他是那個走進你內心的人嗎?丨G診所

每一個基友都期望遇到一份走心的真愛,而事實上,有不少基友更容易遇到過走臉-走腎的情況,或是,一旦開始走心,就容易失去自我,一段關係也常常因此變得容易出現裂痕。也因此,很多人害怕受到傷害,自稱不再相信愛情,對待感情也變得不再那麼勇敢。

我堅信愛一個人是一件深邃的事,比起對於軀體的愛,對靈魂的愛才是更為本真的情感。顏值的審美本身就是因人而異的,但不可忽略它能夠造成的生物學反應(包括生理的喚起),但終究皮囊只是因素之一,重要程度固然也是因人而異,但脫離了靈魂,也不過只是空殼罷了。

他人的皮囊、對於孤獨感的解脫、對自我價值感的需求常常成了主動的原因。在某種程度上,我們每個人都帶著面具,以維持社會功能。當追求一段感情之初,大部分人更傾向於妥協、犧牲,也成就了很多人說的「主動的人會很累」,而結果卻是更多的人不再那麼主動,也使得一部分人用性-愛分離的方式來滿足部分需求。

生物學反應引發的關係自然逃脫不了生物學的規律,羥色胺讓人變得盲目,在情感關係的初期看不清對方的缺點,而多巴胺分泌的周期性衰減,則會讓一段僅僅靠軀體因素維持的關係變弱,這時候,我們常常開始重新評估這段感情,重新審視自我,以及開始捫心自問:

他是那個走進你內心的人嗎?

同志之間的感情,相較於異性戀,在國內缺少法律的保障,缺少被公眾廣泛認可的家庭單位,缺少孩子的保障,缺少了很多客觀因素以維繫兩個人之間的關係。生物學興奮期褪去後,彼此的缺點浮現,也再以難掩蓋因為神經遞質分泌所創造的朦朧美好,很多關係也因此戛然而止,也因此很多人會認為,同志之間的感情更難維持。一些人「只愛陌生人」,一些人則患上「戀愛依存症」試圖反覆感受到新鮮感、興奮感和幸福感,以維持多巴胺羥色胺的分泌。

發乎情而止於禮。如果我們在一段關係的一開始能夠保存一些些理智,請一定要記得,你可以毫無保留,但請一定不要失去自己,即使真實的你,並不是他所想要的那個「理想模型」。這種對自我的真實暴露,包括對於缺點的暴露,是可敬的,也更能夠促進感情的健康發展。

沒有人是完美的,而人和人本來就是不同的。表白只是一段感情的開始,了解並理解彼此才是感情的真正過程。在一段健康的關係中,妥協的層次比包容低,包容的層次比理解低。

大部分人都不會是真正的「愛無能」,更多的只是沒有遇到那個能夠理解你靈魂深處的人罷了。

不過首先,當你問自己「他是那個走進你內心的人嗎?」,你得先問問自己,你有沒有敞開自己內心的大門了呢?你有沒有卸下足夠多的面具,讓他看到那個並不完美,充滿缺憾的你本身呢?

還是,你為了暫時佔有他,強行留他在身邊而繼續扮演著不真實的你呢?解除心防或許會受傷,但若這段感情是從從長遠考慮的,這樣做的收益顯然更大。

終究,能一起過一輩子的人,會有相似的三觀、相和的性格,而最重要的,則是對於彼此靈魂的理解。有時候,終其一生,我們都很難徹底去理解一個人,然而,愛情關係中對於彼此的理解,過程是重於結果的。

一段好的感情,能夠讓彼此成為更好的人。雖然人到了差不多20幾歲,很多東西確實都可以說是定型了,而經歷、家庭、所處社會環境等等,都能更好地幫助我們去理解這樣的定型是怎樣產生的。靈魂內核或許難以改變,但表層的改變還是可以做到的,雖然這種改變並不能與靈魂內核抵觸,但這就是為什麼我們更應該去理解他的心靈深處,以包容折射而出的行為。

不如試著把問題換成:「他是那個試圖走進你內心的人嗎?」,同時也給了彼此更多的機會,更多的時間與空間。

若是無果而分道揚鑣,這一段關係也常常是能夠幫助彼此成長的。當然,我們也不能全盤否認運氣、機緣在尋覓感情中扮演的角色。若是彼此都努力且有幸,能夠看到彼此靈魂的色彩,能夠觸摸到彼此的靈魂,那所帶來的安全感、安慰感、溫暖、幸福感,都會是無可比擬的。

永遠不要失去,對未來美好生活的憧憬。

靈魂伴侶會擦乾你的眼淚。

文 By CY

END

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