家長生病了,卻抓著孩子喂葯吃
轉自微信公眾號:武志紅(wzhxlx)
作者:吳在天
香港演員黃子華在他的棟篤笑節目里,說過這樣一段話:
「我很小的時候就明白,無論你在玩什麼遊戲,無論這個遊戲有多好玩都沒用,因為很快遊戲就會玩完了,而最重要的是,遊戲玩完之後,接下來去哪裡。」
接下來去哪裡?這是個很哲學的問題。
1
很多的人,永遠都在忙。忙什麼?忙著接下來要去哪裡,下一站要幹什麼。
大家都在忙著追逐別人都追求的東西。
可是,我們本來擁有的東西,正在進行的事情,卻不能真正地、全然地去享受當下。
於是,我們會經常看到這樣的場景:
父母和孩子一起逛動物園,孩子還在看這個動物,家長就催促說,該往下一個景點走了。
子女帶父母去旅遊,剛到了旅遊景點沒多久,都還沒開始玩就問:我們接下來準備去哪兒?
為什麼會這樣?
心理學家萊茵提出了一個辭彙:存在性不安。
意思是,沒有完整的自我存在,或者說沒有真實穩固的身份性與自主性。
這種不安,會驅使我們去抓住一些東西。
有位來訪者說,她希望孩子能夠成為一個優秀的人,這樣孩子在以後的人生路上,才能活得更精彩更快樂,所以當務之急就需要從孩子的學習抓起。
但接觸了心理學的她又在意識層面知道,孩子的成長,心理健康和快樂更重要。
儘管如此,她就是控制不住自己去在意孩子的成績,孩子的成績高低總能牽動她的心。
她說,如果孩子成績好,就好像什麼都好。
如果孩子成績不好,她就會陷入不安的狀態,會出現各種擔心:
從擔心孩子的成績,到擔心孩子未來的就業,在社會上是否能夠生存等等。
表面上,這份不安是在擔心孩子未來的生存。儘管她的孩子還在念小學,而這種擔心卻已經考慮到孩子就業和生存的問題。
這似乎在表達,如果成績不好,孩子的未來就失去了存在的意義。
再深層一點去看的話:如果孩子的未來沒有意義,似乎自己也找不到存在的意義了。
2
當我們不能確定自己的存在感時,就會通過拚命地抓住別人,來證明自我的存在。
如果嬰兒不能與父母建立情感的鏈接,就會陷入到這種,存在性不安的情緒當中。
不安的時候,會覺得自己不存在了。
同時,不安的情緒,會驅使我們去抓東西,就像落水的人,去抓救命的稻草。
而孩子往往就成了父母的救命稻草。
最常見的,是父母只在意孩子的學習和成績,而不關注孩子的情緒和感受。
在意孩子的情緒,是把孩子的感受放在首位,這樣的孩子,往往更能夠尊重自己,更能構建真自我。
只在意孩子的成績,是把成績放在了首位,也是把父母自己的感受放在了首位。這樣的孩子,往往也會由此產生存在性不安。
這會讓孩子構建一種假自我,孩子會覺得自己的存在,是為了得到父母的高興,為了得到別人的認可。
只有別人高興了認可了,自己的存在才被確認了。
別人不高興了,自己的存在就瓦解了。
所以我們停不下來。我們永遠會問,接下來要怎麼樣,接下來要去哪裡,接下來要幹什麼。
我們沒有辦法全神貫注的享受當下。所以,我們要不斷地變優秀,不斷地取得好成績。
因為如果自己不優秀了,成績不好了,自我也就隨之不存在了。
3
很多的父母,自身的自我都沒有構建起來,沒有真自我,沒有個性和自主性,所以最後就去集體那裡尋找集體性標準。
所謂集體性的標準,就是大家都認可的,大家都追求的。
所以我們看到別人怎麼樣時,自己也要怎麼樣。
我們看到別人家孩子怎麼樣時,也去要求自己的孩子要怎麼樣。
而你又是否想過,你在要求孩子該如何的時候,是真的為了孩子好,還是只是為了滿足自己?
我們很多的育兒觀,都是反著孩子的感受和需求來的。
比如,在孩子需要依戀的時候,我們有各種強行斷奶的手段,塗萬金油辣椒水,哭聲免疫法等等。
還有不同的聲音,去勸阻媽媽抱孩子避免慣壞,這都直接破壞了孩子安全感的心理基礎。
在孩子開始探索和獨立的發展期,家長的各種控制和包辦,干擾了孩子的獨立意志。
4
我的心理諮詢師朋友王媛媛,說了這麼個故事。
某天,她陪孩子在小區里玩,碰到一位鄰居婆婆,這位婆婆很焦慮地說,要送半歲多的孫子去「學習」爬行,王媛媛說她當時就驚呆了。
這位婆婆因為看到別人家的孩子都會爬了,自己家的還不怎麼爬,就著急了。
看見別人家把孩子送到早教那裡,有老師專門「訓練」孩子,她就念叨著是不是也要送去。
她對鄰居說,其實不用去訓練,當孩子下回要拿什麼的時候,家長不替他拿就好了,孩子很快就會爬會走。
但是,鄰居婆婆仍然焦慮。
其實孩子能不能爬,這只是表面的焦慮,而根本的,很可能是存在性不安。
別的孩子能爬,我家的還不能,這是不是意味著我孩子不好,這是否意味著我們家不好。
這種感覺,就像現在很多家長對子女逼婚。
有位被逼婚的朋友說,她的父母指責他,因為她還沒結婚,整個家在村裡都抬不起頭來。
似乎如果子女還不結婚,都沒有了存在的意義一樣。
存在性不安,就猶如家長生病了,卻抓著孩子喂葯吃。
5
有多少孩子因為成績不好,跑去自殺;
又有多少孩子因為覺得不夠優秀,自我崩潰。
如果孩子的學習為了父母,婚姻也為了別人,那孩子自己的感受呢?
學習帶來的快樂,戀愛帶來的快樂,也都無法真實的感受到了。
因為這一切都被賦予了一種任務感,這一切的背後都藏著不安。
最可怕的是,孩子長大之後,也會忍不住的問自己,接下來去哪裡,接下來幹什麼?
答案也很簡單,接下來,就輪到他過份去操心他的子女的學習、成績、工作、婚姻…。
處於存在性不安的狀態下,你和孩子的相處,往往會不經意地入侵了孩子的邊界,破壞了孩子的自我功能。
如果你覺察到自己也有這部分不安,那麼在你和孩子,和他人的相處中,學著盡量去尊重他人的自主性和邊界感。
因為存在性不安,我們很難和事物建立深刻的關係,而深刻的關係,會有很多真實的感受。
試著去學習和孩子建立更深刻的關係,試著去看到對方的感受,試著全然地去感受當下。
這些感受,最後也會回饋到自身,成為你的一部分。這也一樣可以成為我們存在的確認。
擁抱你的不安,存在本身就是價值。
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