裡，左側腰部開始沉重，似乎有東西在裡面，漸漸無限擴大？左腰似乎被撐破，緊接著疼痛難忍。

我跑去問奇哥，說你有沒有這種情況，腰部好像抽筋？

奇哥說沒有，你他媽這是怎麼了……

我又問了其他同事，有人說是腎結石，不要緊，每個人都有，就是疼……

幾分鐘後，疼痛加重，我直不起腰，病來如山倒也不過如此。

奇哥和阿凡架著我去了對面的民航醫院。

走在途中，我疼得無法正常行走，舉步艱難，全靠他人攙扶。

奇哥給我掛了急診科，急診科醫生姓鄭，當時正在和一個病人說話，見我痛的連連叫苦卻視而不見，依然對他人有說有笑。

我心裡焦急萬分，只能趴在椅子上，痛苦地看著他不急不慢地說笑。

我直打哆嗦，心裡默念「曹尼瑪！」，如果在這三個字後面加上三個字，那就是一萬年！

我右手扳住椅子，痛的幾乎失去意識，神經無法承受，崩潰也有可能。

鄭醫生給我開了一大堆化驗單，檢查的相當詳細，賺起錢來格外敬業，化驗血、化驗尿、CT……

檢查結果出來後，奇哥如釋負重地告訴我，說「兄弟，果然不出我所料，就是腎結石，腎結石就是這樣，疼起來一陣一陣的。咱是男人，堅強點兒，這病很正常，吃了幾十年飯了，誰他媽還沒有幾個腎結石……」

我趴在椅子上，腎如刀絞，意識已經模糊。

我對腎結石早有耳聞，沒想過它能降臨到我身上？這病很疼，但不要命。醫生說，什麼病都沒這病疼，女人生孩子都沒它疼。

奇哥一人給我挂號，替我墊付了2080元的醫藥費。

我當時點兒背，沒帶醫保卡，所有費用，全部自費。我怎麼也不會想到病來如山倒，來的十萬火急。

3、一生受幾次罪？

腎結石告訴我，它的痛苦遠遠超越了七年前那次鼻囊腫切除手術。這就是說，我又打破了承受痛苦的紀錄了，也許這個記錄還會被自己打破，也許這個記錄到此為止了？以後的事誰也無法預料，我祈求病痛到此為止吧，這輩子無疾而終已屬不可能了，只能此生多行善、勿作惡，祈求下輩子無疾而終了。

媽說，人一生要受幾次罪，誰來到這世上不得受幾次罪？

沒錯，有些痛苦是無法逃避的，比如人生四苦，生老病死，人人都要經歷一次，只不過每個人所受痛苦的程度不同而已，四苦是上帝對人類最大的公平之處。

4、醫生終究是姓黑？

在民航醫院，一天一夜的時間裡，我花了二千多，檢查、輸液、取葯……

最後醫生囑咐，說回去多跳繩、多喝水、多運動，兩天之內石塊出不來，再來醫院做手術。

他的言外之意是，你痛苦兩天後就直接過來做手術吧？因為腎結石根本不可能在兩天之內靠自己排出來。

我得知，腎結石靠自己排出來至少需要十天半個月，多則幾個月。

輸液之前，我趴在一輛麵包車的車頭上打電話給老楊，說我得了腎結石，你能不能過來照顧我下？

老楊很驚訝，說你的聲音怎麼變了……

他說過幾天要出差，現在手裡活兒多，走不開，打電話給老海吧……

掛了電話，在我扎針的幾分鐘之後，左腎還是疼痛難忍，我神經有些緊張，我擔心再疼會崩潰，最近夜裡一直休息不好。

奇哥把我安頓好之後，問我朋友什麼時候過來？

我打了電話給老海，他說一會兒就來……

幾分鐘後，老海來了，他覺得空著手不好意思？順手給我帶了一份黃燜雞。

晚上八點多左右，老楊跑到了四惠，問怎麼去我所在的醫院？

老海告訴他，說我並無大礙，疼痛減輕，考慮到他返回的路程和時間，讓他直接回去了。

十點多的時候，老海回去了。

我一個人住在醫院輸液，輸了整整一個晚上，單子我看了，輸液費是960元。

腎結石輸液根本沒什麼用，最多可以消炎。

輸液前，我問醫生，說能不能不輸液？

他賊眉鼠眼地瞅了我一眼，支支吾吾的哮喘了半天，說不輸液，後面的葯沒法用，輸液擴充什麼腎尿管之類的。

回到家裡，我才知道，腎結石碎石就可以了，一次碎石也就425元，碎石後再吃些消炎藥，根本花不了多少錢。而在北京，腎結石一天之內就得花2000多，這是開始。如果做微創，花費估計上萬。

我在北京生了一次病，怕了，看病太貴，工資太低。

親人遠在千里之外，生病孤獨無助，人最脆弱的時候莫過於此吧？

窮人是不適合在北京生存的，我一晚花了2000多，看病太坑，掛了急診，動不動就讓人輸液，我想回家，再也不願踏進北京。

至於離開北京，原因很多，比如生病時感覺很無助、在北京存不住錢、房租太貴，這是一座壓抑的城市、生活節奏太快、心累、沒有時間積累和沉澱一些東西。對於我這個作者而言，北京是最不適合我的一座城市，這城市讓人心太浮躁、太疲憊。