寫給三十歲的自己，但求人生快意：

三十歲的yory你好。

當你翻開這本日記的時候，你可能覺得過去的自己幼稚、矯情，可以直接去掉「可能」兩個字，據我對你這個人的了解，你每每成長一點，都會覺得過去的自己愚不可及。

你可能覺得現在的我喜歡的想要的都是錯。這並不重要。

小時候的我曾在日記本上寫自己多麼喜歡自己班上的語文課代表，現在的我覺得她看起來那麼丑，一點魅力也無。

她怎麼樣並不重要，喜歡這件事一點錯都沒有。

我還是希望你不要嫌棄這本筆記，不要嫌棄過去的自己，十幾歲時的憂傷，二十歲時的迷茫，都是真的。四十五度逆光仰望時掉的淚，與深夜加完班坐地鐵回宿舍感受到的空虛，都是真的。用現在的你的經驗去審判過去的自己，這並不公平。

十二歲的時候，你離開家鄉開始外地寄宿的初中生活，不好好學習，在奧林匹克科技課上偷看NBA，還招引隔壁桌的男生一起觀看；下課後聚集一起談論的不是學習，而是籃球。

十五歲時，稀里糊塗地考上了全市排名靠前的高中，渾渾噩噩。一朝得醒，差生逆襲，高二時考到了第一個年級前十，信心百倍，更覺得自己無所不能，立志當一個頂天立地的大英雄。

十八歲時，被華南某所學院錄取，父母送你去上學，逛一遍校園區，感概校園之大，名勝之多，意氣風發，野心勃勃，可一入學就傻眼了，從宿舍樓到教室比我想像的還要遠，沒有小電動車，是多麼遙遠的路途啊！

後來才知道廣州五山附近學校都是這樣，於是熱熱鬧鬧地開始了大學生活，在圖書館報告廳聽導師們的講座，參加學生社團膳食部，去菜市場買來一套廉價的正裝，穿上去裝模作樣地跟著部長到學校附近的火鍋店談贊助，好說歹說對方終於同意給兩千塊，提出要求要我們去宿舍發放三千份傳單。大一國慶時購買了人生中第一台手提電腦，因為機械製圖老師要求作業統一網上提交，而且平時需要運用許多UG、CAD畫圖軟體。那時候沒想到，工作後用到的最重要的技能之一就是做CAD。

十九歲時，上大二，學校發通知說預備黨員和班幹部必須參加多少周年國慶群眾陣遊行，於是兩千多人暑假不回家，打扮成生態環保工人，在學校操場上練習揮舞扇子。夜裡排練，在休息期間，搭訕隔壁學院的一個女生，總喜歡湊過去跟她講話，明目張胆地表現喜歡，結果嚇到她，感覺自己好壞！哈哈！

二十歲，上大三，略迷茫，不知道將來做什麼好。你在微博上寫了這樣的句子：恨不得棒著我一寸一寸的青春歲月細細親吻，這一段好光陰，怎麼活都是浪費。你甚至還寫信給高中的老師，問她，在年輕的時候做過的事情里，哪一件讓她從未後悔過。

她說，並沒有。

無論是放縱自己戀愛遊樂，還是埋首案頭努力拚搏，都有些配不上青春兩字。它只有一次，絕不回頭。每個人只能眼睜睜地看著自己逐步失去它，曾平整的皮膚變得褶皺，曾矯健的身軀變得佝僂。最後我們都會失去年輕，會把「老了」這種話掛在嘴邊，帶著點羨慕年輕甚至嫉妒年輕的意味。

你真的很恐慌。

大三那時候雖然迷茫，但我還是申請工作與學習一起堅固。面試跟相親一樣，像貨品被來回挑練，第一次面試還有點緊張，到後來就麻木了。今天A同事家的孩子被狗咬，後天B同事家的孩子被狗咬了，天天跟公司員工打嘴炮，已經無法學到新東西，你暗暗告訴自己，沒意義，要改變。

二十一歲，同學們都出來實習了，朋友圈裡轉發名牌大學畢業生的失意文章，好友紛紛表示被戳中，你無動於衷。你買不起房，你也覺得自己很平庸，從樓下房產中介經過時，一眼看到自己夢想的居住小區房價已經漲到了七八萬每平方米，父母比你還害怕房間，你也擔心自己的努力趕不上父母老去的速度。

但是，想那麼多根本沒有用，在什麼都沒有的年紀，並沒有太多選擇的餘地，只需低頭進步，兇猛學習。

現實再難，夢想再遠，也不妨礙你有一雙肯邁步的腳，一步步接近自己的目標。有時候你會想，乾脆放棄好了，坐下來，躺在地上，就被瑣碎的平凡淹沒，就向生活投降從此輕省地活著，就成為一個自己不想要成為的人好了。

後來呢？後來時常覺得感激自己，在每次動這樣的念頭時，並沒有這樣做。

多謝你「目中無人」的性子，能夠專註自己的生活；多謝你是一個「盲目樂觀」的人，在每一個本應滑落向平庸的時刻都沒有灰心喪氣停止努力；多謝你是一個不夠理想的理想主義者，有著一個不大不小的追求，你知道自己來到這世間，到底是為了做什麼。

三十歲的你是什麼樣子？在哪裡？做什麼事情？身邊有誰？這些問題問問三十歲的你，答案又是什麼？

生命就如流星，並不為了完成什麼而存在，唯一確定的就是墮落，墜落。

自己就是自己的願望，自己得負責自己的路途和歸宿。

為了防止下墜時產生絕望，就必須在過程中專註綻放，順其自然而又努力熱烈地綻放，每一秒看前一秒的自己，覺得帥氣又熱烈。

不怕錯，就怕什麼都不做，寧肯傻得發狂，也不小心翼翼地聰明，吃飯要吃辣，做人要有膽。