記錄從抑鬱症中恢復，重建自我的狀態之2018.03.11

好久沒寫東西了，因為我一直困在過年綜合症里，懶得動彈，每天只想吃吃喝喝刷劇。

其實一開始我都沒打算過年，因為這裡也沒什麼過年的氣氛，我想就像平常日子那樣度過算了；誰知藍寶很積極，提前幾天就開始準備年夜飯，買了一堆零食，還一起床就打開央視，從早放到晚，製造氛圍；於是受不了美食誘惑的我決定過年幾天放縱自己大吃大喝一下慶祝。

誰知這一放開就收不住了，可以隨便吃喝還不用鍛煉的日子太好過了，兩三天根本不夠！於是我又打算只玩到初五，結果根本拔不出來，過年刷劇又開始晚睡，初六根本就起不來床，特別痛苦！然後我又妥協拖到元宵，正月不出十五不算過完年嘛！到了元宵節那天果然依舊拔不出來！

我有點恐慌了，覺得自己是不是又有點要完蛋的節奏。結果這兩天自己漸漸地就不想吃不想玩，想好好學習寫東西了。

於是今天就跑來寫東西了，從最輕鬆，我自己最愛寫的重建日記寫起。

過年我和藍寶都胖了一圈，我胖了一大圈！原來藍寶也會放縱自己吃很多冰淇淋、芝士蛋糕和零食，現在他的肌肉已經被一層脂肪蓋住了！我就別提了，吃了巨多的蛋糕、餅乾、冰淇淋和瓜子、薯片……把自己吃到走不動路，游泳都往下沉！

原來我特別害怕節假日，因為正常生活會發生一點變化，但這一點點變化就會把我打垮，把我精心堅持了很久的健康生活習慣完全破壞掉！暴飲暴食每次都會來！

現在我發現藍寶也會這樣，只是程度比我輕得多，他也會吃平時為了健身不能吃的高熱量食品，但不會吃撐，不會毫無節制；他也會吃吃喝喝玩玩，但他很快就把自己拔出來了，初五不到就恢復了正常生活。

所以他無法理解我對節假日的恐慌和對生活里所有變化的焦慮。我要維持一個健康的生活狀態很難，而打破它卻很容易，輕輕一戳就碎了；然後再想把自己從放縱的漩渦里拔出來，恢復到健康狀態又是千難萬難。一旦陷進去了，不想痛苦就得癱著玩，不想癱著玩就得自我強制，裝！

幸虧我現在已經學會了不進行自我攻擊，如果像以前那樣，根本就不能放過自己，一邊癱著，一邊自我指責，自我悔恨，那就沒有不痛苦的時候！

這次我玩得挺好的，經常覺得很開心，沒有癱著痛苦，沒有因為拔不出來而悲痛欲絕，就是很大的進步！

最大的進步就是睡眠很快就調節過來了，因為一想到起床之後有好吃的巧克力和心愛的英美劇在等著我，就一骨碌爬起來了。每天有喜歡的事情在等著自己，起床就完全不是一件難事！

以前為什麼不行？因為以前會認為吃吃喝喝刷劇是浪費人生、浪費生命，會變得死肥，別人都在健身學習進步，而你在變肥變醜變蠢！在想玩和不能玩之間糾結衝突，就根本沒有快樂！起床之後就是在強迫自己去學習工作和完全做不到之間抓狂，一起床就是癱著痛苦，起床就變成一件很難的，有時候幾乎不可能完成的任務了！

現在我學會休息和玩樂了，起床也就變得輕鬆！當起床變得輕鬆，連續幾天都能早早爬起來，晚上睡不著的問題也就自然解決了，睡眠幾天就能變回正常。

感謝網路，讓我知道過年綜合症其實很多人都有，不是我一個人的問題。藍寶也有，這也讓我高興。因為病得久了，再加上長期的自我否定，自我貶低，你很多時候會搞不清這是正常的，還是在發病！其實正常人也會有情緒低落和情緒發作，正常人也需要休息和玩樂。

有的抑鬱症病人會進入一種誤區：在自己好轉的時候，一旦有情緒低谷，有痛苦焦慮之類的負面情緒，就手足無措，覺得自己複發了；一旦到了需要休息的時候，不能把工作和學習再進行下去了，就開始恐慌，又不知道該怎麼辦了！其實就是已經不了解正常人的狀態了，正常人也是會有負面情緒的，正常人也是會有學習或工作到臨界點進行不下去了需要休息的時候的。

只不過正常人的負面情緒過得快，不會總陷在裡面；正常人自己會休息和玩樂，這在他們的人生中發生過很多次了，他們能很熟練迅速地切換，不會狀態轉換得那麼慢，那麼累！

這次過年，我認識到了這些問題。首先，我意識到大家都會去休息，放縱一下的。這並不是我個人的問題，也不是我有病，不要為此進行自我攻擊。我以前會因此自我攻擊的！

其次，我自己是能切換過來的，但是因為沒經驗和不熟練，切換得很慢。比如，藍寶只花了三四天，我花了將近一個月！

以前我會因為懼怕切換不過來而不敢進入休息模式，把自己一直綳得很緊，所以生活超級累。還會因為無法像正常人一樣在短時間內切換過來，就強迫自己裝作已經切換過來了，用內耗模式重新進入學習或者工作狀態；其實就是休息不夠導致了休息完全無效，真的浪費時間，還進入內耗，讓自己徹底累慘，絕望！

這樣都不行，沒有人能不休息一直運轉下去的，也沒有人能一直內耗下去，總會耗光的。必須進行勞動模式和休息模式的切換！而一直不讓自己切換或者一直不讓自己成功切換，就會造成經驗缺失和不熟練，讓自己越來越無法進行成功的切換，就被很累很累的生活困住了。

這次過年我感觸可深了！

一開始我就完全不知道自己需要休息，我根本不想過年，我想一直維持著每天學習、健身、寫東西的狀態，慢慢慢慢開始煩躁不安了，也沒意識到問題的存在！

接著我完全不知道自己切換狀態所需要的時間，我自以為最多五天，然後拖到半個月，最後發現我需要將近一個月！對自己的毫無了解很容易造成以為自己完蛋了的恐慌和自我憎恨，自我攻擊！幸虧這次我也是抱著破罐子破摔的心態，調不過來就繼續吃吃喝喝玩玩吧，避免了自我攻擊，不然又會痛苦死！其他人最多五六天就好了，而你需要一個月！那麼六天之後的每一天，是不是看著別人都好了就自己不行，很容易就會恐慌、焦慮？然後別人兩倍多時間，半個月了，自己還癱著，是不是很容易就會覺得自己完蛋了，這輩子切不過來了，很容易絕望？這些都需要自我安慰，自我寬容，自我諒解，要自己給自己時間和空間去了解自己！大病初癒的人是無法立刻像正常人一樣靈活強壯的，更何況很多東西你還不會，正在重新開始學！

像這種狀態切換，我發現自己就完全沒經驗。因為以前都是靠偽裝和內耗強行切換的！真正休息足夠了的自然切換在我身上幾乎沒有發生過！所以我完全不知道自己所需要的時間，也完全不了解會經歷哪些情緒過程。

好在我學會了根據自己的情緒和身體一步一步的自己摸索。

我決定初五就恢復正常，當時還覺得自己已經休息得太多了，初五都是對自己太放縱了呢！天真地完全沒意識到自己竟然需要一個月啊！於是初六第一次自我矛盾和自我攻擊開始了，一想到不能再吃了，又要恢復到高蛋白低熱量飲食，又要開始每天學英語很累地寫東西就想死，然後就起不來床了，躺在床上想哭，不知道自己過年前是怎麼能做到堅持學習健身寫東西的！

越是想到不能再吃了，就越是想吃。明天不能再吃了，於是今天就一下吃掉了一袋巧克力餅乾……明天就要開始看英語寫東西，不能一整天都刷劇了，心情低落，於是窩在沙發上邊看劇邊吃掉了三個冰淇淋……

無意中看到，還沒出正月十五不算過完年。就自我安慰，要不過年過到正月十五吧，繼續吃吃喝喝刷劇吧！頓時就覺得整個天都亮了，生活一下子美好了，起床都有勁兒了，於是雖然還在吃吃喝喝刷劇，但是過年時混亂的睡眠問題幾天就解決了！到正月十二之前的那幾天都特別開心，買了一大堆愛吃的，找了一大堆高分美劇和英劇，盡情地吃，盡情地看！

但是十二之後，一想到還有三天美好的日子就結束了，就又開始焦慮、難過；然後一難過就想吃東西，那幾天居然又開始暴食！特別是正月十五那一天，一想到第二天就什麼也不能吃了，居然一個人吃掉了一整個六寸的奶油蛋糕。那種浪費錢，花這麼多錢買零食，吃了除了讓身體難受和變醜之外，根本沒有其它任何用處的各種自我厭棄又來了，一邊自我厭棄著，一邊控制不住地繼續跑去超市買零食；一邊撐得難受，一邊控制不住地繼續大吃特吃甜食！越難受，越焦慮，越自我厭棄，越拚命吃！

元宵節那天，我意識到自己狀態又開始變差，要倒回去了，下定決心，算了，就這樣吧，就吃吃喝喝玩玩吧，不管了！不限定哪一天一定要把自己拔出來了，想怎樣就怎樣吧！整個人一下子又輕鬆了。一想到反正想吃就能吃，暴食也減輕了很多。

沒有了期限，又玩了幾天，自己就開始對這種日子膩煩了！

每天刷劇再好的劇也會膩的。每天吃零食，蛋糕巧克力之類的覺得太甜膩了，薯片之類的吃完口渴可是吃得太撐又喝不下水實在是太難受了，而且讓身體不舒服，爬坡都開始喘了，自己就不想吃了，現在還有好多堆在家裡吃不動了。

所有東西都是剛開始的時候感覺最好，到後面初始的好感覺會越來越少，越來越淡。想到有些人到這時候會試圖加大刺激，然後就在尋求快感刺激的不歸路上越走越遠了！

我這時候是開始想要看英語寫東西了。又想去圖書館借英語小說回來看，借有聲小說回來練聽力了。今天一起床就自覺坐到電腦前面繼續開始寫東西了！原來我是能夠進行自然切換的，只是因為缺乏經驗，自己完全不知道自己需要的時間和會產生什麼樣的情緒變化！

自己切換過一次就知道了！

現在我覺得這種循環也很棒，自己先進行一段時間的健康生活，努力學習或工作，能夠掙到錢，達到自己的某些階段性目標。忙到很累了，就可以休息。剛開始休息的時候，一切休閑感覺都會很棒！等休閑活動覺得乏味了，就又會動力滿滿地投入到學習或工作中去！只是自己要能掌控並了解這個循環。

我現在就在學著體會和掌控自己在勞動和休息之間的健康循環。

我覺得這次花了這麼長時間，和我中間兩次強行想要把自己拔出來有很大的關係，也算是兩次小小的自我傷害，反而耽誤了時間，傷害了情緒和身體。畢竟我以前都是強行切換的，所以對於自然切換沒有經驗，也沒有信心吧！

我還是像以前那樣，一開始對自己要求非常高，覺得不需要休息，又覺得自己幾天就能搞定。不知道自己其實很生疏且毫無經驗！發現不行之後，又開始破罐子破摔，當然程度很輕啦，沒有像以前那麼認真地絕望，就是小自暴自棄了一下，也沒有情緒發作！就是暴食發作了，還是有點沮喪。

老是切換不過來，不但自己會沮喪，別人也會看不慣。

藍寶一開始還好，後來就委婉地說我「好吃懶做」，還動不動逮到個事情就趁機說我一下。所以我中間的著急和焦慮，還有吃得身體難受，心情不好，不但不能找他分擔，還得藏著，被他發現了，他又會是那種「我說的吧，早叫你不要這樣」的態度。

最後因為他那種態度愈演愈烈，我們還吵了一架！

好在我雖然被他影響到，墮入了可怕的過年狀態；但是後面沒有被他影響到強行把自己拔出來，又進入內耗模式開始裝，我叫他不喜歡就走！當時真的是這樣想的，不想再為了任何人委屈自己了，如果別人看不慣，那我就一個人過！

我自己已經掙扎得很辛苦了，不需要你看不慣！

這就是愛自己，保護自己吧！很多時候，在最親近的人面前，也要學會愛自己和保護好自己。因為，傷害無處不在！

如果沒有人能夠接納你，如果沒有人看得慣你，那麼，就一定要學會自己接納自己，自己看得慣自己！如果自己都因為別人的看法而攻擊自己，那就真的沒希望了！指望不了別人，就要指望自己！不要讓自己成為別人的幫凶，一起來欺壓和鄙視自己！

這次，我很好地保護了自己！我給自己營造了足夠的時間和空間來完成了一次自然切換。我現在更深刻地明白了休息的意義，我也越來越了解自己的身體和情緒，越來越知道自己做很多事情需要的時間。

我和別人是不一樣的，我暫時還比別人弱，需要的時間都比別人長。但我會自己保護好自己，給自己足夠的時間和空間來成長！

我現在又有那種精力滿滿，可以每天看書學習的感覺了。陷入過年狀態里時，會覺得天哪，自己以前是怎麼能做到的啊？感覺以後永遠也做不到了！

人的情緒狀態真的是會對自己產生很大的影響，而且很難用理智去控制的！

只能自己慢慢去了解並掌握很多自己的情緒規律，循著這些規律好好地調節自己，爭取好好生活了！